Пошлые анекдоты
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался... * * *
Муж с женой:
— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей! * * *
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта … с обезьянкой … скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться? * * *
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова.
Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась! . . * * *
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения. * * *
Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме. * * *
На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать! * * *
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это? * * *
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот. * * *
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине". * * *
— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!
— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет. * * *
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем? * * *
| 
