В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас [ч]удаком обозвал, а то и по [дол]бальнику бы заехал!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: — Границу уже переехали?
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?
В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!... водитель трамвая!
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Да пустая она, пустая!
— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!..
Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
— Ничего.
— А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
— Это что!? — Труп. — Я знаю что труп, а аптечка где?
— Труп.
— Я знаю что труп, а аптечка где?
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!..
— Так потому и спешу!..
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: — Глянь, еще один с навигатором приехал!
— Глянь, еще один с навигатором приехал!
Инспектор ГИБДД:
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
