Сегодня на МКАДе видел: в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос: уиии-уу-уии-ууу, уииии-ууу-уииииуууу, мигалка не работает, освободите дорогу, уииии-уу-уиии-ууу...
- Ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком: остановите машину, буду стрелять! Тратата, тыщ, тыщ, тратата ...

А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача "Какого цвета ваш стул?", ничтоже сумляшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...

Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж пардонте-извинитиляйте.
Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба.
Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось.
Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо". Только никому плохо не было. Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают, выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк...
Расказ был бы не полным, если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених.
Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться.
Ан нет.
- Колян! - братуха! - заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в ухо соводоплаваюшего.
Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись:
- Саня?! это ты?
- А то!
Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали.
- Ребята, спокойно - это Колян.
P. S. Могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было - Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?

В детстве у всех есть мечта.
Когда Сашка был маленьким, кто-то мечтал о вещах совершенно приземленных, и сразу как вырастет хотел стать космонавтом, пожарником или библиотекарем, а кто-то наоборот мечтал о высоком и думал, что будет гаишником, товароведом, или, на худой конец, какой-нибудь валютной проституткой. Сашкина детская мечта выпадала из общего ряда напрочь.
Сашка мечтал о Государственной премии. Вот сделаю чего хорошего для страны, мне дадут Государственную премию и можно будет купить много фруктовых мороженых по семь копеек и еще останется маме на платок. Зачем маме платок Сашка тогда не думал, но во всех смотренных им кино матерям дарили платки, а они в ответ плакали. От радости.

Шло время. Сашкины сверстники давно забыли про свои мечты, забыли про космонавтов и проституток. Сашка про Государственную премию помнил. Он очень хотел чтоб его наградили Государственной премией. И не только хотел - он действовал. Он окончил институт и пошел работать в оборонку только потому, что в оборонке Государственные премии давали чаще чем, например, в сельском хозяйстве. Может быть меня поправят сельские труженики и скажут, что это не так, может быть, - это не главное.
Главное то, что Сашка работал хорошо. Он думал, что за плохую работу премии не положены. Тем более премии Государственные. Только Сашке не везло с премией. Нет, он всегда на переднем крае, он всегда впереди затыкает все дыры и всегда это лучше всех у него получается. А с премией
Сашке не везло: обязательно находился кто-нибудь кому эта премия больше чем Сашке положена. Облом за обломом. Сашка не унывал. Время есть работаю хорошо, - думал он, - не дали сейчас, на другом объекте заработаю. Мечта ведь.
Наконец, вроде бы, судьба повернулась к Сашке лицом за этот объект премию должны были дать непременно. И непременно Сашке. Директор ему так и сказал: Вы, Александр Николаевич, первый кандидат на Государственную премию от нашего КБ. Сказал, подписал приказ, направляющий Сашку членом
Государственной приемочной комиссии. Чтоб наверняка. Подписал и проводил
Сашку объект принимать, т. е. сдавать, или принимать все-таки? Не главное.
Главное, что буквально накануне сдачи объекта Сашке позвонили. Позвонили и сказали, что он опять пролетает. Мимо кассы. Потому что у одного генерала юбилей. а значит ему эта Государственная премия важнее и положенней. Гораздо. А еще сказали, что того генерала и еще одного генерала в состав комиссии включили. Ну это понятно: раз объект принимал, в комиссии был значит достоин премии. Директор звонил, между прочим. Сам. Сказал. чтоб Сашка не расстраивался, потому что уж в следующий раз...
А Сашка и не расстроился. Он только повел себя несколько странно: взял, сходил посмотрел на этого лысого генерала и поздоровался, взял пару напильников и кусок нержавейки, взял пасту ГОИ и кусок тонкого фетра, взял паяльник и кусок припоя. Со всем этим Сашка уселся в углу номера, закрыл своими широкими плечами свои намерения и ну мастерить. Медлено и вредно. Напильником пошваркает, паяльником подымит, фетром потрет и по новой напильником. Всю ночь просидел.
Наутро комиссия на объект пошла. Объект хитрый и опасный. И взрывоопасный, и пожароопасный. Оборудование дорогое, нашей, между прочим, разработки, а лучше иностранного. Чтобы оборудование сберечь во всех зданиях БАПСов понаставили. Нет именно через букву "П" пишется.
Потому что БАПС это система пожаротушения такая. С офигенным внутри давлением: там воду пороховым зарядом из емкостей выдавливают и эта вода через форсунки хлещет. Если что. В том смысле, не если что, а когда датчики сработают. Оптические: как сверкнет, не дай бог, так датчик срабатывает и БАПС потоп устраивает похлеще вселенского.
Ходит комиссия по объекту, бронедвери все настежь, в цехах все фонарики и лампочки горят - комиссии работу показывают. Даже батареи отопления шпинделяют вовсю - хоть и лето, а котельную тоже испытывать надо.
Комиссии жарко. Комиссия потеет. Особенно генералам - им министр еще не разрешил кители снимать с фуражками. А еще генералы в два раза больше потеют, потому что вчера в номере отмечали премию Государственную. Сашка видел, когда здороваться ходил.
И вот в одном помещении, где особенно жарко было, генерал не выдержал: фуражку снял и лысину платочком вытер. Так и сверкает лысина.
Досверкалась. У БАПСа есть такое свойство, что вода со всех сторон хлещет. Быстро так. Секунды две и метр от пола уровень. Было бы больше - бронедверь открыта, через нее много вытекло. Все мокрые. Совсем мокрые - в БАПСе семнадцать атмосфер давление. Видели на автомойках какими аппаратами машины моют? Так вот это со всех сторон и сильнее. Даже отряхиваться бесполезно. А кого и с ног сбило. Сашка сухой только - он успел за бронедверь спрятаться а потом на нее и восе залез, чтоб ноги не замочить. Все на генерала орут, хотя и не почину - на генералов орать.
Орут, лысым хером называют, и журят, что фуражку снял и лысиной сверкал перед датчиками. Генерал молчит, на карачках ползает - фуражку ищет.
Только Сашка на генерала не орал. Сашка снял с лацкана и спрятал в карман значок. Блестящий, полированный, самодельный значок с ракетой и надписью. Такие значки многие видели - на дембелях-ракетчиках. Сашка оказывается себе значок ночью делал. Классный значок, только все такие значки выпуклыми делают, а у Сашки вогнутый получился. Зато блестит сильнее и "зайчики" красивые.
В общем, Сашка значок спрятал и тихо так мне сказал: "Знаешь, Игорь, ну ее нахуй - премию, не для премий живем". Никто тогда не услышал. Кроме меня.
А премию Сашке дали. Государственную. И орден дали. Потом. Потому что жить надо не для премии. Даже если мечта есть. Платок он купил.

