25 мая 2018: Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие. И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.
* * *
25 мая 2017: История Новогодняя(навеяло московской погодой). Давно читаю данный сайт, но ни разу еще не написала. Хочу поделиться двумя заметками про моего кота. Первая. 2011 год. Кот был еще совсем молодой, 2 года, и мы в первый в его жизни раз нарядили елку, с гирляндами электрическими, с дождиком и вообще, с чем полагается. Я, когда елка была наряжена и водружена на свое место на тумбочку (елка-то так себе 1м 30см) кота поднесла к ней и строгим голосом разъяснила: ЭТО трогать НЕЛЬЗЯ! Ну, котейка домашний, понятливый, мявкнул одобрительно, и вроде как потерял всякий интерес к объекту. Проходит где-то неделя, на носу уже Рождество. Я в комнате сижу и играю в какую-то "ненапряжную" расслабляющую компьютерную игрушку, какая-то музыка там фоном идет, монотонная, но уж никак не новогодняя. Я в один момент сильно увлекаюсь игрой (пытаюсь пройти уровень на "три звезды")и вдруг слышу как-то отдаленно волшебный звон колокольчиков. Одним глазом оборачиваюсь на тихо работающий телевизор — нет, там боевик показывают, из компьютерной игры — другая музыка, думаю мобильник, поднимаюсь, смотрю -не он, и ту замечаю: котейка подобрался к тумбе с елкой со стороны, где я не вижу (как он думал), тихонечко-тихонечко подобрался и лапкой осторожно по одному шарику стукает, а тот об другой бьется, и такой волшебный звон получается. А сам сидит, голову на бок склонил и хитро смотрит. Я его даже ругать не стала, вот ведь звонарь какой в душЕ оказался. Кстати, ни одного раза потом за 6 лет к елке не подходил. И даже салютов и фейерверков никогда не боялся и сейчас не боится. Вторая. В этот Новый Год решили повесить остатки 2-х электрических гирлянд на окно, закрепив их живописно скотчем (по-мере возможностей). Получилось неплохо, учитывая то, что эти "остатки" горели довольно хаотично, получалось светло и весело. Но ту же мы встрепенулись(! ), как же кот? Уж подоконник его вотчина, тем более он уже взрослый, в самом расцвете сил 7- ми летний 6-ти килограммовый котяра! Оборвет ведь все на фиг. Но я вспомнила и елку 6-ти летней давности, и его полный "игнор" праздника Нового Года, и решила — поднесу его к гирлянде, и скажу как раньше: "НЕЛЬЗЯ! ", и все, проблемы нет. Но котик поумнел, в отличии от нас: он сам пришел на подоконник, когда уже было темно и горела вся иллюминация, сел на попу, посмотрел, и сказал: "Ах-ах-Х! ", полюбовался немножко на окно, на гирлянду, да и пошел по своим делам. Я реально могу подтвердить, что так и сказал: "Ах-ахх". И все 20 дней, что у нас была елка и гирлянда, ни одной лампочки, ни одного проводка, ни одной игрушки он не тронул. Грустно, конечно, но наверное, у котов тоже проходят детские мечты о чуде и Деде Морозе, как и у взрослых. P. S. Кот реальный, живет до сих пор, родился у нас в квартире 10. 10. 2009 г. Зовут Кризис, номера отмачивает, как в цирке. Если понравится, еще напишу.
25 мая 2016: Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
25 мая 2015: Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
25 мая 2014: Мне было девятнадцать. Мой папа — москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив — другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку. . но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает. . проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают. . Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид — лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел! " Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться... И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку. . Она остолбенела... И я... А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась: — Эй! Парень! Спасибо тебе большое! Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой. . и растворился в толпе. Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...
25 мая 2013: Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
25 мая 2012: Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырех стенах. Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах… Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они свое чадо часиков в 11 и вопрошают: — Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи? Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку: — Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
25 мая 2011: Про то, как в итальянском аэропорту сталкиваются самолеты на рулежке или самолеты с автобусами — это телега известная. Но есть еще история покруче "Поймай меня если сможешь". Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulаtor. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SаS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев. Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания аir Onе есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота — без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан. Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За 13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов. Сейчас срок запрета то ли закончился, то ли заканчивается. Вроде бы пока он еще нигде не летает.
