Из реального разговора.
Звонок из одной московской фирмы в новосибирскую.
- Пожалуйста, через два часа перешлите этот файл по электронной почте
- А через два часа это по вашему или по нашему времени?

История:
Возвращаюсь со вступительного экзамена в вуз. Сижу разжижаюсь потихонечку. Тут пришла мне мысль, что я неправильно что-то там высчитал. И начинаю считать корень на пульте от телевизора.
Финал:
Спустя несколько лет рассказываю эту историю на работе. А надо сказать, что я человек достаточно рассеянный и все это знают. Комментарий одной девушки к истории:
- Ты знаешь, я бы не удивилась, если бы ты его в конце концов посчитал.

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

ВЕЛИК И МОГУЧ НЕ ТОЛЬКО РУССКИЙ (реальная история о разночтениях)
Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:
- Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста...
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади.

Решил я намедни чайком побаловаться. Да не простым, а с черничным вареньем. А черничное варенье имеет свойство, если кто не знает, окрашивать всё в насыщенный черничный цвет)) (губы, зубы, язык, нёбо)
Ну, попил себе чаю, наслаждаюсь жизнью, как вдруг вспоминаю, что забыл прикупить кой-чего по мелочи. Ладно, иду на улицу – решаю губы сжать, чтоб не было видно черной каймы и ни в коем разе не улыбаться))
Купил, чего хотел и подумал, - а почему бы «благородному дону» не постричься - «бо потилиця дуже чухається» (затылок очень чешется)
Иду в парикмахерскую, мастерица (ей лет 35) стрижёт, попутно уточняя, где ровнять, сколько снимать и т.д.
Здесь можно добавить, что иногда я выгляжу моложе своих 30 – когда умыт и побрит)), дают и 20 лет.
Заходит администраторша, спрашивает, когда мастер освободится.
Мастерица:
- Да вот, только мальчика оставлю и всё.
Тут мальчик, т.е. я, оживляется и уточняет:
- А мальчик против не будет?
Мастерица объясняет:
- Ой, я имела в виду, что вас постригу и буду заканчивать.
Я:
- А я уже испугался, для каких целей я вам понадобился))
Мастерица:
- А, так вы нас боитесь?)
Я (думая о личном):
- Так я НЕ ТОЛЬКО ВАС боюсь)).
и… УЛЫБАЮСЬ… ЧЁРНЫМИ губами…
Мастерица меняется в лице.
Я вижу в зеркале напротив свою физию и… улыбаюсь ещё шире, во все свои ослепительно ЧЁРНЫЕ 32 зуба.
При этом видно также ЧЁРНОЕ-ЧЁРНОЕ нёбо и ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ язык
%-[Е]
Бррр…)) Я и сам бы испугался, увидев ТАКОЕ))
На лице мастерицы отражается почти животный УЖОС…
…В голове откуда-то всплывает фраза:
- Ha-ha, you dead, baby…)))
После этого стрижка пошла ЗНАЧИТЕЛЬНО быстрее.
(про варенье и его последствия я решил ничего не уточнять))
P.S. В целом постригли меня быстро и качественно…
И недорого взяли…
Из сострадания, наверное…))

На барахолке.
Народу так много, что запросто можно потеряться.
Так тесно, что уронив кошелёк вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь.
Пигалица идёт за огромным мужиком.
-Не торопись ты так! Я отстаю.
-А ты возьмись за талию.
-Ну и где я её у тебя искать буду, эту твою талию.
-Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть!

История произошла в магазине, где я работаю.
Пример женской тупости.
Воскресенье. Раннее утро - звонит телефон:
-(девушка) Здравствуйте!
-(я) Доброе утро.
-(д) А вы сегодня работаете?
-(я) Получается что да.
-(д) А до скольки вы сегодня работаете?
-(я) До 15.00
-(д) А я успею приехать?

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Давно было, в 80-х годах прошлого века. Тогда аквариумы были предельно простыми: рамка из уголка и вклееные стекла.
И вот сидим в гостях, а у хозяина стоит на шкафу в многолетней пыли такой-вот сосуд литров на 50.Один из гостей, здорово приняв, докопался до хозяина - подари да подари, мол все равно только место у тебя занимает. Хозяин вяло отмахивается, говорит, что аквариум течет.
А гость не унимается, подари, говорит, я загерметизирую и все такое.
Тут хозяин выдает: - Он сильно течет - у него дна нет!
Занавес.

Разговариваю со своим по телефону. Тема какая-то серьезная, он мне в разговоре серьезно-строго - " И ВООБЩЕ У МЕНЯ БОЛЬШОЙ СЛОВАРНЫЙ .... ЭТОТ.. КАК ЕГО...." ..пауза секунд на 10. Дальше не могу слушать, взрываюсь смехом.