Черный юмор

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
-2 -1 0 +1 +2
— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы мне говорите « немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест- накрест не по груди, а по спине!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там — только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
— Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
— А я думал, что это входит в программу тура.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
— Господа, это самое глубокое озеро в мире!
— Так уж и самое? И какова его глубина?
— Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" — "Да бабка себе колено прострелила!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:
— Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
-2 -1 0 +1 +2
Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
— Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
— Im Sam
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
— Im sorrу
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встречаются 2 приятеля. Один спрашивает у другого:"Как жизнь, как дела,
как жена?" Второй отвечает:"Жизнь прекрасна, дела отлично, а жену я убил вчера."
— Как убил?! Куда тело дел?
— Да, в саду закопал, Только задницу на поверхности оставил.
— Ну ты остряк!!! Зачем так извращаться?
— Да нет, это чтобы велосепед ставить.
КОНЕЦ!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Звонок директору цирка:
— Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
— А, так все говорят.
— Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
— Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
— Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке — сложенная в трубочку газета...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Летят паpашютисты в самолёте и один вдpуг спpашивает:
— А что делать если паpашют не pаскpоется?
Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.
Дpугой pешил пошутить и говоpит:
— Махай pуками!
Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.
Чеpез 15 минут стук в окно:
— А что дальше делать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100