анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

 

22 января 2018: Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит:
— … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 января 2017: Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож — этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
— Шо, земляк, шахтера не бачiв?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2016: Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... — голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и все.
Психует, конечно, сильно. Иногда даже срывается по мелочам (правда, оттягивается не на родных и друзьях), после чего с неделю комплексует.
А тут намедни звонит:
— Слушай, говорит, прикол. Позавчера сходил на интервью, которое буду помнить всю жизнь.
— Я весь в ушах, як кажуть местные. Ну?
— Знаешь, недавно вроде начало везти. Я почти устроился в фирму N. Прошел два интервью, вроде успешно. В душе летаю, но никому ничего не говорю. Оставалось сходить побеседовать с ихним боссом. Мне дали восемь минут и впихнули в кабинет. И разговор как-то не пошел. Ну не занравился я ему. Кривится он так, на часы смотрит. Вижу, надо уходить. И тут от безнадеги я и говорю: «мистер такой-то, я вижу, что пролетаю. Но если вы не возьмете меня на работу, то никогда не станете таким известным, как Роберт Фицрой»
— …. . ?
— Вот и он на меня смотрит удивленно, а я продолжаю. «Фицрой — это знатный английский адмирал. Однажды в зените его славы к нему пришел неизвестный юноша и стал просится к нему на корабль в кругосветное плавание. Адмирал, как вы сейчас, не испытывал никакого желания его брать, но потом согласился. Корабль назывался Бигл, а юноша — Чарльз Дарвин. И Фицрой вошел в историю, как капитан того самого корабля. » У босса губы как-то скривились. Ну, а я попрощался, и ушел. Весь день хреново так было. Потом бессонница... . А вчера в 10 утра оттуда звонок, пригласили подписать контракт.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 января 2015: Было это в мае 2001 года. Поехали с моим немецким мужем поездом от Москвы до Байкала и обратно. Ну интересно немцу было, да и мне тоже, чего греха таить. Ночью ехали поездом через Новосибирск, Красноярск, Иркутск и тд (поставить в нужном порядке), а дни проводили в этих самых славных сибирских городах. Май, в тени плюс 30, немец в шоке, где мороз и медведи? Но история не об этом. Питались где придется, по маленьким ресторанчикам-забегаловкам, ночевали в дешевых отельчиках с разбитыми окнами и уж конечно без всякого завтрака. Ну интересно немцу было ближе с народом познакомиться. Приходим утром в кафешку (в каком городе уже не помню, но большом и серьезном), часов в 10, кушать хоцца, официантка стоит смирненько над нами и ждет. Я терпеливо перевожу мужу меню, все в деталях и обстоятельно. Девочка ждет. Поднимаю глаза и заказываю, ответ: а этого нет. Ну нет так нет, чай не в Германии, будем искать что попроще. Заказываю другое — опять нет. Третья попытка — и этого нет. И стоит так терпеливо. Ну я на всякий случай говорю — может скажете что есть, быстрее будет. Ответ убил меня наповал, объяснить его суть немцу было сложно: а вообще ничего нет, повара вообще нет и кухня ЗАКРЫТА! Непостижима душа русская.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 января 2014: Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 января 2013: Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.
Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…
Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург — Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите! »
«Ага? »- думает братишка, зайчик нарисовался. Втащили они женщинку в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры…
Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично…
Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

