Лучшие истории дня

29 ноября 2022:

Как вылечить опасные болезни

К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2021:

Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: "Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? " И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...

-2 -1 0 +1 +2


29 ноября 2020:

Как устроена жизнь, я понял ещё в армии.

Нам старшина всегда говорил: « Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2019:

Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только не делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2018:

С Geektimes, комментарий к статье о воронах:

— Однажды стал свидетелем того как ворона размягчала сухой хлеб в луже, причем выдерживала его с одной стороны, потом переворачивала на другую и дальше ждала, иногда пробуя на мягкость. то ли дело голуби как дятлы фигачат по сухому хлебу, пока остатки мозгов не выбьют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2017:

Как кот меня женил.

Этой истории скоро исполнится 30 лет.

Жил у меня тогда сиамский кот Мурзя и как-то по весне наступила у него половая зрелость. Дома круглые сутки раздавались озабоченные вопли и сопутствующие телодвижения бедной зверюшки.

Советы сносить его к ветеринару я сразу отмел, ибо не фашист и считал бы себя предателем своего любимого питомца. Ограничился объявлением у магазина, что сиамский кот ищет подругу, плюс мой телефон.

Вечером звонит небесный девичий голос, что есть ему невеста. Через полчаса я увидел хозяйку этого голоса и сиамской кошечки. Это была любовь с первого взгляда. Но, как человек воспитанный, я не подав виду, договорился, что коту будет удобнее на "своей территории" и кису следует принести к нам, что в тот же вечер и было исполнено.

Зверушки сразу поладили и прониклись симпатией друг к другу.

Поскольку кисы сильно шумели и не давали заснуть, я позвонил хозяйке кошечки и сказал, что ее любимица ищет свою хозяйку, которая вскоре появилась на пороге...

Утром было принято решение, что мы поженимся.

В итоге, мы вместе почти 30 лет и у нас двое сыновей. А сиамцы за свою 16-летнюю жизнь "произвели" 98 котят.

Мы их помним и благодарны за наше счастье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2016:

ЛЕСТЕР СИТИ

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.

И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.

Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2015:

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "А что, третья не едет? ", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила…"

-2 -1 0 +1 +2


29 ноября 2014:

НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА

Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:

— Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2013:

Конфетное образование

То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.

Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел. , не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2012:

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2011:

Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:

— А до Жолудева вы едете?

— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.

Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:

— А вы до Жолудева едете?

Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:

— Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2010:

История первая. Первоапрельский розыгрыш.

Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2009:

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый — его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2008:

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."

Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2007:

Эта история произошла со мной в 25 лет, я тогда беременная была. Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе. Как говорят- маленькая собака до старости щенок. Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе. Когда я в него входила, то народу было немного и мне даже сесть удалось, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2006:

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.

Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

— А ты откуда говоришь?

Юра:

— Из цирка, по волшебной дудочке.

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

— Не [ман]ди!

Зал взорвался. Номер удался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2005:

Диалог Алены (А) (3.5 года) с мамой (М):

— (М) Алена, если кувшин сделан из стекла то он какой? ….. Стеклянный.

— (А) Стеклянный!!!

— (М) Стол сделан из дерева, значит он…? … Деревянный.

— (А) Деревянный!!!

— (М) А если дом из кирпича то он …..? Кирпичный.

— (А) Кирпичный!!!

— (М) А если кубики сделаны из дерева, то они …?

— (А) НЕ РАЗОБЬЮТСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2004:

Моя близкая подруга работает в коммерческой школе, при которой есть коммерческий же детский сад. В этом самом детском саду и произошло следующее...

Пятилетняя девочка Оля, с большими белыми бантами на голове, произносит считалочку, считая своих друзей: "Раз козел! Два козел! Три козел..."

Воспитательница: "Олечка! Это нехорошо! Так говорят только очень плохие дяди! Не говори это слово!"

Олечка понимающе кивает головой, говорит: "Хорошо, Марь Васильна!" — и начинает считать заново: "Раз [ман]дюк, два [ман]дюк, три [ман]дюк..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2003:

Сия история произошла в 1998 году во время, когда я работал в очень крупной фирме по продаже бытовой и аудио- видеотехники (не привожу имя фирмы по понятной причине — неохота делать халявной рекламы) Итак, 9 утра с чем-то, магазин едва открылся, в зале одни продавцы, покупателей ещё нет. Мы, продавцы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2002:

Работала я на одном гос. предприятии, ну и как положено в нем присутствовала проходная и если кто нибудь что нибудь терял на территории завода, то чесные трудящиеся относили это к начальнику охраны. И вот однажды на дверях проходной появилась надпись

"Кто потерял вставную челюсть обращаться к начальнику охраны"

Вот и все

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2001:

Недавно вот прочитал в рассылке новостей законодательства...

ПРИКАЗ ФЭК РФ N 52, Федерального долгового центра при

Правительстве РФ N 101 от 04.09.2000

"О ПОРЯДКЕ РЕАЛИЗАЦИИ АРЕСТОВАННОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ

ОРГАНИЗАЦИЙ — ДОЛЖНИКОВ — СУБЪЕКТОВ ФЕДЕРАЛЬНОГО

(ОБЩЕРОССИЙСКОГО) ОПТОВОГО РЫНКА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ

(МОЩНОСТИ)"

("Информационный бюллетень ФЭК РФ", N 17,11.09.2000)

ПОСТАНОВЛЕНИЕ ФЭК РФ от 19.09.2000 N 50/3

"О ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ МЕРАХ СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ НАСЕЛЕНИЯ НА

ОТОПИТЕЛЬНЫЙ ПЕРИОД 2000 — 2001 ГГ."

("Информационный бюллетень ФЭК РФ", N 19,10.10.2000)

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 12.10.2000 N 775

"О ПОРЯДКЕ ПРИЕМА ЛИЦ БЕЗ ГРАЖДАНСТВА В АСПИРАНТУРУ И

ДОКТОРАНТУРУ РОССИЙСКИХ ВЫСШИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЙ, НАУЧНЫХ

УЧРЕЖДЕНИЙ И ОРГАНИЗАЦИЙ"

("Российская газета", N 200,17.10.2000)

ГТК РФ от 04.09.2000 N 01-06/25265

"О ВВОЗЕ В РОССИЙСКУЮ ФЕДЕРАЦИЮ СТАРЫХ АВТОМОБИЛЬНЫХ ШИН"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 ноября 2000:

Посадили меня в США в тюрьму на 15 суток за превышение скорости. Превысил капитально, на 75 кмч, но судья всё равно перестарался. А в тюрьме можно было заказать по небольшому каталогу всякие мелочи типа зубной пасты, трусов, конфет и так далее, если на счету у тебя есть деньги. И раз в неделю заказ приносили в камеру. У меня кое-что на счету было, и я из списка заказал, в том числе, как я думал, салфетки. И вот, сплю на нарах богатырским сном, и просыпаюсь от радостных воплей заключенных. Пришел чувак типа завхоза и стал каждому выдавать заказаное в абсолютно прозрачных пакетах. Я решил в свалке не участвовать, и поэтому смотрел на происходящее лежа. И тут, когда завхоз добрался до моего заказа, раздался оглушительных хохот. Все стали смотреть на меня. Я не сразу понял в чем дело, но когда разъяснили, чуть не упал с нар. Оказывается, эти "салфетки" что я заказал, на самом деле были женскими тампонами. От вечного позора меня спасло то, что я прикинулся валенком плохо читающим по Английски. Всё таки понимающие зеки мне попались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рамблер ТОП100