Пошлые анекдоты

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.

— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

— Да что вы такое говорите? Конечно нет!

— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках


— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!

— Держи наждачку, Буратино!

Через время:

— Как дела с Мальвиной, Буратино?

— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ругаются два педика:

— Да пошел ты в жопу!

— Что-о-о? Мириться? Никогда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он нежно обнял ее и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

— Такой маленький?!!

Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.

Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?

— Ммм, клево, помидоров привезут…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В постели девушка спрашивает у парня:

— А почему парни всегда говорят только о мин@те, а о кунн@лингусе помалкивают?

— У, угу, язык не поворачивается!

-2 -1 0 +1 +2


Жизнь она такая, в общем, и есть.

Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потр@хался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я хочу тебя.

— Я лесбиянка.

— Я дева по гороскопу.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Разговаривают две француженки:

— А ты своего мужа во время полового акта видела?

— Hе я глаза закрываю.

— А я тут увидела.

— Hу и что?

— Стоит бледный и за дверь держиться.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.

Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:

— Да [дол]б@тесь вы в жопу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

.- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!

— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

— Ты мне нравишься, ты смешной.

— Это ты меня ещё голым не видела.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:

— Что, замерз, малыш?

— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100