22 января 2012: В Москве, в дружеской беседе с молодыми беллетристами, граф Лев
Николаевич начал как-то упрекать их в нежелании работать…
– Ничего вы не делаете, ничего не пишете, нигде не видно ваших работ…
Изленились совсем, – говорил он.
Беллетристы сначала отмалчивались, а затем один из них прямо заявил:
– И пишем, Лев Николаевич, и работаем, да нас нигде не печатают – не берут…
– Как, не берут? – изумился граф, – ведь вы, А. , несомненно талантливый человек, и вы, Б. , и вы, В.
– Все мы талантливы по вашему мнению, Лев Николаевич, – отвечали ему, – а нынешние редакторы изданий этого не находят.
Граф не хотел верить возможности такого грустного явления в печати, как полное отсутствие критического анализа у редакторов, и решил проверить его сам…
Для этой цели он написал небольшой рассказ и послал его в редакцию какого-то журнальчика, подписавшись вымышленным псевдонимом…
Недели через две граф лично отправился узнать участь своего произведения…
Редактор принял его довольно сухо и с первых же слов сообщил, что рассказ напечатан не будет!
– Почему? – спросил Лев Николаевич…
– А потому, – отвечал редактор, – что все написанное вами свидетельствует о полнейшем отсутствии у вас не только малейшего беллетристического таланта, но даже простой грамотности… Признаюсь, любезнейший, – добавил он фамильярно, – когда я читал присланную вами ерунду, то был вполне уверен, что это написано еще совершенно «зеленым» юношей, а про вас этого никаким образом сказать нельзя… Нет, уж вы лучше бумагомарание бросьте – начинать в ваши лета поздно. Ведь вы раньше ничего не писали? . .
– Писал…
– Вот как? . . Что же вы писали – признаться, «писателя», носящего вашу фамилию, я не слыхал…
Редактор совершенно бесцеремонно расхохотался прямо в лицо графу…
Тот отвечал ему спокойным тоном:
— Под присланным к вам рассказом я подписался псевдонимом… Вы, может быть, слыхали мою настоящую фамилию: я Толстой… Написал несколько вещичек, о которых прежде отзывались с некоторым одобрением, например, «Войну и мир», «Анну Каренину»…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2011: Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затертом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от
«Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль – пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали – глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению – он имел водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединенных Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигней препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.

Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под водой. С его точки зрения, он сказал достаточно — умный поймет. Капитан сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины ему пока вполне достаточно – глубина в этом месте была больше пятисот метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на флоте не обсуждаются.

Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола – айсберг элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома нет приема.

На этом можно было бы закончить веселую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись почти до дна, капитан не угомонился и повел подлодку вдоль застрявшего айсберга, пока не нашел в нем высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан немедленно получил кличку «гинеколог» — они очень тихим ходом пошли вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались наружу, капитан связался с кораблем дальнего обнаружения и убедился, что американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 января 2010: В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 января 2009: Пассажирам на заметку.

Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне резонный вопрос:
— Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
— Объявление дать хотите? – спросила она.
— Ну, еж в твою медь, его самого.
— Кого-то не встретили?
— Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не встретил. Ты бы кликнула, а?
— Говорите фамилии.
— Ну так это… — мужик на секунду задумался, — кликни Сашку Ворфоломеева, или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба — заводная! Да и на передок слаба…, — добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
— Такие подробности меня не интересуют, — строго произнесла дивчина.
— Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с работы идешь очередь провожающих выстраивается, — встрепенулся от воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче:
— Поезд какой нужен?
— Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя окружающих людей непонимающим взором, — я же тебе говорю, человека мне надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
— Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос дивчина.
— Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, — опять не понял мужик.
— Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал.
— Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим.
— А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским терпением, но начала что-то подозревать.
— Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше.
— Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему подвела итог дивчина.
— Да? И что же делать? – сник мужик.
— Ну вам виднее.
— А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду.
— Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина.
— Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да знает.
— Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики:
— Юрец!!!
— Толян!!!
— Сколько зим, сколько лет!
— Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.
Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его знает…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2008: Был свидетелем и запомнил на всю жизнь:
Произошла сия история в начале 90-х, в те незабываемые времена, когда на сигареты, и вообще почти на все, были талоны. Это я к тому, что купить просто пачку сигарет было равносильно полету в космос.
В те времена сигареты попадали в руки (точнее в зубы) конечных потребителей либо по блату, либо от бабусек у перходов и станций метро, либо в обмен на тонну нервных клеток и выкинутых несколько часов из жизни на простой в километровых(!) очередях...
Короче, кто помнит — тот поймет...
Итак. Мы — группка студентиков, которым почему-то ужасно хочется курить, причем всем сразу, на одной из переменок совершенно случайно обнаруживаем следующую картину: сигареты уже все выкурены, впереди еще две пары, слинять с них — никак, а курить ну уж о-о-о-очень хоцца... в принципе табачка (табачный киоск) рядом, но конец очереди теряется где-то через 2-3 остановки городского транспорта... мало того, так еще и состоит она сплошь из бабусек...
На общем референдуме курящих и безсигаретных товарищей было решено снарядить посланца, задача которого была разжалобить чем-либо старушек, просунуться к ларьку и купить хотя бы одну пачку чего-нибудь курящегося...
Выбранный посланец идти в одиночку наотрез отказался, мотивируя это тем, что бабуси — бабусями, но закалка у них военная, в очереди они стоят не известно какие уже сутки, да и вообще, должен же хоть кто-то в случае чего его труп от ларька оттащить и сообщить товарищам о безвременно покинувшем их однокурке?
Уговорил-таки. Пошли втроем.
Теперь капельку о вешнем виде: На посланце были одеты кроссовки, джинсы, тогда еще голубого цвета, ветровка, которую в народе именуют "униcекc" — в смысле и мальчиковая и девчачья, и сию композицию завершали длинные, черные волосы — что тогда также было модно...
Дошли.
Я с кексом стою чуть поодаль и наблюдаю за происходящим, готовый как к радостному предвкушению сигареты, так и к отмазыванию товарища от толпы, а посланец — его звали Макс — пытается в районе заветного окошечка киоска уговорить бабулек позволить ему купить хотя бы пачечку... но так как он один, а бабулек-фарцовщиц несколько больше, то они позиции свои сдавать не собираются, тем более, что все прекрасно помнят о законе подлости, когда ты кого-либо пропустишь, а потом перед тобой — бац, и внезапно товар то и закончится...
и вот он стоит с ними разглагольствует о чем-то возвышенном (о доброте людской, о милосердии, еще о чем-то... проповедник, блин), но не громко, дабы не будоражить задние ряды...
И тут настал полный апофеоз:
Старушка, стоящая на два — три корпуса позади Макса, и видящая его только со спины, решила вступить в разговор:
— Девушка! Посмотрите на нас! Мы же старенькие, а все-равно стоим! Вы такая молодая, а уже курите! Девушка! Помните! Курение — это вред и яд! Что о вас могут подумать окружающие! Вам же еще рожать! и т.д. и т.п.
Макс не выдержал наличия других проповедников, и полуобернувшись нарочито громко и с особым басом сообщил старушке:
— Я НЕ ДЕВУШКА!!!
На что бабуся, не растерявшись, мгновенно выдала:
— ДУРА! НАШЛА, ЧЕМ ГОРДИТЬСЯ!!!
Пока очередь откачивала сама себя — Макс спокойно купил заветные сигареты...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2007: В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт cекcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — тр@хать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

