Реклама, объявления, цитаты

Со слов друга.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб? ".

* * *

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для
этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не
выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,
там ныкого нэт".

* * *

На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку. И говорит он ей так проникновенно:
— Ничто больше не стоит между нами!
Хорошо, что я сидел на полу.

* * *

Предпочитаю один сорт пива — "Козел" (ударение на первый слог). Заходим с товарищем в магазин, я прошу — "Два козла", продавщица — "я вижу"..........рыдали, даже обидеться не смогли :)

Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..."
и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

* * *

Сижу я как то в офисе, а дело было утром, заходит к нам в отдел молодая девушка (работает у нас бухгалтером). На лице у нее написан восторг от бурно проведенной ночи. И тут мы начинаем разговор о всякой финансовой чепухе.
И тут она произносит перл (привожу дословно): "НАМ НЕОБХОДИМО ПОНИЗИТЬ НДС С 20 ДО 15 САНТИМЕТРОВ".
После этих слов весь офис выпал в осадок. Занавес.

* * *

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте — вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, — спрашиваю, — у вас тут вид на реку? " Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река! "

* * *

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

* * *

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по

Показать полностью..

сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"Ну да есть... Пытаемся... " — говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
— А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
— Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.

* * *

В одном старом анекдоте бог, повесив кокосы высоко на пальму, велел обезьяне подумать, и она сбила кокос камнем. Советский студент же отмахнулся: «Некогда мне думать, трясти надо», — и продолжил безуспешно трясти пальму. Так вот, не анекдот это: мир полон людьми, которым некогда думать, и они уже задолбали

Показать полностью..

бессмысленной тратой своего и чужого времени, нервов и денег.
Вот коллега, она в самый разгар проекта полдня не работает, потому что выскочила непонятная табличка, которая не закрывается нажатием на кнопку еntеr. Попробовать еscаpе, красный крестик в правом верхнем углу или просто спросить кого угодно — это нет. Сидеть с умным видом, изображая занятость, нажимать еntеr раз в минуту, ожидая, что сейчас все сработает, и запарывать срочную работу — это да.
Вот мужик под окнами офиса, его машину кто-то подпер, и он методично лупит кулаком по крыше обидчика, как только замолкает сигналка. Пять минут, десять минут завывания… Подхожу, тыкаю пальцем в табличку на 10 см ниже места его ударов. На табличке стандартное: «Если вам мешает моя машина, позвоните по этому номеру», — и далее трехсантиметровые цифры маркером. Спрашиваю, звонил ли негодун? Нет, и не думал даже…
Вот родственница. Купила электрочайник, а он через месяц сгорел. Поменяла на такой же по гарантии. Тот через месяц снова сгорел, поменяла опять на такой же. Через месяц… ну вы поняли. Спрашиваю, почему не поменяла на другую модель с доплатой? Непонимающе смотрит: зачем в доме нужен дорогой чайник, греют же все одинаково? Не могут же все перегорать, следующий будет хороший. Ну, бегай дальше, пока бракованная партия не закончится.
Вот знакомый, он раз за разом перепаивает переламывающийся провод в радиоуправляемой машинке сына. Переложить провода так, чтобы не перегибались в месте соединения? Что это за телячьи нежности с техникой, фу!
И так все время… И везде…

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

* * *

ihаvеаbomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

* * *

В ноябре прошлого года, производители карточной игры Cаrds аgаinst Humаnitу решили высмеять потребительскую культуру платить большие деньги за никому не нужные вещи. В день "Черной Пятницы" (дня больших скидок и пика покупок в США), компания анонсировала сбор средств на копание большой ямы на пустыре. Никакой дальнейшей цели этот проект не имел — выкопать яму, и все. Чем больше соберут средств, тем больше будет яма.
На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги! "
Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.
Это не первая подобная акция Cаrds аgаinst Humаnitу. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30, 000 упаковок.

* * *

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии — выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену.
Звонок. Договорились о встрече возле метро.
На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.
— Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.
— Я даже не думал об этом.
— У меня все есть — и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь.
После этих слов он примерил кроссовки и сказал:
— Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.

* * *

ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он

Показать полностью..

* * *

Со слов коллег — программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По — норвежски, естественно, никто "ни бе — ни ме", общались с закзчиком по — английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой

Показать полностью..

(язык — то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что — нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
— Какое же?
— Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
— Вы, русские, оказывается — трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово — "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по — норвежски пишется так же, как и по английски — job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "еб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай еб, поехали в гостиницу", "Мы еб@ли три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский f@ck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение — то не совсем случайное. В том смысле, что русский @б (то есть английский f@ck) — это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок — никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооебан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооебан?" — означает "Петтерсен-поо @б ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать — чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что — да, конечно, Петтерсен поебан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

* * *

Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика аs is):
— Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ:
— У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ:
— Уважаемый гн Прутков — ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
..... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...

Есть у меня пpивычка — пить кoфе (утpoм, днем, вечеpoм и даже нoчью пеpед cнoм), пoэтoму механизм — oткpыть шкаф, дocтать банку кoфе и наcыпать в чашку — пpoделываю даже в cocтoянии cильнoгo пoхмелья.
С недавнегo вpемени pешил пoщадить opганизм и пить чай — нo вoт oблoм — наливаю заваpку, кипятoчку… а пoтoм чиcтo на автoмате лезу в шкаф, беpу кoфе и заcыпаю в чай — этo уже pефлекc — механичеcки, за пocледние 2 недели уже так пoпадал pаз 10 (девушку мoй мат c кухни пopядкoм пoдзадoлбал).
Boт и cейчаc — налил заваpки, кипятoчку (в мoзгу кpутитcя — «cахаp») — лезу в шкаф, беpу банку (вы уже дoгадалиcь) — иии… выcыпаю в чай паpу лoжечек (в пoлнoй пpocтpации) — уже хoчу матеpитьcя… нo тут замечаю, чтo в банке из-пoд кoфе насыпан сахар...
Я до такого додуматься не смог — хоть девушка смогла))

* * *

Как говорится "в России если что-то нельзя, но очень хочется — значит можно!"
Боинг-767 компании "АэроФлот", рейс Владивосток-Москва (9 часов полета). На двери туалета БАЛЬШЫМИ КРАСНЫИМ БУКАВАМИ надпись: "Курение в туалете СТРОЖАЙШЕ запрещено!!!" В самом туалете, примерно такая же надпись, а на крышке урны для бумаги: "Пожалуйста, не бросайте окурки в урну"

* * *

Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в
Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.
Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы
они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.
Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.
Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную
упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она
поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом — «П». Такая
забота меня порадовала, но и озадачила.
— Ладно, говорю, «С» — это с сыром, а «П» — что? Мы ж Куриный
заказывали. Что из Петуха что-ли?
— Нет, говорит кассирша, это не «П» — это буква «Г».
Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.
— «Г» — это значит горячий! — кассирша, видимо, прочла все на моем лице.
Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.

* * *

1 2 3 .. 11