История для Gruzin как и обещал... . В 2010 году сдавали красивый объект делового центра построенный на деньги московских инвесторов в центре нашего города. Перед ним сделали парковку на семьдесят машин, с красивым въездом, клумбами и высадкой декоративных растений. По поручению инвестора сделали красивые фото со всех ракурсов, но им понадобился вид сверху. На вопрос как это сделать, нам посоветовали нанять квадрокоптер с оператором. Мы позвонили по паре номеров, нам выкатили какие то суммы которые нас не устроили. На наше счастье на другой стороне улицы построили новый восемнадцати этажный дом, и руководство вручив мне классный фотоаппарат отправили произвести съемку. Подойдя к дому я застал доставщика стройматериалов, который пытался достучаться до вахтерши. Наконец вышла бабушка божий одуванчик со слуховым аппаратом в ушах, я показал ей ксиву администрации, взял ключ от тех этажа, доставщик предъявил документы на доставку цемента, ключи от квартиры на восьмом этаже и стал заносить мешки в грузовой лифт. Старушка сразу нас предупредила что работает только он один. Я подождал минут пять, ведь пехом на восемнадцатый этаж идти некомильфо, и мы поехали! Я доехал до восемнадцатого этажа, минут десять вел съемку, потом решил спускаться. Нажал кнопку и лифт приехал. Спустившись до восьмого этажа лифт остановился, и зашел этот доставщик и нажал кнопку. Как только дверь закрылась, лифт ухнул вниз, пролетел метров шесть и сработала защита, мы повалились на пол и я сильно сорвал спину. Придя в себя мы поняли что застряли между седьмым и шестым этажом. На улице было примерно градусов тридцать тепла а в лифте вообще как в сауне. Я достал телефон и увидел что моргает батарея и всего одна риска сотового оператора. Я стал набирать номер лифтера но он был постоянно занят, а телефон предательски попискивал, тогда я обратился к коллеге по заключению и попросил чтобы он набрал номер лифтера с таблички, он с глупой улыбкой сказал что оставил телефон в вахтерской. Я спросил его номер чтобы позвонить бабуле, но он с еще более идиотской улыбкой ответил что телефон ему выдали служебный, номера не знает а его сотовый лежит в бардачке грузовичка а он заперт! Вот тут и началась паника! )) Ведь я уходя с объекта никому ничего не сказал, и все подумали что я уехал домой! )) И тут риски на телефоне исчезли совсем! Я отключил телефон, понимая что смогу сделать только один звонок после включения трубы, на большее не хватит заряда! Паника нарастала, надежда на то что бабуля вспомнит в процессе разгадывания сканворда что два горемыки так и не вышли, была мизерная! Мы начали кричать, но никого поблизости не было! У моего соседа по лифту на нервной почве открылся метеоризм! Воздух смешанный с пердежом вдыхать стало невозможно! )) Я мучительно соображал кому могу набрать и быстро объяснить всю глубину задницы чтобы он понял что делать? )) На эти размышления я потратил пол часа и таки нашел в памяти у себя одного толкового работника со стройки по имени Алеша Карлсон которые монтировали нам в здании лифты "Отис", хотя его звали Ваня Алешин к нему которого я хотел отправить вместо себя снимать с крыши! Я включил телефон, набрал Алешу и успел сказать только одну фразу, что я в доме напротив и меня надо спасать! То что он сказал але, я слышал, но ответа что он понял я не услышал, так как телефон разрядился! Мой сосед сел в угол на корточки и стал попердывать короткими очередями! Глаза резать стало, а дышать как при газовой атаке! И тут минут через пять, я услышал топот и крики Алеши что он спешит на помощь! Роднее голоса для меня тогда не было на свете! Добежав до шестого этажа и услышав что я застрял в лифте, он немного успокоился и сказал что сейчас он поднимется на тех этаж и нас освободит! Я в панике говорю что ключ то у меня в руках от тех этажа! ) Он говорит г@вно вопрос! Через секунду ломик ухнув вошел между створками и я подал ключ! Поднявшись на верх они вручную подняли нас до этажа и он какой то приспособой открыл створки! Мать честная, я такого вкусного свежего воздуха не пробовал никогда! Я дышал и не мог надышаться! А мой коллега затворник быстро затрусил по лестнице вниз попердывая очередями! Да, вызволять меня прилетел Алеша Карлсон, три таджика разнорабочих с ломом, лопатой и гвоздодером! ))) Картина маслом! ! Я стою и ржу не останавливаясь на нервной почве, они в непонятках насяльника прибежали спасать, Алеша в истерике! Но ощущение свободы осталось навсегда! Из рассказа Алеши... Я видел что Вы пошли в дом с фотиком дорогим, и вдруг через пол часа звонок и фраза что я в доме и меня нужно спасать! Потом телефон отключился! Первая мысль что меня оглушили! Он сбежал на площадку а там таджики наши забор из профлиста демонтировали, и стал им кричать что на босса напали в доме и его надо спасать! Они о ломанулись с тем что было в руках! Прибежав к дому они стали тарабанить так, что бабуля прибежала через минуту. Они помчались вверх, гиканьем устрашая неведомых супостатов и с криками — бл@ всех замочим! )) То что бабка обосралась их не волновало! Босса надо было спасать! )) Ну а дальше я уже описывал! )) Да, и симптомы клаустрофобии могу описать до мелочей! ! )))
* * *
Реальный отзыв об отеле: В номере были тараканы, которые во время сна могли через нос и уши проникнуть вовнутрь. Комментарий: Смогли.
