Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Прочитал про то, как мужик спутал машины во Владике, и, как всегда, навеяло...
Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить. Дело было неподалеку от Владимирской. Подходим к его тачке, а там два каких-то мужика, явно лет за 40, в костюмах, о чем-то с пафосным видом разговаривают. У одного из них, более пузатого, дорогая кожаная папка в руках. И он с небрежным видом облокотился о приятелеву машину. Подходим мы — два очень молодо выглядящих парнишки, явно до 30, в тертых джинсиках и футболочках. Стоим рядом. Ждем. Интересно... Может, мужик тот машину перепутал. Но тогда еще и не было столько иномарок, как теперь. Да и поблизости, насколько я успел заметить, вообще никакой другой иномарки в тот момент не стояло — одни отечественные машины. Всякие москвичи да жигули, запорожцы с волгами. А может, мужик тот пузатый просто пыль в глаза пустить кому-то решил. Не знаю. Но мы стояли с приятелем рядом с машиной и смотрели. Попутно приятель вполголоса объяснял мне что-то про эту марку машин. Вдруг пузатый мужик с папкой делает брезгливое лицо и говорит нам строгим голосом:
— Мальчики, отойдите от машины!
Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:
— Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.
Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как манекены с самолета кидали.
Во время испытаний транспортных самолетов, десантных в том числе, испытывают и возможности их покидания с использованием манекенов.
Раньше, при Союзе, манекен представлял собой мешок с руками и ногами, пошитый из авизента. Внутри песок и чугунные гири для веса. Назывался Болван.
Позже получили французские манекены, Иванами прозвали. У тех было лицо, ухи и даже ногти смахивающие издалека на настоящие.
Швыряли этих Болванов и Иванов на небольшой аэродромчик под Бородянкой, которым владели совместно с аэроклубом.
В одном из выбросов что-то пошло не так, и парашют с Иваном занесло в село гораздо дальше Бородянки. Гэпнулся он на крышу склада, который охранял дед с карамультуком.
Что увидел сторож? Что с неба об его склад на€бн? ? $я чувак с парашютом, и сейчас лежит мордой в землю, не подавая признаков жизни. Дед смог вызвать начальника, правда к телу его не подпустил, нельзя до приезда органов, наследишь! Ну, начальник то в курсах, позвонил к нам на ЛИиДБ, мол ваше тут?
Парашютчики на Газоне приехали довольно быстро и просекли ситуацию с юмором. На глазах у любопытных за забором подошли к телу, один из них зарядил сапогом в голову "летчику". Не шевелится, значит все! Выкурили по сигаретке, отстегнули парашют и за ноги-руки на раз-два-три забросили в кузов.
В общем, в окрестных селах сложилось мнение, подтвержденное дюжиной очевидцев, что на фирме Антонов летчики — материал расходный и особой ценности не представляют.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Неосторожная шутка
Работал на одном серьезном мероприятии. Хожу по залу, фотографирую... Подхожу к группе знакомых спортсменов. Здороваюсь. Кто-то из них спрашивает: "Чего такой грустный? " Ответил им известной шуткой: "Я не грустный, я трезвый". Они, видимо, услышали это впервые, потому что отреагировали очень живо.
На следующий день фотографирую детсике спортивные соревнования. Детишки-то, это же сплошной позитив! Среди судей — один из моих вчерашних собеседников. Поздоровался и с намеком говорит: "Сегодня, смотрю, ты веселый... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Друзей выручить надо было, посмотреть за ребенком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребенка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка — говорит погадаю.
Обычно я говорю — гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчет, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
— Давай, погадаю.
Я — Сколько?
— 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребенка.
Цыганка идет к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я — 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махач между ними начался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Саня работает в мастерской по камню. Хохмы ради сделал Саня себе кирпич то ли из гранита, то ли еще из какого камня в виде последнего айфона. Если не присматриваться — очень похоже. И ходил с этим кирпичом в руках — типа на понтах. Ну и встретили его как-то трое гопов... Итог: один в реанимации, у второго рожа всмятку, третий с переломом руки в двух местах, а Саня теперь под следствием.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
— Это кто?
— Это жена моя!
— Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шепотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
— А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пролитый на джинсы утренний горячий кофе ознаменовал начало дня и как-бы намекнул на то что день этот будет еще тот...
День и впрямь выдался удивительным, мелкие неприятности следовали одна за одной-возвращение с парковки за забытыми в прихожей ключами от машины, десятиминутное опоздание на работу плавно переходящее в конфликт с руководством и такая дребедень-целый день... Вполне логично по дороге с работы попал в пробку на месте где их отроду не бывало, но это уже не удивляло, удивило другое-медленно двигаясь в пробке я погрузившись в думы печальные о дне прошедшем, случайно въехал в остановившийся впереди автомобиль.
Нужно отдать должное выдержке и спокойствию водителя поврежденного автомобиля, на лице темнокожего эфиопа мускул не дрогнул, он лишь жестом пригласил съехать на обочину и оценить ущерб.
Мужик представился Рувеном, мы осмотрели машины и если это можно назвать везением, то тогда повезло, на бампере его машины вообще ни царапины, на моей лишь небольшой скол краски.
