Перлы рекламы

Есть у меня один хороший знакомый, тот еще кадр, так вот эта история произошла с ним. Сидел он значит как-то с друзьями в баре, пил пиво с водкой, отдыхал короче культурно, а бар в общем-то нормальный был, вполне приличный. И как-то так оказалось, что рядом с ними сидела парочка американцев, тоже пили что-то. И вот когда уже было выпито довольно прилично, широкая, русская душа нашего героя потребовала, общения с иностранными товарищами. Подошел, познакомился. Сидят вместе пьют пиво, общаются, а надо сказать, что с английским у него, мягко говоря, туговато, хотя выпито уже было довольно много и с общением все более-менее ладилось. Через некоторое время в баре началась небольшая потасовка, американцы весело хлопали в ладоши, смеялись и кричали, тыкая палцем: "Рашн традишн?!". "Йес" — гордо отвечал мой знакомый. Хотя история в общем-то не об этом. Когда все успокоилось, беседа продолжилась, американцы спросили где еще здесь есть интересный места, а то все театры, музеи и прочие культурные заведения уже облажены вдоль и поперек. А надо сказать, что у нас в области есть довольно большая "Ледянная пещера", там проложены туристические маршруты и т. д. и. т. п. Так вот, мой знакомый решил предложить американцам съездить туда, но он не знал как будет по-английски "Ледяная пещера", и поэтому следующая фраза привела иностранцев в полнейший ступор с выпадыванием челюстей. Он сказал, что есть у нас тут: "Сноу хоум андеграунд".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:

"Без воды на огонь не ставить!".

-2 -1 0 +1 +2


Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ".

Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров.

Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка — ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали мы только что из Туниса. А был у нас там гид при поездке в пустыню местный, но говорящий по — русски. Так вот, выдержка из его рассказа — говорил он о том, как они там молятся. "ковер, на которий становясса молищийса состоит из два части: один часть спереди, другой сзади. Спереди ставал мужчина, сзади женщина... Ви себе можети представить о чем би думал мусульманин, если би перед ним на коленях-карачках стояла симпатишная дэвушка? Так вот стают они все на калени и молятся стоя, в ширинку..." дальше его автобус уже не слушал... — все катались по салону, держась за животы. Вот к чему может привести еправильное произношение! 8-) вместо шеренги, люди в

Тунисе молятся в ширинку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Мaйский чaй", окaзывaется, "соврaн и упaковaн в Индии", что позволило судить о неслыхaнной рaннее честности фирмы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал в гости в санкт-питербург. Еду со знакомой в метро. Заходит парочка (лет 30 -35), трезвые.

Задают вопрос — а как проехать к третьяковской галлерее?

Через минуту ответ соседки по скамье — дуйте на московский вокзал. может успеете на поезд...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Листовка в метро:

"ИИСУС ГРЯДЕТ!

ПОКАЙСЯ!!!".

Ниже, от руки:

"Сходи в налоговую!..".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ценники в магазинах (лично виденные):

1) "Туристическое снаряжение" (м. Фили в Москве):... Спальник трёхместный групповой...

2) "Хозтовары" (Калуга):... Электромиксер ручной...

3) "Олимп" (Москва):... Одеяло "утеха"...

4) "Hовоарбатский" (Москва):... Рыба свежая МЕHТай БЕЗ ГОЛОВЫ...

Объявления на остановках транспорта:

1) Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

2) Продаются сиамские котята Б. У.

3) Продаю шубу с натуральным искусственным мехом.

4) Кастрация котов на дому у заказчика при его участии.

5) Требуется на работу УБОРЩИЦА: девушка 20-25, Высшее образование, английский, ПК, опыт работы, FaceControl.

6) Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдаёт квартиру.

7) Агенство "Обматерим на заказ по телефону" предлагает услуги...

-2 -1 0 +1 +2


29 сентября 2004 года. 20:50 Канал "Россия", передача "Спокойной ночи малыши"

Ведущая Оксана учит Мишутку считать до трёх.

Появляется Филя.

Оксана: " — Филя, Мишутка учиться считать, хочешь присодиниться?"

Филя: " — Неее, лучше давайте книжку почитаем. У меня классная книжка есть, там про погоню, дома рушаться..."

Оксана: " — Дома рушаться! ?!?!?!?!!! А что за книжка-то Филя???"

Филя: "-Три поросёнка"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бала история. Еду я прошлым летом с работы. Душно, все уставшие, некоторые уже отдохнувшие... пробка нефиговая такая. Ну и задремала само-собой. И дёрнуло меня поднять глаза в окошко посмотреть. Сон как-то отбило сразу: Висит огромная растяжка над дорогой "ВЫ***БУ!!!". Ну я сразу возмущаться-что такаое?! да в центре города! (само-собой не в слух). Минут через 5, когда мы поехали, мне открылась жуткая истина, она гласила: мобильники ноВЫЕ Б/У!!!".

Дня через два эту растяжку сняли: у кого-то из БОЛЬШИХ ДЯДЕЙ тоже проблемы со зрением.:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут буквально на выходных отдыхали...

Напились так, что я ничего не помню... а утром такой рассказ друзей: после многочасового распития водки и борьбы — кто кого на лопатки положит, мне зачем то часа в четыре утра понадобился сотовый, ну и естественно, так его найти было не возможно, я начал на него звонить — что впрочем не помогло в поисках... и после безуспешных попыток его найти я некоторое время стоял молча, а потом произнёс вот такую фразу — "да, теперь я сам себе стал недоступен..."

Друзья дружно легли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заполняю сегодня регистрационную форму на каком-то буржуйском сайте и есть там такая графа: страна (то бишь Country, но это неважно...).

Так вот, хочу я там выбрать Ukraine (то бишь Украина, но это неважно ; )), и натыкаюсь на пунктик в списке стран: USSR:-[ ]

Это как? "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз"?: )

PS. самое интересное, что в этом же списке есть и Россия, и Украина...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:

"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".

Я подхожу и грю:

"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."

И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:

"Холодные пирожки. Холодные пирожки".

Сказать, что я просто выпал в осадок — это значит ничего не сказать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни. Покупаю в магазине сигареты. За прилавком пигалица лет 17 и размером с короткий конец пустяка. Пока отсчитывается сдача, на сигаретном прилавке замечаю Антиполицай и Антипохмелин. делаю доверительное лицо и интересуюсь:

— Девушка, скажите пожалуйста, Вам ЛИЧНО что больше помогает: антиполицай или антипохмелин?

Сее сокровище не задумываясь:

— А я одно утром принимаю, а другое вечером

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024