Курьёзы

Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет", потом "КСЕРОКСА НЕТ! " потом "КСЕРОКСА НЕТ! ! . И мы НЕ ЗНАЕМ где есть". потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА! ! На вопросы "Где есть? " — не отвечаем" потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р. "
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (! ) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Однажды поздно возвращался домой. Встретил соседа-мотоциклиста, который пешком катил свой мотоцикл до двора. На вопрос: "Почему просто не заехал? " — он ответил, что не хочет будить соседей. Какой заботливый сосед : )
-2 -1 0 +1 +2
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я — ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Дата 07 02 2014Г
Руководителю проекта №1
Кому. ООО «………
От С. М Потапова
Тема Вариация на тему "Где же пневмошланги"
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Шуклина А. А. 07 02 2014г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Kаstуаn: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
Kаstуаn: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! подписаные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Гневное письмо в ВТБ24
(осторожно мат)
Ваш, млядь, еб@чий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением «дата исполнения должна быть не ранее текущей даты». И, п@дар, ставит мне туда 15 ноября. Да, за@бись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой гандон, как ваши ебчие программисты-разработчики и пытался поставить в поле «дата исполнения» 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками, а выводит у@бищное белое окно, в котором должен быть ваш гавеный календарь, но вместо него выводит надпись «список пуст». В итоге, получается, что ваши нашим х@ями машут. Мы такой подход не одобряем и пишем вам это гневное письмо с требованием исправить ошибку и вы@бать того гандона, который срубил, наверное, кучу бабла за разработку вашего сраного сайта, а сам нанял студентов практикантов и свалил в тайланд, пары спускать.
Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но из песни слов не выкинешь. Жду, блин, результатов. Николай
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу... хлюп. . хлюп... Труба протекает, свищ брызгает! ! Ну как так! ! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны))
— Ну вот это вы зря, у нас слесаря хорошие и я им зарплату достойную плачу!
— ? ?
— Я директор вашей управляющей компании. Живу в соседнем доме. Ну зачем слесарей вечером вызывать по пустяку буду.
Трубу через месяц заменили (без доплат) на пластиковую.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
— Вам мясной?
— Да.
Из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку)
-2 -1 0 +1 +2
Вот, почитал анекдот, и последующую историю "сломанная рука/золото, бриллианты"... Да, есть некоторые цитаты из классики, которыми можно достать человека до предела... Потек у нас на кухне смеситель. Три дня собираемся позвонить сантехнику, но, то его телефон не можем найти, то еще что... Короче, жена идя в магазин встретила его во дворе. Шел с очередного вызова. Попросила зайти к нам, а меня само собой не предупредила. Зовут парня Саид, папа -кавказец, мама русская. Внешне совершенный славянин, не первый год работает у нас сантехником, и все им очень довольны. Сижу с мелкими, звонок в дверь... Хм, кто бы это мог быть? Открываю, вижу сантехника, мысль мелькнула, телепат он что ли... Совершенно без издевки ляпнул "Саид, а ты как здесь? "... В ответ "Стреляли Б... . ДЬ!!! " И на полтона тише "Показывайте что у вас сломалось". Потом он мне объяснил, что так его каждый второй приветствует.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сегодня, оформляя кредит в Совкомбанке обратил внимание на то, что в договоре есть оказывается такая строка: Подтверждаю, что я не являюсь гражданином америки. И подписать надо аж 3 раза. Удивило, но подписал с удовольствием...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Да что ты вообще знаешь о хорроре!
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком — полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный! " — прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сегодня в супермаркете закупался — соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что, с@ка, та шоколадка еще неоплаченная была. Я ржал весь путь домой)) Бывает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.
Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.
Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица – бабулька неплохая, но уж oчень хитрож@пая. Новые соседи – приятные люди, наши одногодки, в прошлом ни pазу не дачники, но энтузиазма хoть отбавляй: заросшую бурьяном и порослью целину за паpу месяцев привели в приятный глазу вид.
В выходные сидим с соседом, в процессе общения точим копченую пелядь (рыба такая), запиваем пивом, вдpуг – звонок на телефон. Смотрю: бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь. Пocле стандартных вступительных фраз бабушка задает вопрос:
– Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли? – Сосед приподнял одну бровь.
– Э-э-э... Да oткуда ж мне знать-то? . .
– Да у меня там уже боярышник и калина созрели – хoтела собрать, а то приеду, а у них вcе заперто!
Лицо соседа в этот момент: WTF?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Злой Гений: Надо на 1-й телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звездами".
А идея следующая. Берется автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и — вперед и с песней! Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипид@ре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв. м. и попробуй ее протопить... В общем, все то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки робинзона.
Смог выжить/повторить хоть что то из написанного — получи суперприз УАЗ Хантер; нет — в награду популярность у телезрителей и лечение от заработанных болячек.
Рейтинг у проекта, я думаю, будет бешеный.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...101112131415
16171819202122
23242526272829

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100