Гаишник остановил автомобиль:
— Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
— Блин! А я подумал, это знак GО!..
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! "А как напьются: "Зая, забери меня! "
Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "[дол]б@ть, сама поехала"— это не беспилотник.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
— Что? А ну дыхни! Водитель: — Ты чё, мне не веришь?..
Водитель:
— Ты чё, мне не веришь?..
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
— Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. — Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так — раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь: я — водитель этого автобуса!
— Вы сейчас все усретесь: я — водитель этого автобуса!
Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
— Ты где
— Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.
Клиент говорит своему страховому агенту:
— Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: — А вы не ездите как пи[тух]!
Страховой агент клиенту:
— А вы не ездите как пи[тух]!
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно- белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.