22 января 2006: Мое.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:
"Дядя, покачайте меня тоже!"
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!"
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 января 2005: Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы было удобно для восприятия.
Командировка была тяжелой. К тому же гдеЖто основательно продуло. Я шел морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном Ж поскорее упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул
свою худосочную сумку, рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза.
ЖМужик. С нами по 7 капель? А?Ж Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня.
ЖНе, спасибо, ребята… в другой раз.
ЖБрезгуешь, что ли?Ж подстрекательски пробасил второй.
ЖНет, сплю просто уже.
В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на часы:23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу. Через полчаса:
ЖПаря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.
ЖНе курю я, дядя. Если тебе еще чего надо Ж спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной.
ЖМожет, всеЖтаки бабахнем по маленькой?
ЖНет. Дайте поспать.
Мне снились два толстых небритых мужика, которые, жарко дыша перегаром, лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 2:00
ЖПарнишка, у тебя штаны есть?
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.
ЖТы понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался.
ЖМужик, ты че, совсем офигел?Ж злобно прошипел я. Ж Поменяйся сам с ним штанами, я то здесь при чем…
ЖДык одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно,
а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.
Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон.
ЖМожет, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз…
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел.
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2004: Встречались с подругой на площади, у памятника Ленина. Пока ее ждала,
наблюдала следующую картину: широкий проспект, сложное автомобильное
движение, подземные переходы на почтительном расстоянии друг от друга, ни одного наземного пешеходного перехода, постоянный поток транспорта и не смотря на все это — девушка, решившая перейти на другую сторону. И вдруг голос в микрофон (ГИБДД бдит!): "Девушка, так переходят улицу только старые и некрасивые". Все лежали. Ленин тоже улыбался.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 января 2003: Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им.
1 января:
"Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

22 января 2002: Эту историю я прочитала в книге Довлатова "Компромисс"..
Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче — завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит — висит мужик... Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха — раз и выключилась. И с концами. А он висит. отцепиться не может. Приходит жена. Видит — такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: "Вася,у меня дома — тыща и одна ночь..Зато я теперь свободна. Приезжай..." А муж и говорит:"Я ему приеду, я ему так приеду, Я этому пи@ору, глаз-то выколю..." Тут жена отключилась и тоже с концами...
Мораль такова — хочешь избавиться от жены насовсем — вешайся но не совсем:):):):)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 января 2001: Сижу за компом, смотрю я на экран и параллельно читаю рецепты, думаю, чтоб такое приготовить, тут мой взгляд натыкается на рецепт "Наполеона": ну там как обычно мука, масло, сметана и ВОДКА (1 ЧАЙНАЯ ЛОЖКА). Думаю... Спрашиваю своего мужа:
— Тем, а у нас водка есть?
— Есть, а зачем тебе?
— Да вот по рецепту надо.
— Зачем в тесте ВОДКА?
— Ну ты что не знаешь, что водку иногда вместо соды кладут.
— Да? и сколько надо?
— Да тут немного надо... Всего то СТАКАН :)
— (молчание) Знаешь, Машенька, давай-ка лучше с содой...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

22 января 2000: Хочу рассказать как в городе Таганроге боряться против свалки мусора в общественных местах. Эту предупреждающую надпись я видел собственными глазами:
"Внимание! Свалка мусора запрещена. Территория УВД. Штраф 15 суток".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 1999: (диалог подлинный, время действия — только что)
Я: — Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: — Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: — А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: — Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: — О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: — А теперь?
Я (значительно менее уверенно): — И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: — Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я: — Но я — ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: — Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки — по телефону).
Я: — Так что?
ПРОВАЙДЕР: — А что? У вас какие-то проблемы?
Я: — Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: — Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: — Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР: — Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего — все остальные же довольны...)
Я: — Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: — А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я: — !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: — Совсем?
Я: — А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем — каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: — Назовите мне ваш логин.
Я: — igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: — А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: — Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: — Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: — А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: — Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я: — Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: — Тогда не будем вставлять "z".
Я: — Договорились.
ПРОВАЙДЕР: — Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: — Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: — Да как?!
ПРОВАЙДЕР: — А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: — Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT — это такая глючная вещь.
Я: — А разве у вас сервер не на UNIх?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIх. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.
Я: — Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: — Так надо было проверить.
Я: — Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: — Ну, тут уж мы бессильны.
Я: — А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: — А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: — А если нет?
ПРОВАЙДЕР: — Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: — А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: — Просто дежурю.
Я: — Зачем?
ПРОВАЙДЕР: — Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: — Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
8 91011121314
15161718192021
22232425262728
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100