Пошел гулять с собакой в лес за деревней, крупных животных там нет. Долго гулял, начало темнеть, вышел из леса, а там буран — не видно ничего. Пошел в сторону деревни, липкий снег, ветер и тяжелая одежда выбили из сил; упал, как увидел свой дом. Проснулся оттого, что собака лизала мне лицо; проснулся у собаки в будке! По камере посмотрел, как собака тащила меня как щенка, царапала дверь дома, а когда никто не открыл, потащила в свой вольер и начала укрывать меня от ветра.
Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу.
Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит:
— ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!
Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили?
Пауза.
Выходит охранник и вещает:
— Ну чё те надо?
Девушка:
— Серега, окно закрой! Холодно, дует.
Финиш...
Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала указ "оклеить окна". Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте — Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком;
— Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! — потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Тяпа!
Читал когда то историю о паласе, который какой то кадр не мог вытащить из комнаты в связи с изгибами косяков из-за расположения комнат. В ответ позже была история о рояле, мол как он очутился и черт знает как попал в комнатушку, при чем в Хрущевке (!) и в итоге была сформулирована гипотеза: "в
Ну почитал я, посмеялся, забыл..
Недавно приезжаю к друзьям, они купили себе старенький домик в солнечной Калифорнии. Многодетная русская семья, иммигрировали из Азии при национальных волнениях там в Россию, но не прижились в России, подали на зеленую карту шутки ради и выиграли. В итоге оказались здесь. Теперь обустраиваются. Дети "музыкальные" у них, играют кто на чем, но всем необходимо побренчать на рояле. Приобрели рояль, уже нашли московского еврея иммигранта для обучения детей и немца, чтобы настроил рояль, но одна проблема осталась.
Рояль какой то старинный немецкий, был доставлен из Украины, а домик в Пендосии — старый, постройки начала 20 века. Двери узкие. Застекленной веранды нет. Ну по началу оставили рояль в гараже. Теперь становится прохладнее и влажность повышается. Необходимо срочно затащить рояль в дом.
Идей было предоставлено много. Кто что советовал. Отпилить ноги, и потом вновь их приклеить или пришурупить (нижняя часть сделана из массивного дерева, по добротному), кто поставить на маленькую вагонеточку и попытаться боком, сначала одни ноги, потом повернуть и другие, предварительно убрав все с пути. Но проблема не решалась. Меж всеми дверями и входом в дом — были небольшие, но были (!) ступеньки и пороги, а рояль весил МНОГО! Массивное дерево.
Ну все бы так и осталось, но русская смекалка — никогда не подводила. Вчера прихожу, а рояль в доме. Я быстренько глазами по входам пошарил, не видно ли следов, как заносили? И вижу около гаража стена немного по другому смотрится. Свеженько.
Оказывается Василия, главу семейства достал рояль, машину не поставить, не пройти нормально (в америке гараж прям к дому пристраивается и дверь ведет из гаража прям в дом или небольшой закутулочек, типа коридорчика) и он прям так и заявил жене: "или придумай как его занести или я его продам!". А бабки заплатили они большие, семейство музыку ценило.
И Ольга Афанасьевна "сообразила". Разобрала с сыновьями стену аккуратно, вытащили регибсовые листы, повытаскивали балки, положили деревянный лист на пол между гаражом и входом, под каждую ногу и заднюю опорку подогнали одинаковые вагонеточки, позвали соседей хохлов и всеми усилиями закатили.
Вечером вернулся муж с работу и офигел. Рояль в доме, а в стене дыра и жена с командой: дыру чтоб до праздников заделал!
Опух Василий, в первую очередь, что женушка не просто балки, а несущую опору вытащила. Балка крыши могла 3.14**-нуться. Но слава Богу, пронесло все. В тот же вечер он шустро в магазин, накупил материала и заделал все. Теперь за женой с подозрением следит, чтобы та еще что не выковырила..
Так что и тот рояль в России какая нить русская бабенца в дом внесла, если уж желание было. Ничего нет воистину невозможного русской женщине!:)
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
— Сколько?
Я:
— Один... одно... Как правильно сказать?
— Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
— Правильно — два!
В кафе зашла наша бывшая официантка Лера. Она месяц назад перешла работать в продовольственный магазин. В курилке делится с подругами:
— Работаю шестой день без выходных. Вчера прихожу домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня, в полудрёме выдаю ему:
— Вам пакет нужен? ".
А он, не растерявшись: — Нет, спасибо, ты мне и так нравишься.
В итоге проснулась от его смеха.
Лучший совет, который мне дали в жизни — "Люди не телепаты: открой рот и скажи/спроси, что волнует". Больше всего был удивлен директор фирмы, где я работаю. Он очень хотел узнать, как работают конкуренты. Целый план промышленного шпионажа придумал. А я просто позвонил конкурентам и спросил, можно ли посмотреть на их производство (они знали, кто я). Мне разрешили и ответили на все вопросы.
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев — возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела.
Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде — даже в шляпе с широкими полями и черных очках — и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
— Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
— Дай поесть!
— Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет ему!
Тут про халяву было... начал вспоминать — да я всю жизнь халявщик!
Работал во Франции, Марсель. Сеть парфюмерных бутиков Marionnaud купила конкурентную сеть Odilуa. И именно в момент превращения оказался я в одном бывшем магазинчике Odilуa, где шефиня как раз проводила перепрофилирование, наполняя полки товаром.
— Не поможешь вынести два мешка на мусор? Это остатки товара, которого у нас в новом ассортименте не будет.
Два полных синих пластиковых мешка, 120 литров каждый. Полные французской парфюмерии.
— Конечно помогу!
Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает... "
У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать — "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет? ". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум — "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста? "
Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком
"Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами:
" Теперь [ч]удаки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд"
На эпизодическую роль в фильме "Убийство на улице Данте" был приглашен малоизвестный актер. Вспоминает артист М. Козаков: "Этот актер в кадре выглядел крайне зажатым, оговаривался, останавливался, извинялся... Ромм его успокаивал, объявлял новый дубль, но история повторялась... Михаил Ильич был сторонником малого количества дублей... А злополучный эпизод "кабачка" снимали уже не меньше пятнадцати раз.
Нонсенс! Съемка не ладилась, нервозность дебютанта передалась всем окружающим. На застопорившийся кадр ушла чуть ли не вся смена. Ассистенты режиссера предложили заменить бездарного актера. Ромм вдруг побагровел, стал злым (что с ним редко случалось), и шепотом сказал:
— Прекратите мышиную возню! Актер же все чувствует. Ему это мешает. Неужели вы не видите, как он талантлив?! Снимается первый раз, волнуется. Козакову легче: у него большая роль, он знает — сегодня что-то не выйдет, завтра наверстает, а эпизод — это же дьявольски трудно! И артист этот еще себя покажет.
Надо сказать, что все, в том числе и я (к стыду своему), удивились словам Михаила Ильича о талантливости этого с виду ничем не примечательного провинциала. А им был Иннокентий Смоктуновский! "
Мой кот волонтёр: раз в месяц приносит котят по два-три месяца отроду, мне их приходится купать и пристраивать. Думал — может, он своих детей приносит, но на днях он привел щенка! Щенок Хаски. Походу, где-то с[тыр]ил. Принесет мне и с важным видом уходит. Однажды захожу домой, а там три котёнка разных возрастов, и один из них сиамский. Сказал ему — еще раз принесешь, сдам тебя вместе с ними. Третий день поест и отворачивается в стену, меня видит — отворачивается; и спит так же. Походу, не разговаривает…
