Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды".
Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно:
Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала.
: Со мной сегодня история одна произошла...
Я покупал на казенные деньги клей "Момент" в хозотделе нашего универсама. Оплатил и прошу выписать товарный чек для бухгалтерии. Меня почему-то посылают за этим делом в кафетерий. Там девушка действительно выписывает мне чек и, протягивая его, смущенно говорит: "Извините, у нас других бланков не осталось..."
Я смотрю на выписанный чек и хватаюсь за прилавок от хохота...
Там написано:
Наим. товара: Клей "Момент" (1 тюбик)
Цена: 10 р 50 коп (десять рублей пятьдесят коп. наличными)
Ниже стоит подпись, дата и громадный синий штамп "Кафетерий универсама "Центральный-Перово".
Представляете, какие были глаза у моего бухгалтера, когда я предъявил ей этот чек к оплате? А до девушки-продавщицы весь юмор ситуации, по-моему, так и не дошел...
Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."
Из жизни. Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы, заявки и прочая вата...
Работаю
Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т. к. они предупредили, что менеджер у них сменился — ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем — "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил — подумал, опять спам бредовый про п@рнуху...
А когда допёрло, что это имя нового менеджера — пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил...
Байку эту мне рассказали году этак в 93-м. Короче, один парнишка-референт пытался отправить факс в Англию, но из-за проблем со связью факс никак не желал проходить. Тогда этот парнишка, а английский язык он знал так себе, решает попросить ту сторону, чтобы они проверили свой аппарат на прием и отправили факс с другого аппарата на этот. Парень ничего лучше не придумал, как сказать: " Fax yourself!" На том конце провода возникла минута молчания на полчаса. Ну сами представьте — общаются две солидных фирмы, и тут такое... Благо, англичане поняли, что от них все-таки требовалось.
—: Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.
Год назад на РБК была дискуссия о ГМО. Участвовала зелёная защитница и профессор из МГУ. Долгое время профессор пытался отвечать на кликушеские ужасужасы, а потом высказал замечательную идею: поскольку до сей поры нет ни одного подтверждённого случая смерти или заболевания из-за наличия ГМО в пище, зато есть пример целой эпидемии и даже со смертельными случаями из-за продуктов офигенно экологичных, удобряемых только натуральным навозом и т. д (какая-то особо злобная кишечная инфекция именно из навоза) — можете маркировать продукты на тему ГМО, но на всех экологически чистых овощах извольте лепить крупную наклейку "ПРОИЗВЕДЕНО С ПРИМЕНЕНИЕМ ГОВНА". Ну, вежливый профессор, последнее слово заменил на "навоза".
Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками...
На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.
Название выделялось суровостью и лаконичностью, не
(В цену занятий мы включили включили только стоимость материалов). За 8 занятий вас обязательно научат:
1 Как без помощи мужчины прикрепить к стене полочку и основы пользования сверлом и прочими страшными бормашинами. 2. Как самой повесить картину или фотографию, при помощи полученных на предыдущих занятий о полочке знаний 3. Основы электричества. Как разобраться с электрическим щитом, вернуть в рабочее положение тумблеры при отключении и решить прочие электрические проблемы без помощи мужчины и при этом не получить удар током. 4 Как починить поломавшийся по дороге велосипед, если рядом нет ни одного мужчины.
Остальные проблемы и пути их решения (что у вас там еще ломается) по- договоренности, по ходу занятий. Если доплатите еще 2 евро за занятие- имеете право выпить с одним из нас кофе за завтраком и обсудить между делом прочие случающиеся дома поломки и пути их починок. Бонус- будете хорошо у нас учиться, научим, как самой выпилить полочку или рамочку, посмотрим на ваши успехи. Предупреждаем- мы не профессионалы, мы рукастые пожилые мужики, которым дома на пенсии скучно и больше делать нечего".
Полезные курсы, надо бы на это ОБЖ для женщин записаться.
Реальный случай. Ксерокс "Nashua" -- совершенно непроизносимое название. Звонит клиент: "У меня, типа, ксерокс НАШУЯ сломался". Менеждер (не растерявшись, в тон ему): "А НАШУЯ вы его сломали?"
Пару лет назад работала я в престижной гостинице. Однажды произошла довольно забавная история.
Приезжает к нам гость, прямо с порога, вместе с багажом направляется к стойке приема и размещения гостей и обращается к служащей ( новенькой девчонке ) с вопросом:
— Where is the restroom? (что переводится как комната для отдыха либо туалет). Так вот мужчине понадобился последний...
На что девушка, мило улыбаясь и делая широкий жест в сторону вестибюля с диванчиками, отвечает: EVERYWHERE!!! (типа пойди под тем фикусом отлей)
Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")
Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.
Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".
Мы:?..
Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.
С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.
Я работаю в узле связи. Нам дали задание собрать и уточнить информацию для создания нового телефонного справочника. Ну, естественно, я занялся прозвонкой номеров. Дошел до ведомственных АТС. Звоню начальнику АТС, что бы с ним быстренько выяснить, место установки телефонных номеров их АТС. В начале разговор начинается на вполне официальном языке:
— (Я) Здравсвуйте! Вас беспокоил представитель центральной АТС. Мы составляем новый телефонный справочник и у нас к вам есть несколько вопросов.
— (Нач. АТС)Да, конечно! Мы рады вам помочь всем, что в наших силах..
— (Я)Спасибо! Меня интересует абонентский номер ****** и на кого он зарегистрирован...
— (Нач. АТС) Этот номер принадлежит кафе "******", а еще мы к нему ПРИХ$&ЧИЛИ парикмахерскую. Да они вообще нас просто ЗАЕ$$ЛИ своим телефоном: то им это не так, то эо не эдак... ( и так минут на десять)
Протокол осмотра места происшествия. История реальная.
"В комнате на столе обнаружены две бутылки коньяка "Ани". На потолке — вертящаяся люстра"
Зачеркнуто. Далее:
"В комнате на столе обнаружена ОДНА бутылка коньяка "Ани". На потолке — вертящаяся люстра"
"В КОМНАТЕ НА СТОЛЕ ОБНАРУЖЕНА ОДНА БУТЫЛКА ИЗ ПОД КОНЬЯКА "АНИ". НА ВЕРТЯЩЕМСЯ ПОТОЛКЕ — ЛЮСТРА".
Занавес.
