Перлы рекламы

О разговорчивости таксистов. Однажды воспользовался услугами Убера. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: "прекрасный собеседник". Так вот. За всю поездку он, за исключением приветствия и прощания, не проронил ни слова... Ну а что? Всё верно, "прекрасный собеседник"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот прям сейчас по телевидению, по РЕН-ТВ реклама (дословно):

"Когда Аляска станет нашей? "

Завтра, — в 17-30!

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.. "

Весь офис просто лёг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня купил освежитель воздуха. На нем гордо красовалась надпись, что это специальный anti-tobbaco освежитель. Придя домой, я прочитал на его заду, там, где инструкция замечательную фразу-предостережение:

"Не курить в местах использование изделия".

Здоровски эти деятели к проблеме подходят, вон какое у них решение элегантное...:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было недавно, в момент трогательного победного матча ЦСКА-ЛУЧ. В принудительном порядке смотря матч( поскольку муж является ярым фанатом ЦСКА), замечаю следующую картину: во весь экран показывают игрока Луча-шикарного [мав]ра, а синей его футболочке скромная надпись — РУССКИЙ УГОЛЬ.

Полный аут!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас по радио крутят рекламный слоган:

Каждую неделю в сети универсамов "Рублевский" удар по ценам! На этой неделе мы ударим по яйцам. Приходите, вам понравится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу

Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.

Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно,

-2 -1 0 +1 +2


Шеф рассказал:

Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв — "Не меняй прокладки на ходу"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда — это "Роллтон". Вот это, [м]лять, я лоханулась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде всё нормально... Но есть одна проблема — на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:

ЛУПОР и ПУПОР.

Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!

Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу — чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал — объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло шуткой о мастерской ремонта, где дверной звонок не работает. Живу и работаю в Кремниевой долине уже третий десяток лет, и что я заметил на собеседовании при приеме на работу: чтобы лучше понять, как в компании обстоят дела и какие люди там работают, обязательно воспользуйтесь там туалетом. И это основано не просто на здравом смысле, а на личном опыте, т. е. , к сожалению, наступал на эти грабли неоднократно.

Итак, если тебе на собеседовании рассказывают, что их компания — такая-растакая, инновационная и передовая, прямо делает чуть ли не космическую технику и точную механику, и главное их достижение — высокая культура производства, когда проблемы обсуждаются и решаются быстро и без проволочек, а ты заходишь к ним в туалет, а там — петли на дверях почти отваливаются, защелка в кабинке перекошена и не работает, и, по виду, не работала никогда, бумаги нет, и кругом — грязь, оставленная всеми этими продвинутыми учеными и инженерами — не верьте им и бегите из такой компании. Проверено мной много раз — или выяснится, что жмоты они и экономят на всем, в том числе, и на зарплате сотрудников, либо просто разорятся и закроются. Сам работал в таких местах 3 раза, пока наконец не стал верить в туалетные приметы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рекламная наклейка на подъезде.

На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.

Большими буквами над ней надпись:

Как стать для мужчины единственной.

Чуть ниже розовыми буквами:

Мы научим вас тому чего никто не умеет.

Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Kaц был в Японии и приобрел сувенир -- майку с иероглифами. Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца. Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал: мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь!

На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот, ни хрена не понимающий по-японски!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится").

И пришёл он с одной только целью — всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки — её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь... (с)

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024