Лучшие истории дня

8 июля 2025:

"У ВАС УС ОТКЛЕИЛСЯ"

У Леонида Гайдая был дар работы со словом, что встречается у режиссёров не так часто. Он варьировал выражения и интонации, пока не добивался такого звучания фразы, что она становилась заразительной и её подхватывали все, кто слышал. Так, сразу же после выхода на экран фильмов Гайдая разошлись многие реплики: "Сядем усе", "Клиент готов", "Наши люди на такси в булочную не ездят", "У вас ус отклеился", "Не виноватая я... " и т. п. Актёры вспоминают, что фильм "Кавказская пленница" ещё находился в стадии съёмок, а уже повсюду повторяли вслед за Владимиром Этушем: "Шляпу сними". Подсобные рабочие ходили и бормотали друг другу при встрече: "Бамбарбия! Кергуду! "

— Если рабочие смеются, значит, будет смеяться вся страна! — говорил Гайдай и был абсолютно прав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2024:

В 40-х годах прошлого века, Александр Петрович Довженко снимал кинофильм о Мичурине. И вот настал момент представить новоиспечённый фильм строгой комиссии. Довженко был готов ко всему, но даже он не ожидал такого активного обсуждения.

Один из участников комиссии после просмотра фильма даже вскочил со своего места и начал всячески критиковать как картину, так и самого режиссёра. Он говорил о том, что картина в недостаточной мере отражает роль партии, профсоюзов и комсомола и т. д. , и т. п...

Выслушав всю брань от начала до конца, Довженко сказал:

— Но позвольте, товарищи! Зачем же всё это и сразу, ведь это ещё не последний фильм Советской власти.

-2 -1 0 +1 +2
8 июля 2023:

Когда в советские времена юморист Аркадий Хайт узнал, что жену сатирика Горина взяли на работу редактором по юмору на радиостанцию "С добрым утром! ", а супругу его коллеги Арканова — редактором по юмору в "Литературную газету", он сказал:

— Работодатели, видимо, забыли, что юмор не передаётся половым путём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2022:

Это было много лет назад. Летняя сессия, завтра сдаём жуткий предмет: "Электроника и импульсная техника". Тут звонит сестра, просит присмотреть за племяшкой, очень ей в парикмахерскую приспичило. Договорились, что я с ней погуляю.

И вот сижу я на бульваре с коляской, малышка спит, а я честно пытаюсь прочитать этот толстенный том "Электроники". Вдруг слышу: "Здравствуйте! "Поднимаю голову, наш преподаватель:

— А это кто у вас, мальчик или девочка?

— Девочка.

— А сколько ей?

— Семь месяцев.

— Я смотрю вы занимаетесь, вот молодец!

На следующий день препод был максимально лоялен, сдала всё с ходу. Племяшка уже взрослая, вспоминая, смеётся, что помогла получить образование, не умея говорить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2021:

В отделение после ДТП поступил гражданин неопределённой национальности.

В первый же день он начал качать права, маску не носит, из палаты выходит. В общем крутой до неузнаваемости.

А у нас (хирургов), есть такая особенность, что после операции мы всем скопом идём помогать санитарочкам перекладывать больных, ведь нас много и мы все немаленькие. Как говорится "Когда нас семеро, то шанс каждому сорвать спину намного меньше".

И вот, заходим мы в палату и видим данного пациента: руки в карманах, стойка аля улю пахан, дерзко отвечающего медсестре.

"Ну и чо, что мне сказали не ходить по отделению? Вот хочу (видит нас)... и не хожу по отделению, тут сижу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2020:

В недавном прошлом у меня появилась племянница, в которой я души не чаю. Ей 2 годика. Часто забираю ее у брата погулять в парке. Неоднократно замечал на себе осуждающие взгляды мужиков. Я понимаю, что взрослый мужик, корчащий рожи, ползающий на четвереньках по траве, изображая из себя муравья, играющий в прятки при всем народе, не вполне обычное зрелище. Но, блин, один ее смех, ее улыбка мне дороже мнения всей планеты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2019:

Между нашими станциями 180 км густых лесов, связь одна — рабочий поезд в два вагона. Выехали в буран, а солярку пропили, стояли сутки, играли в карты, рассказывали страшилки, пили, курили, байки травили, но говно не жгли, у нас был уголь! Приехал второй тепловоз, забрали нас и обогрели, по телевизору показывали как героев! Все, кто был в этом вагоне, очень тесно общаются между собой уже 10 лет, и только недавно мне сказали, что за окном температура была -58 градусов. Никто не верил, что мы выживем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2018:

Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили

-2 -1 0 +1 +2
8 июля 2017:

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

— Я бы не стал эти цветы трогать...

— Хлебало завали, тебя не спрашивают.

