Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

... Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".

-2 -1 0 +1 +2

— Боишься прыгать с парашютом?

— Да...

— Ну, так прыгай без него!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маша и Миша шумели на крыше,

После двух выстрелов стало потише!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:

— Кто там?

За дверью раздается ангельский басок:

— Мы из морга!

Бабулька, робко:

— А я не вызывала.

За дверью:

— А у нас ПЛАН!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь.

2. Подготовить мышь к опыту.

3. Полученную кашицу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты чево такой грустный?

— У меня котенка молнией убило...

— А как это произошло?

— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

-2 -1 0 +1 +2

— Алло, у меня принтер комкает бумагу.

Можно с этим что-то сделать?

— Поставьте его в туалет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними. .. во время чьих-нибудь похорон

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

— А как же запах?

Муж:

— Ну сд@хнет, так сд@хнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью? " предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:

— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???

— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:

"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

— Ага

— Скажи придурошная?!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023