Пошлые анекдоты

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:

Мужчина: Что-то ты грустная?

Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия ceкса, либо по причине отсутствия денег!

Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

— Милый, что так туго?

— А я его вдвое сложил!

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты


Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т. д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:

— Слушай, ты хоть рот закрой...

— Не могу — язык встал

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Вопрос Армянскому радио:

— Чем отличаются женские ноги от мужских?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

После ceкса девушка томно спрашивает парня:

— Дорогой, как мы назовем нашего первенца?

Парень, завязывая презерватив узлом:

— Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

В детском садике:

— Твои родители мультфильмов боятся?

— Hет

— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

— Вырубить и привезти домой?

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты


— У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?

— Так сестра жены во время орг@зма плачет...

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.

Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз — и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.

В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:

— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор по дороге из магазина:

— Аккуратнее неси пакет!

— А чё такого?

— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?

— Угу... А если я пакет лизну?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!

— Серьёзно? Спасибо.

— Пожалуйста. Ленивец сраный.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

— Половой жизнью живёте?

— Выживаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

— В рот, дорогая...

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100