14 ноября 2018: Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было). И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям. Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...
* * *
14 ноября 2017: По прилету в Патаийю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- wаlking strееt. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную пр@ститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно, а потом непонятно, кто кого тут еб@ть будет. Он начал требовать деньги назад, но транс наотрез отказался и сбежал. Мужик полночи за ним бегал, орал нецензурные слова на всех ему известных языках, и наконец, обессилевший транс все-таки вернул ему деньги. Теперь нам стал понятен плакат по-русски в отеле: "Трансвеститов в окно не выбрасывать! "
14 ноября 2016: Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости: Начальник сейсмопартии поздно ночью привез в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьем. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро. Под утро начальника разбудили известием, что сейф сперли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целехоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба. Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
14 ноября 2015: Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы. Ицхак Адизес
14 ноября 2014: Ребята попрошу тишины! — звонким голосом, по-комсомольски крикнула бойкая девушка. Ей было 18, она была студентка, комсомолка и просто красавица. Это был конец 60х, а может начало 70х. Она дождалась, когда группа угомонится и продолжила: — Сейчас мы все пойдем на вокзал и будем собирать пустые бутылки! Группа неодобрительно загудела, будущие юристы – первокурсники и не думали тратить свое время на всякую фигню. . — Тогда я пойду одна и пусть вам будет стыдно! Не все, но большинство откликнулись на ее призыв... На следующий день, в конце занятий, торжественно, в присутствии всей группы она вручила, новую, белоснежную, аккуратно завернутую в бумагу, рубашку пареньку Беке. — Держи Бектурсун, это тебе подарок от всех нас. Бека краснел, улыбался невпопад, бормотал «спасибо» каждому кто его поздравлял и вдруг, внезапно, растолкав всех, выбежал из класса... Группа наблюдала за ним из окна, как он быстрым шагом шел через Дубовую аллею, крепко прижимая к груди сверток и вытирая то ли от стыда, то ли от счастья непослушные слезы. Это была его первая в жизни рубашка… Восьмое марта 1998 года начиналось как всегда обыденно, я готовил завтрак для своей жены , а потом мы вместе ехали к моей теще в суд поздравить ее с праздником. К нашему приезду ее кабинет уже был полностью заставлен цветами и открытками. Я деловито ходил между ними, выбирая понравившиеся букеты (столько женщин еще надо поздравить). Тут мне попался красивый букет с открыткой «от Беки». — Мам, а кто это такой, Бека? — Это прокурор одного города, мы вместе учились в институте. — Хороший букет, я возьму его? , мне сегодня толпу женщин поздравлять надо. — Бери конечно. — А этот и вон тот можно? — Бери … Позже жена рассказала историю про Беку и добавила, что каждый год, сколько она себя помнит, на 8 марта теща получает букет роз и открытку "от Беки"... 27 октября 2014г.
14 ноября 2013: Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу — процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой. А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки, помимо других: одна для радиосвязи с руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т. д. , — слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т. д. и т. п. , не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант (К): — 645-й, понял, выполняю. Инструктор (И): — Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе. РП: — 645-й, не путайте кнопки! И: — Прощенья просим. К: — 645-й, на четвертом. РП: — Выполняйте. И: — Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: — Не путайте кнопки! И: — Вот б%%%ь... К: — 645-й к посадке готов. РП: — Посадку разрешаю. К: — Понял. И: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, @б твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: -... Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: — Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: — Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать! К: — 645-й, исполнительный. РП: (со вздохом): — Разрешаю. И: — Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: — 645-й, к взлету готов. РП: — 645-й, взлет разрешаю. ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли... ... Пауза... И обвал: И: — @б твою мать, пехота еб#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!! ... Занавес...
14 ноября 2012: Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орет уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! " Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
14 ноября 2011: — Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь? — Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился? — Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
14 ноября 2010: БИТВА ОБОРОТНЕЙ Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел... ) Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня... В этой истории, сразу два в одном... Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу. В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут. Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант. Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц... Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать. Наконец все стало на свои места. Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону... Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы. Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее. На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты? И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков. Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились... Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника... Дело обычное. Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь. . ? Не морду же менту бить? Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного... Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область. В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником: — Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения — 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства. Майор: — Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей. Женщина: — Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете? Майор: — Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне. Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) — до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я. А факты были таковы: «Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д. — торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства». Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби. Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто. Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».
14 ноября 2009: Кореш рассказал на выходные... Сынуля-первоклассник у него отжег. Третью неделю в школе, идут после уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает: — Па, отгадай загадку… — Ну, давай… — Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не летит! Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим видом выдает «Хрен! ». Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя. Шмыгая носом, сквозь слезы: — Но отгадка правильная?! ... Я кореша с интересом перебиваю: — Ну, ну и как выкрутился? — (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная... Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...
14 ноября 2008: х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет) у: нормально... помнишь нашего физрука? мы еще как-то после бассейна слух пустили 4то у него х%й чуть ли не по колено? х: ну? у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."
14 ноября 2007: Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак). К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе. И говорит: — Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!? Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит: — Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть! — Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит! Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу. Опер его подруку и в камеру! — Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!! Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...) — Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил! Мужик ушел слицом "Джигит абишял, джигит виполнил".
14 ноября 2006: ДОЛЖНИКИ Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
14 ноября 2005: Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: — А ты кто?! Ответ был убедительным: — А я где?!
14 ноября 2004: Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек — пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4. Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки. Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит: — Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок. Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит: — Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь. Деньги вернули.
14 ноября 2003: Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10
14 ноября 2002: Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон. — Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! — добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? — Со мной, а что вас интересует? — меня дозировка интересует. — Как понять? — у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? — мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. — А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. — Что от нее, я не поняла? — Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется — понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? — Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... — Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. — Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и не обязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том, что человек растет. — Так он полгода это ест и не летает. Не летает — значит, не растет, правильно? — Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. — Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. — Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? — В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? — Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. — Так, секунду. Он не может влиять на рост?! — Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает? — Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! — Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные. — Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? — Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. — Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. — (Пауза). Угу, я вас понимаю. — Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! — Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. — Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
14 ноября 2001: И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз — с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" — вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось). "Здрасьте, — отвествует преподаватель. — Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" — отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, — делится страшной тайной он, косясь на студентов. — И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," — говорит тот. Студенты катаются по полу — они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" — невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," — советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но — не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, — невозмутимо отвечает профессор. — Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".
14 ноября 2000: Сидим мы как-то с коллегами за столом, обедаем , на столе стоит банка с то-ли маринованным, то-ли консервированным (не пойму точно), ну во общем, как-то по-особенному обработанным ХРЕНОМ. Расходится это дело хорошо, благо все необходимые меры по сохранности этого ценного продукта в как можно больших сроках, приняты неизвестным закрутчиком\цей баночных хренов. Духан-чухан стоит на весь офис, так, чтобы все соседствующие организации знали, ЧТО мы едим. Сидим, едим, прикалываемся, то и дело слышится: "Слышь, Саш/Тань\Жанна,и.т.д.передай хрен, а?" Здесь то и вспомнилось "к месту в струю", сама исторя следует далее. Рассказала подружка года эдак 2 назад. А я расскажу ее от первого лица, так удобно. "Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать. Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает: "ФУ-уу, че так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ:"Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!" (Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.") Вот и мне ее рассказ вспомнился, о чем я не преминула сообщить своим веселыми коллегам.
14 ноября 1999: Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)
