Пошлые анекдоты

1 2 3 .. 11 .. 101

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Как тебе тонко намекнуть на cекc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр@хал всю ночь, приговария:
— Пока ты еще молодая!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Встретилось слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потр@хался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Это как же нужно не любить ceкc, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, еще хуже, супружеским долгом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Ну, вот, если есть "печалька", то должна быть и "виселька"?
— Точно есть. Но "виселька" — это сугубо мужская печалька.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр@хнул

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это ее муж!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда- то тр@хнули.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11 .. 101

картинки

свежие самые лучшие лучшие за неделю случайные

истории

сегодня самые лучшие история дня лучшие за неделю