Пиф - паф
Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации, тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию.
"Пиджаку" Антощенко армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить его в кадрах. "Кадры" страшно удивились, но виду не подали и рапорт удовлетворили. На дворе был 1982 г. , поэтому служить теперь уже лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года...
Примерно через полгода, как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут - то было! Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать фразой: "Хрен тебе! ". Антощенко с унылой периодичностью таскали на разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему про "почетную обязанность"...
Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя.
Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести.
Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и многократно злостно нарушить воинскую дисциплину.
И тогда у Антощенко под фуражкой что - то щелкнуло. При встрече с сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на обалдевшего коллегу и произносил: "Пиф-паф". После чего убирал оружие и, не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза смотрели, в основном, в глубины собственного "Я".
После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется что
- нибудь более осязаемое...
В конце концов, командир вызвал к себе начальника штаба и, пряча глаза, сказал:
- Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому что псих же явный!
Уже у дверей командир добавил:
- И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, б%я, ворошиловского стрелка, там не было!
Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь волна -частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты, выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег бурного военно -воздушного потока. О его существовании напоминали только неизменные "пиф-паф", которые раздавались то из курилки, то из столовой.
За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом "пристрелить" начфина.
Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части.
- Х%й с вами, товарищ старший лейтенант, - миролюбиво начал беседу полковник, - командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении.
В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто
Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил:
- Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил!


dema08

Закат солнца вручную.

Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа - интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону, разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.
Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт, то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается
Чех дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим!!! "
Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!

Супервоин.

Встретился со своим знакомым в электричке: я с учебы ехал, а он... Он был в форме прапорщика. Был 1994 год.
- Что это, ты в увольнение в форме ходишь?
- Да я на службе сейчас - считается... В самоволку ушел.
- Патруля - ты что, не боишься? Вдруг зайдут в электричку и проверят...
- Не проверят. Я в специальной роте Национальной Гвардии. Меня никто не имеет права проверить, только президент Украины, мой министр, мой комдив и мой командир роты. Наоборот, это я могу проверить патруль: мы ведь подчиняемся напрямую Президенту Украины.
- Как же ты туда попал? Тем более, что ты ведь в техникуме учился, еще год назад.
- Да вот... На таэквандо записался, вместо учиться по вечерам - в клуб на тренировки ходил; ну и выперли... Как раз под призыв попал.
- А как это - ты недавно призвался, а уже прапорщик?
- Приехали в "учебку" покупатели из Нацгвардии, ну я и прошел отбор - двадцать раз на турнике подтянулся и на шпагат сел. А теперь я не просто прапорщик: я - инструктор по рукопашному бою для войск специального назначения.
- То есть ты супермен, как в кино? И вооруженных часовых можешь снимать?
- Ну... да; недавно были внеплановые учения, наше подразделение сняло пост охраны возле правительственных дач...
- Что, в реальной ситуации? ?
- Конечно. Приехал вечером мой комдив, пьяный и с друзьями; отдал команду: "Снять во-о-он тот пост". Все прошло гладко: перебежали через поле, перелезли через "колючку", и сняли. Комдив нашей выучкой остался доволен. Сказал - что мы - настоящая Национальная Гвардия, гордость нации; войска Президента, как-никак...
- А не страшно было на автомат бежать?
- Страшно, конечно. Но хорошо, там в охране еще один мой одногруппник служит. Успели договориться, что они нам поддадутся. Уже и ящик водки отдали.
- Ну хорошо, а домой ты чего едешь?
- Ну, так скоро снова учения, на этот раз плановые. Слушай, ты назад в Киев когда едешь? Надо помочь водку до электрички дотащить...
И зябко поправил огромный бушлат на своих худющих плечах.

