в сети с 1997 года
20 сентября: Популярно сегодня:
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
* * *
— Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
20 сентября: Свежие истории:
Начальник на моей первой работе отличался харизмой и каким-то невероятным умением убеждать. Я тогда только-только выпустилась из института и начальника слушала, разинув рот. Как всегда бывает в маленьких говно-компаниях, коллектив мы именовали "семьёй", чисто по-человечески и из интереса перерабатывали и чуть ли не присягали на верность.
Однажды босс вызвал меня, предложил открыть ИП и через договор услуг выводить деньги, мол, никаких рисков, всё законно, а мне будет падать премия каждый месяц. Папа-юрист постучал моей головой о стол, когда я, будучи очень радостной, дома делилась новостью, и объяснил, что это простая обналичка, и у меня есть риск реально "присесть". От предложения я отказалась, отношение начальника ко мне изменилось.
С работы я ушла и только спустя лет пять случайно узнала, что бывший коллега, который согласился на авантюру, в полной финансовой яме, продал всё имущество и сейчас под подпиской о невыезде. Этот коллега был двоюродным братом начальника. До сих пор благодарю папу, что спас меня от такой ошибки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Во Франции большая часть народа признает веру Магомета".
Это — не современный прогноз религиозных верований граждан Пятой республики на не столь уж и отдаленное будущее, а выдержка из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя, написанных им почти 200 лет назад.
Герой повести классика — кем он был, сумасшедшим или провидцем?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
elvfinlex
Знакомый главбух со мной поделился как он проходил одно собеседование. На вопрос "Почему вы за последние 3 года сменили 2 места работы? " был задан встречный вопрос: "В связи с чем вы за последние 3 года 2 раза сменили юрлицо и 1 раз юрисдикцию? " : )
-2 -1 0 +1 +2

20 сентября: Лучшие анекдоты:
"Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги." 
— Johnnу Dеpp
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
"Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "
-2 -1 0 +1 +2
20 сентября: Просто анекдоты:
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
-2 -1 0 +1 +2

20 сентября: Свежие фото:


"Не съем, так понадкусываю!"

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

— Россия — богатейшая страна, в ней воруют миллионами и тоннами! . .
— И веками.
-2 -1 0 +1 +2
20 сентября: Свежие анекдоты:
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
— Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
— Нюма, пароход тонет!
— А шо, это таки твой пароход?
-2 -1 0 +1 +2

20 сентября: Свежие фото:


"Прошу знакомиться. Кощей."

-2 -1 0 +1 +2

Москва, 2001-й год, улица Мытная , пешеходный переход. Обычно тогда поток машин гнал и гнал, скорость под сто, и неважно, какой там свет на светофоре , неважно, зебра или нет, никто на переходах даже не притормаживал. Пешеходы перебегали улицу в те редкие моменты , когда машин в зоне видимости не было... Ждать приходилось долго ...
В этот раз водитель Гелендвагена решил показать себя джентльменом, и пропустить по переходу женщину с коляской.
Итог: за ним выстроилась очередь из 16 (! ) машин, у всех всмятку бампера, открытые багажники, кто-то и дверь не может открыть, заклинило, под многими машинами уже образуются лужицы из смятых радиаторов ...
Первым в этой автосвалке стоит Гелик, с подмосковными номерами, водитель которого чуть ли не с лупой рассматривает крохотную царапинку на абсолютно целом заднем бампере, и это и есть весь его ущерб!
Выводы из этого случая: 1) высшие силы поощряют хорошие поступки 2) Гелик — чертовски крепкая машина 3) Нехрен в городе изображать из себя Шумахера, уважайте пешеходов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи», доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.
К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни
Владимира Высоцкого:
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится — растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…
Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.
Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.
Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!
-2 -1 0 +1 +2

20 сентября: Свежие истории:
Однажды, когда я была подростком, мы с отцом стояли в очереди, чтобы купить билеты в цирк. Между нами и билетной кассой была только одна семья. Эта семья произвела на меня большое впечатление.
Было восемь детей, всем, вероятно, младше 12 лет. По тому, как они были одеты, можно было сказать, что
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Красивая легенда о создании картины Альбрехта Дюрера "Руки"
В 15 столетии в маленькой деревушке недалеко от Нюрнберга жила семья, в которой было восемнадцать детей. Восемнадцать!
Для того чтобы прокормить такую большую семью, отец, золотых дел мастер, работал по восемнадцать часов в день. Он
-2 -1 0 +1 +2
20 сентября: Лучшие картинки:


значит, ты заходишь слева, а я бегу за подмогой

-2 -1 0 +1 +2

20 сентября: Вирусные анекдоты:
После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"...
-2 -1 0 +1 +2

20 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

20 сентября: Свежие истории:
У дочки в садике для желающих преподают французский язык с трёх лет. Преподаватель французского Жан — темнокожий парень. Очень позитивный и любит детей. Детки маленькие и для большинства из них это первый чернокожий в их жизни. Как водится, любопытство рождает вопросы.
Детки спрашивают: Жан, а ты чего такой грязный — ты вообще моешься? Ну, он, с пониманием ситуации, улыбается и отвечает, — да, мол, конечно моюсь. Тут один мальчик с сомнением добавляет: А ты горячую воду включать пробовал?
-2 -1 0 +1 +2

20 сентября: Свежие фото:


"Аллюзия на иллюзию"

-2 -1 0 +1 +2

20 сентября: Лучшие шутки:
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Помни, опущенная голова — приглашение сесть на шею.
-2 -1 0 +1 +2

20 сентября: Лучшие истории:
Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т. д. , а на другой стороне написано — "Мыть не буду она наказана! "
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 20 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net