Пошлые анекдоты

Объявление:

— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За ВИП столиком — серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:

— Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?

Второй, разливая водку:

— Трасвеститы они веселые! А пи%%расы — грустные...

— А может, таки останёмся друзьями? — робко предложил Шмулик.

— Ни за что! — отрезала Рахель и стала раздеваться.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

— А ты веришь что сны сбываются?

— Верю.

— Ну тогда раздевайся.

Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.

Только потом понял, что забыл включить телевизор.

Самое лучшее средство для похудения — ceкс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата.

Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

— Как вы смеете? — возмущается дама.

— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

Приходит женщина в публичный дом.

Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.

Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!

—

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после ceкcа покурить.

— У вас же не было ceкcа.

— Ах, да, еще одна просьба…

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.

Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор...

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг...

Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!

С обожаньем о даме своей говорит!

Сразу видно любовь неземная.

Молчалива, верна, голова не болит.

Минус только один — надувная.

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

— Сколько стоят?

— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

— А что, она больная?

— Нет.

— Может, не доится?

— Нет, все нормально, доится также как и та.

— А в чем разница?

— Просто она из Минска.

Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

— Слушай, она у тебя не из Минска?

— А... а ты откуда знаешь???

— А, да у меня жена из Минска!