Ильф и Петров: "На входе сидел вахтер и спрашивал пропуск. Если пропуска не было то пропускал так".
Менты украинские порадовали своим подходом к охране.
В июле отдыхали в Гурзуфе. Жили прямо рядом с входом в артековские лагеря. На первый взгляд - мощная охрана, менты с рациями на входах. Подошли спросили пройти посмотреть, на нас посмотрели так, как будто мы идиоты. "Ни в коем случае! ", "да вы, что, совсем? ", "только по пропускам!", "а ежели вы!.., да тут сам президент бывает!". Но что интересно после восьми вечера охрана на главных воротах остается, а через разные калитки(например со стороны поселкового пляжа) ходи с вечера до утра, никто не тронет. Под конец отдыха обленились ходить пешком и на территорию заезжали уже на служебном автобусе. Мы там по вечерам разные концерты детские смотрели, по красивым паркам гуляли, дети мои на дискотеки ходили. Но с 8-00 утра доблестные милиционеры с суровым видом опять вставали на стражу и охрану покоя детишек. Мы сделали вывод: или менты украинские боятся темноты или в Украине по ночам не совершается никаких преступлений.

НОЧНОЙ ПОЗОР
К зданию райотдела подъехал «ЗИЛ» раскрашенный в цвета «Ночного дозора» и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно прислушивались, не понимая, откуда идет грохот отбойных молотков.
Выкопав яму 4х4 метра и еще четыре глубиной, ремонтники так же внезапно исчезли: «Не иначе, в сумрак ушли» - сплетничали в дежурке.
Через неделю начальник отдела вызвал в кабинет участкового, долго возил лицом по столу, и в конце поставил задачу: Выяснить, кто и зачем вырыл перед крыльцом яму и когда ее закопают…
Действительно, неудобства: яма у самого крыльца! накануне ночью два
ГАИшника привезли пьяного, в процессе доставки оба рухнули в яму, пьяный, с риском для жизни вытащивший своих конвойных, был с почетом эскортирован до дому на машине с мигалками.
Участковый, проработав неделю, отыскать ремонтников не смог, расписавшись в собственном бессилии. На планерке начальник морально уничтожил нерасторопного работника и поручил поиск уголовному розыску.
Операм центральной зоны, с интересом наблюдавшим за страданиями околоточного, сразу стало не смешно.
Прошла неделя, другая… На каждой планерке старший «Центра», бледнея и заикаясь, докладывал результаты работы по розыску паршивцев… Дело однако стояло. В дежурке предприимчивый Степаныч принимал ставки: найдут - не найдут, в соотношении три к одному.
Те, кто поставил на «не найдут», в уме подсчитывали барыши…
Проиграли и те и другие: дабы избежать дальнейших насмешек и большего позора, глухой ночью, опера центральной зоны подогнали трактор, засыпали яму, потом на машине участкового, в жестяной ванне, навозили натыренного где-то асфальта и до утра его утаптывали…
«Могут ведь работать, когда захотят! » - умилялся начальник, прогуливаясь по свежеуложенному асфальту.

Историю рассказал знакомый.
Крупная организация, на рынке уже лет пятнадцать, основное направление - импорт. Нет, все по честному, это не помойка что ради отбивания НДС существует, а нормальная, белая контора. И в этой конторе нашелся
"умный" менеджер, который посчитал что это свинство когда грузы этой конторы досматривают на таможне. Расстройства понятны - опоздание, неустойки и т. п. Сей гений не нашел ничего лучшего как написать, от имени директора, на таможню письмецо смысл которого сводился фразе
"какого х%я вы нас трясёте? ". На что таможня прислала вежливый ответ - на ваш запрос от ндцатого сентября сообщаем что в отношении ООО"... " начата таможенная проверка. И пара листов мелкого текста после - список документов которые нужно предоставить. Главбух еще ничего, держится, а вот гендир в истерике, пьет валидол. Менеджер искренне уверен, что был прав. Вся контора готовит документы.