Афоризмы и поговорки

1 2 3 4

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков больше, чем пузатых женщин.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Бегут Вини пух и Пяточек, а заними ослик И-а с разорванной ж@пой.
— Я вам с%ки сейчас покажу и входит и выходит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

АЛКОГОЛЬ это вам не бензин... за городом расход гораздо выше, , ,

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Главная причина стресса — ежедневный контакт с идиотами.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

АКЦИЯ от водки (Беленькая)!!! под каждой крышечкой БЕЛОЧКА. ,
Собери пять белочек и тебе крышечка...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по- разному собирают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Наркоман видит как араб выбивает ковер:
— Чо с@ка, не заводица?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

СМС от ребенка: "В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошел".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Некоторые люди как голуби. Если не могут на тебя сесть, им остается только на тебя срать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только в России перебегая на красный свет, можно быть сбитым встречным пешеходом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь — вообще хрен уснешь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Все вроде с виду в шоколаде, но если принюхаться — то нет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Бл@ть, с кем бы еще поболтать?!)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто прочитал восьмой параграф.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод! :

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Услышав как орут коты, пришел к выводу: — "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Чем Вам лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

После одной кружки пива ничего не будет … Кроме желания выпить еще одну кружку пива.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на%уй!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 4

анекдоты

свежие самые смешные анекдот дня лучшие за неделю

картинки

свежие самые лучшие лучшие за неделю случайные