Пошлые анекдоты

1 2 3 .. 11 .. 101

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это, когда хорошо без женщин.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!
— Это твой инстаграм.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 РАЗ?
— Месье торопится?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р. "
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребенка?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Каждый год 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок.
Но мне нравится.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Папа, а слово "кабинет" — это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Снимаю давление в яйцах, умело, недорого.
Надя. (не хирург) Телефон. 8ХХХ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мать 14-летнему сыну:
— Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые — спрашивают: "А ты правда меня любишь? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 2 3 .. 11 .. 101

картинки

свежие самые лучшие лучшие за неделю случайные

истории

сегодня самые лучшие история дня лучшие за неделю