Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

-А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула

вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.

- Ты что, котик, сбежать xочешь?

- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и

что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани. ..

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

-2 -1 0 +1 +2


- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и

прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,

что же мы скажем на земле...

" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь

к земле думал капитан самолета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диктор на радио:

- А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой.

-Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?

-Волшебные вибраторы 100штук .

-А подари мне один.

-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся.

Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит.

-Волк скажи "бубенчики"

-Бубенчики,ай ой

Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.

-Миша скажи "бубенчики"

-Бубенчики ,ееееоооо?!

Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:

-Ты че волк оборзел?

-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.

-Ну пошли ее искать!

Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.

-А ну покаж че у тебя в корзинке?

гном:-Нате смотрите

волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025