Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #секс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На форуме.

— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?

— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.

— Типа надул, покурил, отвернулся спать?

— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

-2 -1 0 +1 +2


— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?

— Неее, в ж@пу не дам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться.

— Ух, какая вы кокетка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

— Ты хочешь меня трахнуть?

— А какая умная!..

-2 -1 0 +1 +2


Вопрос: Что Вы называете хорошим мин@том^?

Ответ: Это когда после мин@та приходится вытягивать простыни из задницы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааа-Хууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На допросе:

— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

— Нет.

А его жена?

— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

— Пап, а что ты с тётей делаешь?

— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?

— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что-то вспоминая, заулыбалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель говорит старшеклассникам:

— Завтра у нас контрольная, чтоб были все!

Вовочка:

— А если я буду ceксуально утомлен?

Учитель:

— Будешь писать другой рукой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я маленький и голый,   смеясь по улице бежал,   все поголовно умилялись,   сейчас эффект совсем другой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024