SMS - анекдоты

— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

* * *

Оптимизм — это недостаток информации.

* * *

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

* * *

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придеться мыть.

— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в черный цвет?
— Искусственный интеллект.

* * *

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

* * *

Заходит медсестpа в палату.
— Больной Иванов, пpоснитесь, ..., ну пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
— Что такое случилось ?
— Я вам снотвоpное пpинесла...

* * *

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

* * *

Сделал дело — прикрой ветками.

* * *

Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затра%ает...

* * *

ГОЛО СУЙ!!! Скажи "нет" презервативам, поднимай рождаемость!

* * *

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.

* * *

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

* * *

Впоймал немой золотую рыбку, теперь у него есть корова , 2 лыжные палки, и большие сиськи

* * *

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

* * *

Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
— Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

* * *

Объявление:
"Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой, батюшки!"

* * *

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить"...

* * *

Звонок в службу спасения:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!

* * *

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.

* * *

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
— ОПА! А я думал, вы немые!

* * *

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

* * *

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

* * *

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал".

* * *

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

* * *

Ну, здравствуй, мыло душистое и веревка пушистая...

* * *

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

* * *

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

* * *

1 2 3 4