Перлы рекламы

Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой — большая площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится.

Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный, обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа, да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души:

— Вы понимаете, мне ночевать негде!

Посмотрел вот передачу "Намедни".

В ней шла речь о каком-то ламе, которого откапали где-то в Бурятии, и оказывается, что он пролежал засыпанный солью в земле аж 75 лет и при этом совсем не "испортился". Товарищ Парфенов с умным видом комментирует этот феномен: "Американские ученые считают, что в теле этого ламы, скорее всего, отсутствовал ген, отвечающий за РАЗЛОЖЕНИЕ"!!!

Люди, Нобелевскую премию дали не тем!!!

Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]

"Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда" из политики безопасности

Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный герой,

Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер. Знатная, надо сказать, вещица — дает охрененную искру (80 киловольт)!

Руки так и чешутся.

Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следущее:

"... Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе — не рекомендуется."

Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ."... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: "Ничего страшного! "

Вот чего я откопал, в жypнале "Чyдеса и Пpиключения" N1/98, статья "Кабачок для астpонавтов": "Если pаньше сpеди галактик откpывали облака водо-pода, yглекислого газа и более сложных соединений, тона этот pаз в дальнем космосе междy созвездиями Оpлаи Лебедя спектpогpафы английских астpономов обнаpy-жили гигантское облако этанола, то есть чистейшеговинного спиpта! Оно содеpжит ceкстиллион литpов(единица с 36 нyлями) заветной жидкости. Чтобы пpи-дyмать такое, не хватило фантазии даже y А. Клаpка иР. Шекли, не говоpя yже о наших фантастах. Единствен-ная тpyдность — долететь тyда тpyдновато..."/pre

Командировка...

Товарищ имеет фамилию Разбоев, ну его так и звали Разбойник!

Приехали мы с ним и на заводе знакомимся. Начальник цеха — Негодяев...

Звонок на городской телефон.

— Это Василий Иванович?

— Да, это я.

— Кукушкинская 16?

— Да.

— Вы бы хотели установить пластиковые окна?

— Да, неплохо.

— Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?

— Приезжайте.

— В какое время вам удобно?

— В любое.

— Спасибо за понимание.

— Ради бога. Кладу трубку.

Как же надоели эти рекламные звонки. Одно радует. Дом на Кукушкинской 16 снесен лет как пять назад. Я живу совсем в другом районе города. Номер телефона оставил старый. А вы приезжайте, если до сих пор пользуетесь старыми данными.

У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:

ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия).

В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой

Зашли с подругой в мебельный магазин. Там стоит такой страшненький уголок школьника российского производства, и на нем ценник "Парта "Pi-Pi". .. вот интересно, что ребенок должен делать за этой партой?!

Дело было в Барселоне 8 лет назад. Прилетел я туда на конференцию. А результат, мной там представленный, через 3 года даже пытались украсть. Но история не о результате и не о конференции.

Однажды в кафе я попросил чаю. Уточнив, что мне нужен чёрный чай (black tea — общались мы по-английски), официантка пообещала проверить. Потом вернулась и сказала, что чёрного нет, есть только жёлтый чай (yellow tea). А вы пробовали жёлтый чай? Я о таком на тот момент даже не слышал, поэтому согласился попробовать. К моему удивлению, мне подали обычный чёрный чай, пусть и невысокого качества.

Молодого исследователя, то есть меня, озадачил вопрос, почему этот чай официантка назвала жёлтым, а не чёрным. (И неважно, что я не гуманитарий, всё равно интересно.) Жёлтым там был только ярлычок чайного пакетика. То есть это же чай с жёлтой этикеткой, или yellow label tea. Да, именно так пишут на упаковке, и этот слоган сбил с толку официантку.

Фраза взятая из газеты: "Задача кабинета министров состоит в том, чтобы в ближайшие 3-4 года снизить число россиян, живущих за чертой бедности, в 2 раза: с 30 млн до 10-15 млн человек".

Из этой фразы видно, что задача не повысить уровень их жизни в 2 раза, а снизить их численность. Интересно их будут отстреливать или доведут до естественного вымирания.

Спасибо за такую заботу.

Видел я такую вакансию.

Типа, в пивбар требуется бухарь на постоянной основе, веселить народ, общаться, все дела... Такой себе алкаш-аниматор