Анекдоты про школу

— А у меня девушка — учительница начальных классов.

— Ну, и что?

— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".

- Как отучить детей заниматься ceксом?

- Надо преподавать ceкс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля: - Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? - От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

Урок русского языка, учительница говорит:

- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:

- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет

Поднимает Машу

- Семь раз отмерь один раз отрежь.

Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:

Поднимает Петю

- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Молодец, и снова тянут руки, думает училка:

Дай ка я его осторожно спрошу:

- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .

- Сколько волка не корми... ...

- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .

-... все равно больше медведя не насрет!

Учитель:

- Дети! Кто из вас летом был в деревне?

- Я!

- И я!

- И я!

- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

- МУУУУ!

- БЕЕЕЕ!

- КРЯ-КРЯ!!!

- С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да, он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Мотоцикл?!

- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!