Перлы рекламы

Объявление на двери подъезда:

"Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!

В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно:

Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала.

-2 -1 0 +1 +2


: Со мной сегодня история одна произошла...

Я покупал на казенные деньги клей "Момент" в хозотделе нашего универсама. Оплатил и прошу выписать товарный чек для бухгалтерии. Меня почему-то посылают за этим делом в кафетерий. Там девушка действительно выписывает мне чек и, протягивая его, смущенно говорит: "Извините, у нас других бланков не осталось..."

Я смотрю на выписанный чек и хватаюсь за прилавок от хохота...

Там написано:

Наим. товара: Клей "Момент" (1 тюбик)

Цена: 10 р 50 коп (десять рублей пятьдесят коп. наличными)

Ниже стоит подпись, дата и громадный синий штамп "Кафетерий универсама "Центральный-Перово".

Представляете, какие были глаза у моего бухгалтера, когда я предъявил ей этот чек к оплате? А до девушки-продавщицы весь юмор ситуации, по-моему, так и не дошел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".

Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы, заявки и прочая вата...

Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т. к. они предупредили, что менеджер у них сменился — ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем — "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил — подумал, опять спам бредовый про п@рнуху...

А когда допёрло, что это имя нового менеджера — пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Байку эту мне рассказали году этак в 93-м. Короче, один парнишка-референт пытался отправить факс в Англию, но из-за проблем со связью факс никак не желал проходить. Тогда этот парнишка, а английский язык он знал так себе, решает попросить ту сторону, чтобы они проверили свой аппарат на прием и отправили факс с другого аппарата на этот. Парень ничего лучше не придумал, как сказать: " Fax yourself!" На том конце провода возникла минута молчания на полчаса. Ну сами представьте — общаются две солидных фирмы, и тут такое... Благо, англичане поняли, что от них все-таки требовалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

—: Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Год назад на РБК была дискуссия о ГМО. Участвовала зелёная защитница и профессор из МГУ. Долгое время профессор пытался отвечать на кликушеские ужасужасы, а потом высказал замечательную идею: поскольку до сей поры нет ни одного подтверждённого случая смерти или заболевания из-за наличия ГМО в пище, зато есть пример целой эпидемии и даже со смертельными случаями из-за продуктов офигенно экологичных, удобряемых только натуральным навозом и т. д (какая-то особо злобная кишечная инфекция именно из навоза) — можете маркировать продукты на тему ГМО, но на всех экологически чистых овощах извольте лепить крупную наклейку "ПРОИЗВЕДЕНО С ПРИМЕНЕНИЕМ ГОВНА". Ну, вежливый профессор, последнее слово заменил на "навоза".

-2 -1 0 +1 +2


Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.

Название выделялось суровостью и лаконичностью, не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай. Ксерокс "Nashua" -- совершенно непроизносимое название. Звонит клиент: "У меня, типа, ксерокс НАШУЯ сломался". Менеждер (не растерявшись, в тон ему): "А НАШУЯ вы его сломали?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад работала я в престижной гостинице. Однажды произошла довольно забавная история.

Приезжает к нам гость, прямо с порога, вместе с багажом направляется к стойке приема и размещения гостей и обращается к служащей ( новенькой девчонке ) с вопросом:

— Where is the restroom? (что переводится как комната для отдыха либо туалет). Так вот мужчине понадобился последний...

На что девушка, мило улыбаясь и делая широкий жест в сторону вестибюля с диванчиками, отвечает: EVERYWHERE!!! (типа пойди под тем фикусом отлей)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")

Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.

Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".

Мы:?..

Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.

С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в узле связи. Нам дали задание собрать и уточнить информацию для создания нового телефонного справочника. Ну, естественно, я занялся прозвонкой номеров. Дошел до ведомственных АТС. Звоню начальнику АТС, что бы с ним быстренько выяснить, место установки телефонных номеров их АТС. В начале разговор начинается на вполне официальном языке:

— (Я) Здравсвуйте! Вас беспокоил представитель центральной АТС. Мы составляем новый телефонный справочник и у нас к вам есть несколько вопросов.

— (Нач. АТС)Да, конечно! Мы рады вам помочь всем, что в наших силах..

— (Я)Спасибо! Меня интересует абонентский номер ****** и на кого он зарегистрирован...

— (Нач. АТС) Этот номер принадлежит кафе "******", а еще мы к нему ПРИХ$&ЧИЛИ парикмахерскую. Да они вообще нас просто ЗАЕ$$ЛИ своим телефоном: то им это не так, то эо не эдак... ( и так минут на десять)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Протокол осмотра места происшествия. История реальная.

"В комнате на столе обнаружены две бутылки коньяка "Ани". На потолке — вертящаяся люстра"

Зачеркнуто. Далее:

"В комнате на столе обнаружена ОДНА бутылка коньяка "Ани". На потолке — вертящаяся люстра"

Зачеркнуто. Далее:

"В КОМНАТЕ НА СТОЛЕ ОБНАРУЖЕНА ОДНА БУТЫЛКА ИЗ ПОД КОНЬЯКА "АНИ". НА ВЕРТЯЩЕМСЯ ПОТОЛКЕ — ЛЮСТРА".

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100