— Не твой день сегодня, брат! -неожиданно сказал Рувен по русски, хотя и с сильным акцентом... До этого разговор был на иврите и с акцентом говорил я, а вот он говорил на мой слух более правильно, хотя и понятно было что иврит не родной язык.
На мой недоуменный взгляд он засмеялся и пояснил:
— Два года я с братом проучился в Донецком медицинском институте, это было с тысяча девятьсот девяностого по девяносто первый, потом ситуация в Эфиопии изменилась и нам пришлось вернуться, а вскоре по возвращению репатриировались в Израиль- мы из общины эфиопских евреев-фалашей.
Тут я задумался, вспоминая события более двадцатипятилетней давности…. , но какова вероятность такой встречи?
— А скажи пожалуйста, в первый день пребывания в Донецке, тебе или твоему брату девушка по голове не била? -спросил я, на первый взгляд странный вопрос.
— Ты то это откуда знаешь? -настала очередь удивляться Рувену.
Да уж... вот так встреча... В том году я пролежал две недели в Донецкой студенческой больнице, на ту пору там лечились студенты приехавшие учится в Украину со всего мира- Нигерия, Вьетнам, Иордания, Палестина и еще Бог весть откуда-настоящий интернационал, все друзья Советского союза. Помимо лечения больница служила и как карантин для вновь прибывших иностранных студентов, две недели они были обязаны провести в больнице на обследовании, за это время по идее должны были проявиться всякие экзотичные заболевания, буде таковые имелись.
За день до моей выписки, появились они-двое братьев из солнечной Эфиопии, парень повыше и старше-Рувен, соответственно поменьше и помладше, родной его брат-Моше. Я как раз находился в коридоре больницы на момент их приезда и стал свидетелем этого эпически неудачного подката младшенького Моше к девушке Кате.
Екатерина девушка лет двадцати обладала модельной внешностью и размером"plus sizе", на взгляд ее рост был под метр девяносто и вес около девяносто, длинные пышные волосы цвета спелой пшеницы, бездонные голубые глаза-настоящая славянская красавица способная коня на скаку остановить, а одень ее в доспехи и дай копье со щитом-вылитая валькирия из скандинавского эпоса... Девушка просто приковывала к себе взгляды, но мало кто решался заговорить с ней, уж больно вид у нее был неприступный. Катя частенько в одиночестве курила у окна в конце коридора, рядом с туалетом.
Только что приехавшие братья уже собирались зайти в палату, как вдруг младший Моше заметил девушку в коротком халате, стоявшею вполоборота к окну-около минуты он с отвисшей челюстью рассматривал девицу, затем видимо потеряв голову от нахлынувших чуств бросил на пол свои вещи, подбежал к красавице и хлопнул ее ладошкой по попе, крикнул что-то непонятное то ли на английском, то ли на амхарском и застыл в ожидании чуда... Девушка спокойно повернулась, взглядом оценила нахала и как-то неспешно зачудила ему немаленьким кулаком по макушке... Трудно сказать какой силы был удар, но парень с блаженной улыбкой кулем повалился на пол... Сразив поклонника наповал, Катя не произнеся единого слова величественно удалилась, оставив ухажера на полу...
Мы с Рувеном подняли Моше на заплетающиеся ноги и потихоньку отвели его в палату. К слову сказать, до вечера улыбка не сходила с лица бедолаги, этой самой улыбкой он немного меня пугал, складывалось впечатление что удар пошатнул и без того неустойчивую психику ловеласа. Слава Богу все оказалось проще, парень влюбился с первого взгляда, а влюбленные они такие влюбленные…поначалу склонны не обращать внимание на мелкие недоразумения в отношениях и улыбаются стоит им лишь только подумать о предмете своей любви... Позже выяснилось, что Моше стал жертвой розыгрыша со стороны соотечественника отучившегося годом раньше, он рассказал доверчивому парню, что заграницей девушки любят дерзких и грубых, единственно правильный подход к понравившейся девушке , это хлопнуть ее по заднице и сказать что-то типа: -Ты будешь моей! Мол эта простая формула работает безотказно и ты типа не очкуй, я так тысячу раз подкатывал... Вот он и попробовал-начинающий пикапер ...
По словам Рувена, младший не взирая на первую неудачу, продолжал попытки познакомиться поближе уже в более культурной форме, впрочем такие же неудачные как и первая, но Катя по крайней мере больше его не била, а еще через пару дней она выписалась из больницы.
Вот так судьба вновь свела с человеком знакомство с которым состоялось при забавных обстоятельствах почти тридцать лет назад, мы попрощались чтобы возможно встретится еще раз через годы…Вспомнив эту историю я понял что мой день не уже не такой неудачный, по крайней мере в нокаут женщины меня не отправляли, расслабившись поехал домой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т. д.
Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.
Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Случай произошел в одной смешанной компании, русские и американцы. Один наш соотечественник, назовем его Александр, пошел в отпуск. А на его служебной машине двое компаньонов поехали в командировку. Постарше Витек, за рулем, молодой Джон, год после школы, на пассажирском сиденье. Скучно, роет всякую мелочевку в ящике между сидениями. Натыкается на кистевой эспандер, такой резиновый бублик, тор точнее. Начинает изучать, крутит, мнет, чуть на зуб не пробует.
