Черный юмор

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.

(1) — "Забор!!!"

(2) — "Вижу!"

(1) Шмяк!

(2) Шмяк!

Летят две вороны со звуковой скоростью.

(1) — "Забор!!!"

(1) Шмяк!

(2) — "Вижу!"

(2) Шмяк!

Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.

(1) Шмяк!

(2) Шмяк!

(1) — "Забор!!!"

(2) — "Вижу!"

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

— Почему пробка? Что случилось?

— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...

— Ну и сколько уже собрал?

— 12 литров бензина и 17 зажигалок...

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор


Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

— По животу бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— А по голове бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— И по печени бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— Так он же меня убьет!!!

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.

— Э, мужик, не понял, как это ты?

— Да я снизу, с порохового склада...

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.

— вау! ну, мужики! класс!

— фигня, ты открой! открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

— да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

— это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

— подожди, ты скотч отклей! тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор


— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.

— Дяденьки, я больше не буду!

— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Мужик забегает в аптеку:

— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

— Только что закончилось...

— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Гробовщик — вдове:

— Рога отпиливать или гроб удлинить?

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.

Волк:

— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

— Да нет, я на стройке зимовал...

—???

— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

В NASA гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

SHATLL"а, а в КГБ — почему не взорвался правый.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем

— Я думаю, оставить надо этого.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *


Рамблер ТОП100