Анекдоты про школу

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним — пять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

— Потерянное, Марь Иванна.

-2 -1 0 +1 +2


На уроке географии в средней школе:

— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?

— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по истории.....

Профессор задает студентке вопрос:

— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

— Ну незнаю....

— Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

— На себя посмотри, старый козел!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?

— НЕТ!!!

— Тогда я вынужден представиться — Вован!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

— Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

— Ну как? Все Я правильно сделал?

— Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!

2)К алтарю восходят а не восползают!

3)Рясу в трусы не заправляют!

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5)Были апостолы а не апездолы!

6)И было их 12 а не х[рен] знает сколько!

7)Прихожане а не чуваки!

8)Отпускать надо с миром а не на х[рен]!

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

— Мууууу...

— Кря, кря, кря. ..

— Беееее...

— Ану слезай с трактора нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2


Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:

— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?

Поднимаются руки:

— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »

Преподаватель:

— Нет, это звучит пошло.

— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »

Преподаватель:

— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:

« Девушка, у вас на плече волос».

—?

— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...

Из зала:

— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

— Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе? "

— Да это у меня батя так часто говорит.

— Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?

— А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!

— Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так... Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции. .. Охренел что ли?!

— Мам, ну ты губернатор или как?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Походит время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают.

Наконец, профессор объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами.

Наконец парень, дописав, всe миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотрит на него и победно так заявляет:

— Я уже не принимаю, время истекло.

— Да вы хоть знаете, кто я такой?

— Нет, и знать не хочу!

Студент, засовывая свою работу в кучу других:

— Вот и не надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструктор по вождению:

— Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

— Дева... Год Обезьяны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На родительском собрании.

Учительница:

— Ваш Вовочка спит на уроках.

Папа Вовочки:

— О, Господи, а с кем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024