SMS - анекдоты

Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В кавказском « Макдоналдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!
-2 -1 0 +1 +2
Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" — это значит, что у него денег "до х[рена]".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Только в России перебегая на красный свет, можно быть сбитым встречным пешеходом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
-2 -1 0 +1 +2
Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— у меня тоже был пояс длоя похудения
— но потом стал мал
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего но там!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал !?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Недостаток ума компенсируется избытком красоты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бог создал мущину , а из ребра его женщину.
С тех пор у женщин "х" — хромосома, а у мущин только "у".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сделай людям доброе — потом не отделаешься.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Слышь, мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— А я ему кол осиновый в сердце вбил — он взял да и помер.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Эстонцы очень любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговаривают 2 подруги:
— он вчера меня впервые поцеловал!
— и как?
— всё хорошо, только я ему очки сломала,
— !?!??
— коленки сжала
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В: -Кто является девственницей в Белом Доме ?
О: -Та которая бегает быстрее Клинтона.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100