Мне всегда было интересно, чем думают рекламщики и составители рекламных текстов. Иногда такие перлы получаются.
Сижу вчера в маршрутке, громко работает Радио "Европа+". Начинается рекламный блок. Так как делать нечего, слушаю.
"Фиона и Шрек, Красавица и Чудовище, Бетман и Робин. У каждого есть пара.
А у тебя есть пара? "
И далее бла-бла, отправьте SMS на номер и знакомьтесь. Скажете что тут такого, обычный сервис знакомств. Ан нет, в конце нежный девичий голосок говорит "Дорогой, давай ты сегодня будешь Бетманом, а я РОБИНОМ".
Занавес.
Пол маршрутки сползло с сидений в конвульсиях. Вот так защитники ГотемСити стали ceкс-меньшинством.
Вот так защитники ГотемСити стали ceкс-меньшинством.
Я, молодой инженер, работал в 80-х годах на заводе ракетно-космической отрасли.
Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству.
Пришёл к военпреду. Узлы лежат у него на столе приёмки.
- Здравствуйте, Игорь Петрович!
- Привет!
- Есть у вас время вот эти узлы окончательно посмотреть, они испытаны с представителем вашей приёмки... .
Он угрюмо молчит, вижу, о чем-то своем думает. Вспоминаю, что Петрович любитель анекдотов, но в голову мне как на зло ничего не лезет. И тут вдруг в памяти всплывает откуда-то, говорю:
- А вот вы знаете, Игорь Петрович, в наших советских газетах любой заголовок читай и можно представить, что это самый ответственный момент, ну, когда мужик с бабой спит!
Он сразу оживился:
- Да ну, не может быть?
- Нет, а вы это представьте и почитайте!
Он читает первый заголовок в своей газете, типа:
- Дадим стране угля!
Смеётся!
Дальше:
- Советские металлурги показали высокий класс!
Ржёт! ... .
Переворачивает газету и читает на последней странице:
- Отличились наши балерины на гастролях за границей!
Вытирает Петрович от смеха слезы и говорит: - Раз ты гарантируешь, давай узлы подпишу!
- Раз ты гарантируешь, давай узлы подпишу!
Вчера смотрел еврочемпионат по футболу, Англии-Франция. Прямой эфир. И есть там такой прикол - в конце повтора изображение замирает и как бы издалека, из точки вылетает золотой мячик, увеличивается, типа подлетает и подлетев к экрану останавливается. И вот повтор нарушения правил, француз падает, катится кубарем и замирает обращенный к нам задницей (ну прямой эфир, все не прощитаешь). И моментально из задницы вылетает золотистый мячик и устремляется к экрану. Я чуть пивом не подавился :)
В ближайшее время посетить городской музей и вынести из него все самое полезное, самое интересное.
(Из плана мероприятий)
У нас в Томске вышел рекламный ролик службы такси. На музыку Cris Rea "Road to Hell". Типа "Дорога в АД". И куда они нас привезут???
Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».
Дело было прошлым летом, аккурат в ту пору, когда самой актуальной темой была еще не сибирская язва, а ящур.
Заходим с мужем в автомагазин купить ароматизатор воздуха для машины. А их там тьма тьмущая - баночки, скляночки, висюльки...
Посредине на стекле, на присоске, висит жуткой расцветки страшненький китайский динозаврик, выполненный в стиле соцреализма - и знаете, как у большинства китайских игрушек низкого качества, у него такая мерзкая злобная ухмыляющаяся морда. А под ним ценник, на котором крупными буквами написано "Ароматизатор "ЯЩУР" - 100 руб. " Клянусь, если бы вместе с ценником отдали - купила бы!
Клянусь, если бы вместе с ценником отдали - купила бы!
- : я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:
- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку? ". минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит. тут меня прям ошарашило... попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:
- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки" . немая сцена и мычание в трубку "аааа... . вот оно что".
Вдоль ж.д. путей- стена гаражей. Как принято разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской и на ней появилась надпись: "Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"
"Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"
Есть такой город Ногинск в Подмосковье, так вот там в одном магазине висит объявление при входе: "С мусорными ведрами и собаками не входить!!!!!"
Каждый месяц заказываю в одном и том же магазине одни и те же товары. Уже долгое время цены на них не меняются. В этот раз случайно получилось, что заказал всё в " чёрную пятницу". Вышло на 60 рублей дороже обычного.
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня. - А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!
Случилось это, кажется, в Омске. Приходит на тамошнее
телевидение, где подвизался знакомый "ЖО", чисто конкретный клиент и
заказывает снять ролик про его газировку под названием "Спринт". Ну,
такой крупногабаритный дядя с лысой головой и оттопыренными пальцами. И типа втюхивает телевизионщикам такую шнягу: "Короче, пацаны, хочу
рекламу, чтобы типа сказали: "Спринт" поможет тебе подняться".
Телевизионщики мнутся, не в кайф им уголовный базар на компьютере
монтировать. Но клиент не отступает от своего. О"кей, подняться, так
подняться. Вызывают актера, тот берет в руки "Спринт" и хорошо
поставленным театральным голосом выдает заказанную фразу. Клиент
морщится, типа не круто. Вызывают другого, третьего актера, ну не идет у них как надо. А клиент нервничает, его постоянно по мобиле партнеры теребят, дела горят, рамсовать надо ехать, а тут лохи с ящика клип не рожают. Давай в спешке пробовать монтажеров, режиссеров, прочий телевизионный люд. Но не вставляет их "подняться" лимонадному братку. Тогда он в сердцах плюет, посылает всех на три буквы, встает перед камерой и сам прогавкивает (именно прогавкивает): "Спринт" поможет тебе подняться". Все ништяк, братве клип понравился.
Сегодня сидели с девушкой в кафе и заметили напротив студию загара. Всё бы ничего, но у неё было уникальное название! Студия Загара "Зебра". Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто там побывал! : )
Совсем недавно вышел новый фильм Эльдара Рязанова - "Старые клячи".
Очень хороший фильм! Если кто-нибудь еще не смотрел, то я очень советую! Этот фильм - комедия!
И на обратной стороне кассеты написано: ДЛЯ ЛИЦ СТАРШЕ 11 ЛЕТ В СОПРОВОЖДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ
Так что думаете сами! Что это должно означать: человек не думал когда писал или часть комедии, что бы "разогреть" зрителей?