анекдотов.net / Истории без темы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории без темы

 

— рассказывала подруга-журналист. работала она в корпоративной газете металлургического завода. и дико увлекалась криминальной темой (полгазеты было посвящено заводу, а другая половина — новостям города). И вот она в диком восторге прибегает к главному редактору и кричит:
— Педофила! У нас поймали педофила! Менты инфу дали, срочно ставим статью на первую полосу!
— Деточка, — вздохнул редактор, — газета у нас выходит в субботу, так? Какой в субботу день?
— ЭЭЭЭммм... Какой?
— А в субботу у нас день металлурга! И вся еб@ная газета будет посвящена дню металлурга! Вот когда будет день педофила, тогда и поставим твою статью на первую полосу!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Комментарий к рассказу, что звонивший на найденный телефон потерявший его сразу стал хамить:
zdrаvуjsmуsl: Думается, если я когда-нибудь найду телефон и услышу сходу от хозяина такие предъявы — сообщу адрес, номер подъезда и в каком мусорном контейнере искать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил — "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо — "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал — "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал — "Хорошо у меня получилось"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Египет рулит!
Вчера закончились выборы президента Египта. И там (как, впрочем и у нас) было заранее понятно, что снова выберут действующего президента. Народ, понятное дело, выборы решил проигнорировать. Но не тут-то было! Правительство Египта ввело штраф для тех, кто не придет на выборы, в размере 500 местных фунтов (или 1650 руб. по нашему). И как это наше правительство раньше не догадалось? Это ведь как можно было пополнить российский бюджет за эти годы! Эх, такие деньжищи казна упустила...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Согласно недавно опубликованному исследованию ООН, из 156 стран-участниц именно в Финляндии живут люди, наиболее довольные качеством своей жизни. Thе World Hаppinеss Rеport публикуется уже в шестой раз. Из года в год Финляндия возглавляет этот рейтинг вместе с другими странами Северной Европы.
Однако многие финские пользователи интернета удивились тому, что Финляндия возглавила рейтинг.
Вот примеры комментариев:
Sаri Pöуhönеn‏
Это же насколько все ужасно в других странах, если Финляндия — самая счастливая страна?
Jukkа Lindström‏
ООН: Финны, вы — самый счастливый народ в мире!
Финны: Вы там все что, охренели что ли?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

В номинации "Лучшее заявление" по теме российских дипломатов побеждает премьер-министр Новой Зеландии Джисинда Ардерн:
"Мы поддерживаем мировое сообщество в высылке российских дипломатов, и тоже их бы выслали, но у нас их нет"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Подруга рассказала.
Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены. "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

pvgrеshn: Купило у нас представительство сей организации мебель.
И получилось так, что ввиду округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили. .
Ну мы ее собирались просто списать — ан нет отказывается!
Позвонил их бухгалтер и имел мозги чтоб мы им ее (копейку) на их счет вернули.
И довод что платежка одна будет стоить рублей 50 на нее никакого влияние не возымел. В банке нас естественно с копейкой послали — сказали вы что? с дуба рухнули копейку перечислять? ?!
Ну мы им так мол и так. . а те — да до суда дело доведем! ! Верните!
Мы им-офоциальное письмо — что банк платежи меньше рубля не принимает наш...
Так они сказали — ладно, тогда наш представитель приедет к вам чтоб из кассы выдали! Из кассы! ! Копейку!
Мы всей фирмой его встречали, торжественно! ! Долго искали копейку, чтоб под расчет! Все чин по чину, с него доверенность на получение — доп. соглашение на возврат!
А он — наконец расчет выровняли! ! Иначе б премию не дали!
Вот как это?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В качестве преамбулы история от 4. 04 сего года:
К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооруженный бандит.
— Руки вверх! — заорал грабитель. — Кошелек или жизнь!
— Ну, слава богу! — выдохнул Твен. — А я думал, что опять кто-то стихи принес.
Фабула
Андрей Фефелов, зам. главреда газеты "Завтра" и по совместительству пятый уже десяток лет сын Александра Проханова, главреда той же газеты. Далее с его слов.
– "Принимаю" очередного графомана и пытаюсь ему объяснить, почему его вирши не подходят газете. Строго говоря, они, вирши эти, никуда не подойдут. В общем, разозленный пиит врывается в кабинет главного редактора и с порога чуть ли не с яростью, гневно заявляет: "Фефелов – сын дьявола". А теперь представьте выражение лица моего батюшки. Так его никто еще называл.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Приходит к нам в контору бригада армян ремонтировать что-то. Сидим заполняем документы, паспорта люди с собой не взяли, записываем ФИО с их слов. И вот хлюпенький мужичонка, совершенно русского вида, вполне себе говорящий на русском языке.
— Ваше ФИО?
— Я — Колян!
— ?
— Говорю же, я — Колян!
— Ну если вы — Колян, тогда я — Вован! Фамилия как ваша?
— Да говорю же, я — Колян!
— Хорошо, Николай, мы поняли как вас зовут, назовите теперь Вашу фамилию.
— Зовут меня Вартан, а я — Колян.
И тут все встало на свои места. Колян оказалось всего лишь армянская фамилия. А так как у них принято представляться по фамилии, то соответственно он везде представляется как "Я — Колян", вызывая тем самым улыбку и недоумение. Хотя он не похож на бандита из 90-х, эдакого Коляна с паяльником и утюгом наперевес, дело свое делает знатно. Но бригада расширилась и приходят еще 4 человека.
— Я — Васян!
Ну думаем, тут понятно, фамилие такое армянское, начинаем выпытывать имя, затем требуем показать паспорт и что вы думаете? Василиян Васян Васянович.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Немцы все делают хорошо, кроме вина. Автомобили, кухонная техника, даже английская королева — она немка!
— Да, именно поэтому она еще работает, хотя ей 90 лет.
* Из интервью с Джереми Кларксоном.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Я родился в тот день, когда умер Генрик Ибсен! — патетично сказал один посредственный сочинитель комедий.
— Вот как бывает, — заметил французский писатель Эмиль Золя, — в один день сразу два печальных события для мировой драматургии.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Честно скопировано в группе.
«Особенности национальных форумов. 😁😁😁😁😁
Навеяло. .
Англоязычный форум:
— Здравствуйте, где можно купить яблок?
— В магазине "Трейдер Джос"
— А в "Лунардисе" сейчас акция на яблоки
— А еще можно заказать он-лайн вот на этом сайте...
Русскоязычный форум (выходцев из постсоветского пространста):
— Здравствуйте, где можно купить яблок?
— А зачем вам яблоки?
— Не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
— Яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои привычки
— Боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
— Девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить
— Мы просто высказываем свое мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране
— Вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок
— Не покупайте здесь яблоки, они некачественные
— О, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад. .
— Вы сами что ли загуглить не можете? ? вот лентяи! !
— Ишь какой, хочет все на блюдечке! ! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
— Вы сюда яблоки жрать приехали? »
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут".
Проходя опять, где-то через 1. 5 часа,
(магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич, директор".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В гостях у меня аспирант, поляк — делаю ему графическую часть кандидатской — подрабатываю. Обсуждаем... На дворе конец 80-х, время борзых комсомольских вожаков. По телевизору реклама крутой иномарки: — Этот автомобиль-лицо молодого предпринимателя!
Поляк: Какая глупая у вас реклама! Деньги надо вкладывать в начатое дело! У нас молодой предприниматель ездит на очень скромной, старенькой машине, а с купившим дорогую машину никто не будет иметь дела.
Как он прав. Почему же мы так часто не думаем что творим?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
9101112131415
16171819202122
23242526272829
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100