Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Гаишник остановил автомобиль:

— Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?

— Блин! А я подумал, это знак GО!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! "А как напьются: "Зая, забери меня! "

-2 -1 0 +1 +2


Почему русские любят ездить по дороге пьяными?

Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.

Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "[дол]б@ть, сама поехала"— это не беспилотник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:

— Ну как успехи?

Опытный отвечает:

— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:

— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...

Гаишник:

Что? А ну дыхни!

Водитель:

— Ты чё, мне не веришь?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:

— ГАВ!!!

Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:

Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

-2 -1 0 +1 +2


Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.

Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию:

— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.

— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так — раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь: я — водитель этого автобуса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:

— Ты где

— Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент говорит своему страховому агенту:

— Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!

Страховой агент клиенту:

— А вы не ездите как пи[тух]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, это ваш автомобиль?

— Частично.

— Это как?

— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024