| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| Главная | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка. * * * 2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! " * * * Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрож@пые русские. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 21 июля: 15 новых ФОТО-приколов:
21 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец: — Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: — Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра… * * * — Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.— А по какому вопpосу? — Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! * * * Объявление.Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно. * * * Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 июля: Прикольные истории: Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
— Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь. Приятель, оглядев клубни, говорит: — Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко. Интересуюсь: — Ты знаешь эту бабку? Отвечает: — Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта. * * * Произошло это в предыдущее воскресенье.
Завтра должны придти гости, и суета началась с самого утра. Мне вручили список покупок длиной с мою руку, и отправили на промысел. Поездил по магазинам, заглянул на рынок, в общем, список освоил. Вернулся домой, разгрузился, с чувством выполненного долга выпил холодного пива, расслабился, и, потеряв осторожность, совершил стратегическую ошибку – предложил моим домочадцам грубую мужскую силу в помощь. И тут началось! Я часов пять резал, рубил, скоблил, шинковал, мыл продукты и предварительные емкости, терзал мясорубку, толок что-то в ступке, протирал через терку морковь и бурак, соединял полуфабрикаты воедино и перемешивал их, солил, перчил и сдабривал, бдил за сковородками и кастрюлями, неоднократно мыл и сушил рабочие поверхности, емкости и инструменты, драил кухню, носил в нее то, что требуется и уносил обратно ненужное, выносил мусор (несколько раз) и все такое прочее. И вот когда я решил указать моим девочкам (правда, они тоже не сидели сложа руки, любуясь моими метаниями в разные стороны одновременно) на вопиющий факт эксплуатации человека человеком, моя младшая дочка отправила меня в глубокий нокаут одной фразой: — Добро пожаловать в мир женщин! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 21 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Оптимисту — жить нравится... Пессимисту — приходится. * * * Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. * * * Исповедь чиновника в церкви напоминает показания. * * * Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно. * * * Как девушке потерять подруг — не слушать их советов, а жить своим умом. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 21 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов! — Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
История о вреде хамства.
Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере. Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить. Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная — тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 июля: Задача дня: На этот раз вы переноситесь на остров рыцарей и лжецов. Каждая обитательница этого острова - либо рыцарь, либо лжец. Вы влюбляетесь в одну, из прекрасных островитянок - девушку по имени Элизабет - и хотите жениться на ней. Но вам хотелось бы знать, кто она (так как вы, естественно, не хотели бы жениться на лжеце). Если бы вам разрешили задать ей хоть один вопрос, то все было бы очень просто. Но на острове существует древнее табу, запрещающее мужчине заговаривать с любой островитянкой до тех пор, пока она не станет его женой. К счастью, у Элизабет есть брат. Он, как и все островитяне, либо рыцарь, либо лжец (брат и сестра не обязательно однотипны: один из них может быть рыцарем, а другой - лжецом). Вам разрешается задать брату один вопрос, на который можно ответить либо "да", либо "нет". Придумайте такой вопрос, чтобы, услышав ответ, вы бы могли с уверенностью сказать, кто такая Элизабет: рыцарь или лжец. Какой вопрос вы бы задали? Правильный ответ в Понедельник! 21 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 21 июля: Лучшие анекдоты:
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;) * * *
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : ) * * *
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский 2) француз 3) немец 1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел. 2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: — Ты чего плачешь? француз: — колючки у розы острые. Девушка: — А почему смеешься? француз: — Да потому что немец кактус несет! :D И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 21 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)
21 июля: Прикольная история:
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое — девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу
— Сколько народу гадить будет? Общий язык нашли в три минуты :) И еще 10 лучших баек! Заходите! 21 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|