История реальная. В советское тянули газопровод Уренгой-Помары-Ужгород для поставки природного газа с месторождений севера. Для защиты труб от коррозии их обматывали полиэтиленовой пленкой, маде ин Япония. Один слой был липким. Подворовали немного ее. Кто на кровлю, кто куда. Но в пределах нормы. Один дед, крепенький такой, уволок целый рулон. А поскольку все было под контролем — нашли его быстро. Факт воровства есть-дело на суд. И вот на судебном процессе судья задает вопрос. — Игнат Никифирович, вам 72 года. Ну зачем вам эта пленка нужна была? Дед встал, выдержал паузу. и тут прозвучал ответ, показывающий наш менталитет. — уважаемая товарищ судья и уважаемые адвокаты. ОНА МНЕ НЕ НАДО. НО У МЕНЯ ЕЕ НЕТУ! Ржали даже стулья итог-год условно. .
Племянница (11 лет) разговаривает с бабушкой. — Бабушка, а когда ты была маленькая, вы были богатыми или бедными? — Бедными, Машенька. Время было послевоенное. — А что вы кушали? — Ну что... картошку, драники каждый день... — Ничего себе бедные — каждый день драники! Дитя девяностых годов...
После университета не мог найти работу по специальности, везде нужно было начинать с самого низа, с зарплатой 12 тыс/мес. К сожалению съем жилья, питание и прочие нужды требовали суммы немного большей. Увидел в газете объявление: Требуются разнорабочие 35 тыс/мес, бетонщики 40 тыс/мес. Без опыта работы. Решил позвонить: — Алло, здравствуйте, я по поводу объявления. Разнорабочим. — Здравствуйте, а какое у вас образование? — Высшее. — Нет, нам с высшим не нужны. . (гудки)
Бюджетные расходы на технически сложные устройства — не такое уж и простое дело. Принтер, который частные лица покупают в магазине, стоит 10 тыр, точно такой же принтер бюджетному учреждению, той же школе, нельзя купить в магазине, а через госзакупки он обходится в 20-25, ну и в силовом ведомстве ровно эта же модель требует дополнительной документации, оформить которую стоит еще тысяч 150. По крайней мере, если соблюдать российские законы.
Знакомая ушла работать в другую компанию. Пишет в Skуpе в первый день: "деньги здесь есть мне дали 3! ручки и стикеры : ) совершенно новые! "
В открытом лектории по страноведению проходила лекция "Тюрьмы Таиланда — взгляд изнутри". Читал ее наш соотечественник, который после неудачного ограбления банка Паттайи, мотал там срок. Народу на лекцию пришло очень много. На входе, каждому пришедшему, вручали мороженое не из дешевых. И сразу возник вопрос, а точно ли ограбление было неудачным?
Давным-давно, в студенческие годы, жили мы с двоюродной сестрой на квартире у одной старушки. У нее была газовая плита. Поначалу мы удивлялись, куда спички деваются. Купишь, принесешь, положишь… надо газ зажечь – нету спичек. Я была понаглее и решилась спросить у хозяйки: – Баба Стеша, вы не видели спичек? Я только что положила и что-то не найду. Ответ был прост и суров: – Спички я прибрала; это ж все деньги. Мы с кузиной похихикали, очень уж это напомнило строку из любимого, знакомого в те годы почти наизусть, романа: «Денежки я приберу, нечего им тут валяться». Ладно, что ж делать, стали носить спички в кармане. В университете между парами я рассказала эту историю одногруппницам, и они наперебой стали делиться собственными впечатлениями от квартирных бабушек. Преподавательница зашла, услышала и говорит: – Вот у меня была бабуля – ваши против нее просто дети! Она и своими, «из кармана», спичками пользоваться запрещала. Причина? Потолок коптится.
— идем с женой в магазин — навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету — даем, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам еще!