— Но...

— Усохни, сказал!

—...

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!

— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2016:

Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке. .. блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2015:

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.

Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:

— Смотри сколько много полицейских машин!

— Да, наверное опасного преступника везут.

Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2014:

Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой.

К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень весёлая и интересная, даже при моём хромом пересказе.

На днях заезжал в торговый центр "Стратфорд" купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2013:

ПИАНИНО

1948 год.

Маленький поселок в Киргизии.

Только что построили новый клуб, еще краска не высохла, а тут новая радость – кирпичный завод с пыльного пролетарского плеча сделал свежевыстроенному клубу царский подарок – настоящее пианино.

Что такое пианино для того времени и тех мест? Это примерно, то же, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2012:

Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, — ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.

Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2011:

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.

Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2010:

Давным-давно, когда только еще появились мобильники, телефон спас мне жизнь. Но, м. б. не жизнь, но выручил крепко. Зима, вечером заехал я в

"ракушку" под домом, ветер гуляет. Сильный порыв срывает крышку и

"ракушка" падает, накрывая меня в машине. Хорошо дверь открыть не успел, а то бы... подумал я. И тут понимаю,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2009:

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.

Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

— "Сын мой, а где ты работаешь?"

— "На молочной ферме!" ответил тот — "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?"

— "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

— "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2008:

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2007:

1998 год. Работал в городской исполкомовской газете. Апрель. Людям раздавали огороды. И в газете, на 1-й странице — статья об этом. Эта статья прошла через несколько человек — от наборщика и корректора — до начальства. Никто подвоха не заметил. Только потом, после выхода тиража в свет, нам начальство начало раздавать тырлей. Три дня подряд. А мы смеялись, так как было с чего. На первой странице официального городского издания красовалась фраза: "В этом году исполком очень хорошо позаботился о инвалидах и малоимущих. Специально для них было выделено земли в районе городского кладбища на Загребле"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2006:

Во время службы в Германии доводилось сопровождать груз из одного гарнизона в другой. Груз – ракеты "воздух-воздух" на 5 "Уралах". "Ходили" колонной через всю ГДР обходя большие города. Но как не обходи, а некоторые проезжать приходилось. Мы – "срочникики", развалившись на тентах между дугами кузова, качались как в гамаке, загорали и балдели. Пока не заезжали в очередной городок. Наш "Урал" по своим габаритам был чуть уже их мощеных улиц. На каждой такой улице, по обеим бокам сделаны стоянки для машин, плюс открытые кафе по бокам тех же улиц. Когда колонна из пяти наших машин появлялась на такой улице это был цирк с участием слонов. Наши водители проявляли чудеса вождения вписываясь в оставшееся пространство. Из окон домов немки махали нам руками, а мы в трусах представляли великую державу и махали кто чем в ответ.

Но больше всего поражало другое. Практичные, честные и аккуратные немцы услышав движение нашей техники спокойно выдвигали свои "трабанты" на пол корпуса со стоянки на дорогу, садились напротив в кафе и спокойно пили кофе ожидая наши "Уралы". Даже поцарапав такую машину, наша страна платила "гансу" такую страховку, что тот мог купить две машины с гаражом и остальной авто-лабудой.

В таких случаях наши делали резкий стоп. Нас сгоняли с тентов. Мы, как были в трусах, спрыгивали, оттаскивали машину, грузились и движение продолжалось.

…. а вы говорите немцы, немцы…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2005:

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:

— Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

P. S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2004:

Semyon Turkalov, 2:463/1879

СПАСИБО ТЕБЕ, БОЖЕHЬКА...

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит.

Решаю спасти соседа от холодной смерти. Hо спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай! , замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Hе замерзну, Боженька"!!! Я чуть с балкона не упал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2003:

Со слов знакомого расскажу историю.

Произошла она в день открытия сезона охоты на уток. К этому дню выезд на природу стараются подгадать даже те, кто ездит на охоту один раз в год. Озеро в Ленинградской области, народу столько, что если и пролетит над озером утка – подстрелят ее обязательно, а достанется она тому, кому в лодку она

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2002:

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:

"как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил."

Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.

Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.

Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2001:

Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать в гости — из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через

Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами поможет.

Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки - везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25.

— Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки...

Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ:

— Первая таможня, самостийна Украина — Россия. Проверили документы, роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?"

А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся!

В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то.

Hа второй таможне (Россия — нэзалежна Эстония) опять прицепились, а я этим засранцам опять отвечаю:

— Хиба ж то мука?

Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки с перцем, ставит их на стол и говорит:

— Хиба ж то таможня?

... Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля 2000:

Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...

Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" - абоpигены. Все было кpайне солидно — Малибy, отель за счет Kонфеpенции, даpмовая выпивка и закyска

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025