— А что это такое?
Витек с серьезным видом начинает объяснять.
— Понимаешь, у Александра очень большой член. И чтоб не травмировать женщин, он это кольцо на член надевает. А в командировки он ездит часто ...
Заметил краем глаза нехарактерное движение, повернул голову.
Джон уронил инструмент на пол, выражение лица полно отвращения и брезгливости, и с отчаянием в глазах вытирает руки об свою рубашку. Витек чуть не уехал в кювет от смеха. Объяснил Джону что это лишь шутка. Тот с отчаянием в глазах кивает согласно. Но поднимать эспандер с пола кабины категорически отказывается. А на Александра с тех пор смотрит с большим уважением.
Случай реальный.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошел на смену, и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами все кончено! " … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказываю услышанное от друзей.
В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом — лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями и кустарником подступы к дому. В квартире отрабатывать приемы неудобно, подвал занят коммунальщиками. . Ну и где летом потренироваться? ? Правильно, на крыше. По этому поводу у бабулек постоянно шли дискуссии: ну не верили они, что на крышах спортом занимаются, т. к. молодежь (особенно которые поздороваться забывают) — это наркоманы и пр@ститутки... И решили парни подшутить над бабусями. .
В кустарник перед домом незаметно пробрался самый "наркоманистый наркоман", на манекен надели кимоно, и после нескольких нарочито громких выкриков сбросили его с крыши. Самая большая "измена" была в том, чтоб не зашибить прячущегося в кустах паренька. Под крик сверху "Ой, бл@яя... " и с треском ломающихся веток манекен "головой" вниз врезался в землю, скрывшись в кустарнике в пяти метрах от лавочки... Немая сцена, медленное осознание бабульками произошедшего... полувозглас-полувсхлип: "Убился! ! "... И тут из кустов, отряхивая куртку, выходит прятавшийся там приятель, вежливо кивает старушкам: "Здравствуйте! ", и насвистывая "Легко на сердце от песни веселой" направляется к автобусной остановке...
Факт, что после этого случая бабуси стали с молодежью здороваться первыми)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то раз я был на "сборном" концерте в Питере. Играли разные команды. Но в одной из групп, похоже, вокалист перед выступлением хорошенько "дунул"... Как результат, вся группа играет песню, а вокалист стоит упершись пустым взглядом в вечность. В какой-то момент начинает нести полную хрень. Бессвязно, не в ритм, не в ноты... Парни из его группы отыграли так пару песен, а после сказали: "Да ну на х@й такой концерт!" И ушли. Вокалист этого не заметил. Постоял еще несколько минут, время от времени выкрикивая в микрофон что-то бессвязное. Наконец, до организаторов дошло, что что-то идет не так и это вряд ли часть шоу. Они предприняли меры чтобы увести вокалиста. Но бессердечная публика кричала:
— Оставьте этого перца! Нас с этого "шоу" самих уже прет! Где еще такое увидишь...
И когда настала наша очередь выступать, я в какой-то момент скопировал выражение лица того перца и "уперся взглядом в вечность". Получился интересный, но двоякий эффект. С одной стороны, публика охренела и зал попросту "порвало". В клочья. До истерики. С другой стороны, музыканты из моей группы поначалу поднапряглись. И за ними было прикольно наблюдать. Но видя, что я продолжил играть и петь то, что должен, они успокоились. Только в паузе между песнями сказали, нервно посмеиваясь:
— Сцуко! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки). Затем они отходили от основной кучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки, насадив предварительно на крючки.
Дальше они начинали активно махать руками, выбирая леску, и вытаскивали эту рыбу из воды. Потом незаметно рыбу на крючке опускали обратно под лед, и через некоторое время опять активное вытаскивание, и так далее. Со стороны весь процесс напоминал активный клев, "пойманная" рыба хорошо блестела на солнце и была видна издалека. Потихоньку вся основная кодла рыбаков по одному переходила к ним поближе и обсверливала лед вокруг, располагаясь как можно ближе к "удачливым рыбакам".
Друзья делали обиженный вид типа "какого хера вас так много сюда приперлось" и уходили в другое место, где повторялось то же самое. По их рассказам, они могли за день раза 3-4 поменять место, имитируя хороший клев. Народ, замерзший от бездействия, ничего не понимая, переходил за ними с места на место, так ничего и не вылавливая. Некоторые даже подходили с вопросами "На что ловишь? Чем кормил? "
Вся компания, опустив глаза, чтобы не рассмеяться в лицо недоумевающим неудачникам, дружно повторяла сказки про какого-то особого мотыля, которого продает только один человек на далеком рынке в 6 утра. Что рецепт корма у них особый, сами придумали. Мормышки еще из дедовских запасов, уловистые. Несли пургу, кто во что горазд.
Как говорится, что не сделаешь когда скучно и клева нет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов — ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" — мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку, выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца... ". Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышала за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11 .. 101