Давно это было — только старики помнят, ну и на Википедии можно прочитать. В далеком 1991 году, когда танковые колонны марксистки-настроеных племен вовсю рвались к Адис-Абебе, решило Эфиопское Еврейство, что пора делать ноги. И то, кому захочется попасть под раздачу в идеологическом споре века? И вот в один прекрасный день мобилизовало Израильское Правительство свой местный "Аэрофлот", поскручивало все кресла в самолетах нафик, постелили кругом полиэтиленовую пленку, сели и полетели. Зачем пленку стелили? А вот зачем. Довелось ли вам когда-нибудь лететь на полностью загруженом туристическом, т. е. без первого-бизнес класса, "Боинге-747", набитым аж 400 пассажирами? Наверное, очереди в туалеты запомнили? А тут в "боинг" загружали под 1200 человек! Да еще лишь очень приблизительно знакомых с концепцией современого туалета. В общем, долго ли коротко, но в конце концов прилетели, люки все пооткрывали и спасенных эфиопцев на волю выпустили. Сперва робко, но потом шустрее и шустрее запрыгали они по сочным зеленым лужайкам Израиля, и скоро совесм скрылись в дали. Совсем да не совсем, потому что могучее Министерство Абсорбции следило за каждым из них своим всевидящим оком, и время от времени посылало эфиопцам своих посланников в виде социальных работников. Это, типа, прелюдия. Или присказка. Или даже, не побоюсь этого слова, преамбула (не к ночи будет помянута). А теперь реальная история, рассказаная мне одним из выживших израильских социальных работников. Расселили эфиопцев по квартирам — прям таких же как в "хрущобах" — один к одному — крохотных, в 3-5 этажных бетонных коробках. Выделили ежемесячное пособие, чтоб пока не вжились с голоду не поумерли. Через какое-то время стало замечать заботливое Министерство Абсорбции, что слишком большие счета приходят в эфиопские квартиры за газ и воду. Послали социального работника разобраться. Приходит он в одну эфиопскую семью: "Как живете-можете? " Те, вестимо, отвечают: "Да живем хорошо — можем плохо. Слава Сохнуту! " "-А как у вас дела с ютилитис? " "- А это кто такие?! " "-А это то что происходит, когда вы на кухне или в ванной ручку повернете" "- Мы как приехали ничего такого не трогали. Боялись поломать — вот посмотрите" — и ведут Черзвычайного Уполномоченого Социального Работника на кухню своей израильской "хрущобы", а там — синим цветком горит газ. Просто так, посреди бела дня. На плите безо всего. И бежит из крана вода. Тоже просто так. "-А что это вы ничего не закрываете если не пользуететсь?! ! " "-Дак... едык его в качель! Его надо закрывать?! ! Мы у себя в Адис Абебе никогда огонь в очаге специально не тушили — просто дрова переставали бросать, он и тух сам. Да и воды из канавы за домом — пошел и натаскал скока надо — никогда поток перекрывать не пытались. Так и тут! " В общем, так произошло жесткое знакомство человечества с реальностью.
— В рабочем процессе иногда возникают любопытные вопросы... Вот например несметные богатства — это богатства, не учтенные сметой?
Рассказала знакомая: До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя — сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает: — Кто цепочку золотую обронил? А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком: — Это моя! Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой. А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.
В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное. Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах — хоть плачь. И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты. Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это — "Альфа"? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"... — Вы точно из "Альфы"? — Да, конечно, вон печать наша. — У вас директор сменился? — Нет, у нас Леши теперь нет. — Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Леша? Юрист? — Инженер был. — Не понял! Оказывается. На контору из дюжины молодых крутых спецов (экономисты, юристы, начальник) возрастом 25 — 35 лет был один инженер-механик 40 с небольшим. И муки творчества выглядели примерно так: ваяет кто-то письмо о чем угодно. Закупка ли, коммерческое предложение, отписка нам или кому еще, неважно. В стиле хрен поймешь. Аська-стиль, я это еще называю. Без знаков препинания, как слышу — так пишу, вместо терминов и давно принятых аббревиатур — попытка раскатать понятие на пару абзацев или вовсе смесь американского с рязанским. Налепил хрень, поднял башку и орет: — Леша! Леша выдирается из отчета расхода материалов, заявки на них же, графика смен рабочих или еще чего. — Что? — Иди сюда! Леша тихо матерится, подходит, читает, уволакивает бумагу к себе и, бурча под нос емкие определения уровня IQ коллег, переписывает послание грамотно и красиво. Пока непосредственный исполнитель кофе пьет или губки мажет. В конце концов эти... падшие женщины... так обнаглели, что стали просто кричать: — Леш, нам тут этот написал... пиши ответ! — Леш, коммерческое "Мумбеюмбе" со скидкой! Леш то, Леш се... . Сделали из начальника ремонтной службы делопроизводителя "за спасибу". — Понятно, — говорю — психанул или попросил повышения зарплаты? — Послал всех нах@р и уволился. Теперь и в ремслужбе пипец какой-то, все слесари косячат, запчасти, говорят, не те. И чего ушел? Зарплата на такой должности везде рублей пятьдесят... . Да. Действительно, с чего бы это? Спецы с университетскими дипломами — не знаете ли куда и почему уходят Леши?
В России ужесточили правила ношения Георгиевской ленты. С этого года символ разрешено носить только на лацкане пиджака. Ленточку нельзя крепить на сумки, коляски, атвомобили, ниже пояса, а также на голове или в испорченном виде. В связи с этим у меня два вопроса к авторам документа: 1. Если у меня есть лацкан от старого пиждака, могу ли я закрепить на нем Георгиевскую ленту и уже эту конструкцию повесить на сумку, коляску, автомобиль и т. д. ? 2. Правда ли, что со следующего года на акцию "Бессмертный полк" будут допускаться только биометрические фотографии сделанные не позднее, чем за шесть месяцев? И бонусом: когда же вы народ за идиотов перестанете держать?
