Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Единственное счастье в жизни — это постоянное стремление вперед.

Эмиль Золя

Жизнь даёт прикурить даже некурящим …

"Никогда больше не буду так плюхаться на диван" — думал отец, снимая сына с люстры.

На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в "найдите 10 отличий". Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?

Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.

Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории.

Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя ещё больше патриотов принять участие в соревновании.

Вот так-то.

Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.

Прожиточный минимум это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Запомните, никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего на то согласия.

Элеонор Рузвельт

Живите в центре своей жизни, а не на обочине чужой.

Две девочки:

— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.

— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!

Разное воспитание, разные ценности...

Я вырос в маленьком городке, в котором было два автосалона — "Шевроле" и "Форд". Они были непримиримыми соперниками. Постоянно соревновались друг с другом посредством рекламы, негативных отзывов и так далее. Когда владелец дилерского центра "Шевроле" умер, внезапно выяснилось, что "Фордом" так же владел он. И абсолютно никто не догадывался об этом.

Во Внуково пассажир успел сделать пересадку за несколько минут — он просто нашёл свой самолёт на летном поле, когда туда поднимались пассажиры.

Мужчина летел из Самары в Пермь с часовой пересадкой в Москве. Но борт из Самары задержался и прилетел в столицу на 40 минут позже. Возвращение домой было под угрозой — пассажир в любом случае не успел бы выйти из салона, зайти в здание терминала, дойти до нужного гейта и сесть на самолёт до Перми. Но мужчина включил смекалку.

Выйдя из самолёта, он не стал садиться в перонный автобус, посмотрел по сторонам и увидел другой борт "Победы", который уже принимал пассажиров. Самолёт стоял примерно в ста метрах (места стоянки указаны на схеме). "Была не была", — подумал пассажир и пешком направился к самолёту. Мужчина спросил у одного из пассажиров пункт назначения и получил удовлетворительный ответ. Это был самолёт в Пермь.

Когда пассажир уже сидел в салоне, ему позвонили из авиакомпании: нужно было явиться в офис для переоформления билета. Мужчина ответил, что ему ничего не нужно — мол, он успел пересесть и уже готовится к вылету. В Перми пассажира встретили полицейские. Его привлекли к административной ответственности за нарушение правил транспортной безопасности и отпустили.

Интеллект и отвага!

— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?

— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов — показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

— Ничего.

Вопрос повторяют:

— Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

— Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

— Это что?

— Мак.

— А это что?

— Колокольчик.

— Ну а вот это что?

— Роза.

— А все вместе?

— Цветы.

— А это?

— Кошка.

— Кошка — это кто?

— Зверь.

— Что же лишнее?

— Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

— Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

— Да какаать она сюда пришла...

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной, довольно зверской, внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то

Рассказал эту историю наш главный инженер автоцентра.

Дело было так. Шел он по проспекту Мира с подругой. Шел и что-то очень веселое рассказывал. Ну а у людей есть такая привычка — нужно следить за реакцией собеседника. Вот и он несколько забежав вперед, полуобернувшись и наклонив голову ловил эмоции своей избранницы. И вдруг... Страшный удар по голове!!! Из глаз такой сноп искр, что на некоторое время даже ослепило! Зная, что столбов в этом месте отродясь не было, первая мысль — кто-то наехал. Ну и естественно мужская реакция — бойцовая стойка, кулаки сжаты. Ждет. Когда темнота в глазах немного спала, увидел напротив парня в точно такой же стойке с девушкой. Его подруга, и та, напротив, присели, и всхлипывая сотрясаются от смеха...

Оказалось все очень просто. Тот парень с девушкой шел навстречу, и тоже развлекал свою подругу рассказами. И тоже шел заглядывая в глаза. Вот тут-то они и встретились: о))

Про бабушку:

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца — не хватит. "Но бабушка — твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел".

Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет!

Мне батя рассказывал свой опыт "виноделия". Когда мы с сестрой были совсем-совсем маленькие, а родители — очень молодые, пошли они с друзьями летом на пикничок в лес, благо в то время у нас в Москве на канале им. Москвы мест для отдыха было предостаточно. Купались, загорали, угощались. Нашли в лесу чернику. Наелись, набрали черники в бутылку из-под "Гымзы", которая к тому времени опустела. Туда-сюда-поди сюда — свечерело, вернулись домой. Оказалось, что на солнце да в закрытой бутылке черника забродила. Ну, батя решил — пусть и дальше бродит. Заткнул пробкой от шампанского(!) и оставил в тёплом месте. Через достаточно длительное время решил посмотреть — что там получилось. В кухне над раковиной с трудом откупорил пробку и даже успел заглянуть внутрь... Черника залепила ему глаза, а на потолке долгое время было пятно, которое сошло только после третьего ремонта.

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: — Что же хочет заказать моя толстушка?

— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.

Прерывают поздне-осенний сладкий послеобеденный сон с городского... Бодренько так:

— Меня зовут Михаил... Вас несомненно интересует укрепление Вашего финансового благосостояния?

— Нет.

— Тогда простите, а что Вас интересует?

— Постимпрессиосионизм.

— Ага, хорошо, а еще?

— Бокал "мохито" на Мальдивах, когда я откладываю в сторону томик "Шантарама" на английском языке, переворачиваясь на другой бок, следя за ласковым солнцем на террасе бунгало.

— Да, Вы очень интересны нам, но скажите, разве личный самолет или яхта Вам помешают?

— Аминь. Именно. Есть вещи, которые мне не нужны. В них входит и коммуникация с Вами, Михаил.

— Но ведь не предела совершенству?

— Знаете, существуют состояния, когда не интересуют пределы.

— Да, понял, перезванивать не стоит. ..

— Вы удивительно умный менеджер, Михаил....

: -)