Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
- HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год
Вакансия. Молодой амбициозной команде срочно требуется временный сотрудник! Дружный коллектив. Фиксированная оплата. Проживание, питание, дорожные расходы и похороны за счет работодателей. Особые требования: держать язык за зубами.
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Два охотника забрались далеко в лес. Один из них вдруг упал. Он не дышит. Его приятель достает мобильный, набирает номер 911, и кричит оператору:
- Мой друг умер. Что делать?
- Успокойтесь, я вам обязательно помогу, для начала убедитесь в том, что ваш друг мертв.
Слышится звук ружейного выстрела, после чего охотник говорит оператору: - Убедился, теперь что? . .
- Убедился, теперь что? . .
— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит ,радуется, просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем ,пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком , отвечает: - Ага - Скажи, придурошная?!...
- Ага
- Скажи, придурошная?!...
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.
В продажу поступила полезная книжка под названием "Сделай сам". Это подробное наставление о том, как правильно делать харакири.
Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Боинг 747 совершил вынужденную посадку где-то в горах. Команда спасателей отправилась на поиски. Искали, искали и наконец нашли...
Видят сидит один из пассажиров и обгладывает кость, а рядом с ним уже целая гора костей, явно человеческих. Увидел мужик спасателей и заплакал:
- Да, я виноват, но что мне было делать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть...
Когда начальник спасателей пришел в себя и говорит: -... но авария случилась только позавчера...
-... но авария случилась только позавчера...
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья ,
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!