25 мая 2010: Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: — Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: — Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдает: — Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.
25 мая 2009: Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмерзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. — Вот видишь, — нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, — как надо. А тебе все соседская музыка мешает.
25 мая 2008: Дело происходит в метро. В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту: — Пробейте пожалуйста? Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
25 мая 2007: Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п. Звонят печатнику, типа «ты че наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать…»"
25 мая 2006: Объявление о продаже мотоцикла: Мотоцикл уаmаhа хJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!
25 мая 2005: Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. — почему? — после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. — тогда я пойду погуляю. (это сын) — иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: — пап, а после укола в ж@пу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
25 мая 2004: Мы смеемся, а Жизнь смеется над нами, точнее учит! Реальная история! Несколько лет назад у моего подъезда сосед ставил девятку днем и ночью. Сигналка по ночам срабатывала дай бог. Будила многих. Я сколько раз говорил ему, ставь машину в гараж, 10 мин ходьбы. Не жди когда бабки пшено на крышу насыпят. Прилетят птички, в том числе грачи, вороны… ну про пшено на крыше известно многим и что будет. Достал в общем пол дома. Я на работе рассказал, сотрудник мне говорит – брось ночью на машину бутылку из под шампанского и усе. Через неделю спрашивает ну как? Я говорю, колеса прокололи. Хозяин приходил ко мне, спрашивал кто? Я ответил, мне советовали бутылку бросить, машина — твои проблемы. В этом году занесло за пару тыщ от Москвы. Сижу со своей, Палыч со своей у них на кухне. 5го Июня сего года. День варения у моей. Я рассказал про сигналку. Посмеялись. Палыч (бывший штангист) говорит, у него было примерно тоже. Палыч живет 2ой этаж 9ти этажки. От его имени дальше. Сосед ставил VOLVO практически у двери подъезда. По ночам тоже срабатывала сигналка. Его предупреждали. Как то раз вечером слышу ушасный грохот внизу. За ним второй. Выхожу на балкон, смотрю иномарка БЕЗ крыши, а салон полон огурцами. Выяснилось впоследствии кто то бросил ДВЕ трехлитровых банки соленых огурцов. Так вот хозяин тут же прибежал ко мне. Спрашивает ты? Я говорю нет, ИЩИ. Да и у меня огурцов нет. Я б гирю бросил. ЗАНАВЕС!
25 мая 2003: Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона — полковник Лип**ский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А.С. Пушкина (центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2-3 месяца наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную работу в этом отношении, что самовльные отлучки — это плохо и т.д. и т.п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты "переваривал" пять минут (ее я запомнил дословно): "Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан "Рыбачка Соня", купите там гуся, вырвите из его ж**ы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан!!!" Пауза была 5 минут...
25 мая 2002: Училась со мной в школе одна девочка. Папа — директор крупной строительной фирмы, мама — экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная аudi... Дочка уже счет потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал: — 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает? На что девочка, ничуть не смутившись, ответила: — Да так... Толкаем потихоньку...
25 мая 2001: Я работал тогда в Тюменской области врачом деревенской больницы. Обратился ко мне как-то местный баянист, по совместительству руководитель хора. Лицо в деревне довольно выдающееся. Жалуется на, пардон, геморрой. Я прописал ему ректальные свечи. Он их быстренько выкупил в аптеке и опять ко мне в кабинет стучится. Доктор, говорит, я все понял, на ночь через день, вставлять в известное место, там где болит. А поджигать-то эти свечи как? А смеяться-то мне было нельзя-а! Врач, все-таки...
25 мая 2000: Друг работает в техподдержке провайдера. Сегодня звонит ему девушка. — Але. Это техподдержка? — Да. -Знаете, я вспомнила 4ый логин. -Какой логин? — Четвертый, мне только что звонили, представились Вашей техподдержкой, попросили сказать все наши 4 логина и пароли для профилактики базы. Я три вспомнила, а 4 забыла, вот теперь нашла бумажку и звоню Вам... У друга примерно такое лицо, если это можно назвать лицом :-[ ] PS. Эх, надо было тому кулхацкеру спросить номер банковского счета :)
25 мая 1999: Рассказала одна моя знакомая. Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать (знакомая моя :) куда-то усвистела, а он должен ребенка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему :) Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачев...
