Лучшие истории дня
8 июля 2025:
"У ВАС УС ОТКЛЕИЛСЯ"
У Леонида Гайдая был дар работы со словом, что встречается у режиссёров не так часто. Он варьировал выражения и интонации, пока не добивался такого звучания фразы, что она становилась заразительной и её подхватывали все, кто слышал. Так, сразу же после выхода на экран фильмов Гайдая разошлись многие реплики: "Сядем усе", "Клиент готов", "Наши люди на такси в булочную не ездят", "У вас ус отклеился", "Не виноватая я... " и т. п. Актёры вспоминают, что фильм "Кавказская пленница" ещё находился в стадии съёмок, а уже повсюду повторяли вслед за Владимиром Этушем: "Шляпу сними". Подсобные рабочие ходили и бормотали друг другу при встрече: "Бамбарбия! Кергуду! "
— Если рабочие смеются, значит, будет смеяться вся страна! — говорил Гайдай и был абсолютно прав.
* * *
8 июля 2024:
В 40-х годах прошлого века, Александр Петрович Довженко снимал кинофильм о Мичурине. И вот настал момент представить новоиспечённый фильм строгой комиссии. Довженко был готов ко всему, но даже он не ожидал такого активного обсуждения.
Один из участников комиссии после просмотра фильма даже вскочил со своего места и начал всячески критиковать как картину, так и самого режиссёра. Он говорил о том, что картина в недостаточной мере отражает роль партии, профсоюзов и комсомола и т. д. , и т. п...
Выслушав всю брань от начала до конца, Довженко сказал:
— Но позвольте, товарищи! Зачем же всё это и сразу, ведь это ещё не последний фильм Советской власти.
8 июля 2023:
* * *
8 июля 2022:
Это было много лет назад. Летняя сессия, завтра сдаём жуткий предмет: "Электроника и импульсная техника". Тут звонит сестра, просит присмотреть за племяшкой, очень ей в парикмахерскую приспичило. Договорились, что я с ней погуляю.
И вот сижу я на бульваре с коляской, малышка спит, а я честно пытаюсь прочитать этот толстенный том "Электроники". Вдруг слышу: "Здравствуйте! "Поднимаю голову, наш преподаватель:
— А это кто у вас, мальчик или девочка?
— Девочка.
— А сколько ей?
— Семь месяцев.
— Я смотрю вы занимаетесь, вот молодец!
На следующий день препод был максимально лоялен, сдала всё с ходу. Племяшка уже взрослая, вспоминая, смеётся, что помогла получить образование, не умея говорить.
* * *
8 июля 2021:
В отделение после ДТП поступил гражданин неопределённой национальности.
В первый же день он начал качать права, маску не носит, из палаты выходит. В общем крутой до неузнаваемости.
А у нас (хирургов), есть такая особенность, что после операции мы всем скопом идём помогать санитарочкам перекладывать больных, ведь нас много и мы все немаленькие. Как говорится "Когда нас семеро, то шанс каждому сорвать спину намного меньше".
И вот, заходим мы в палату и видим данного пациента: руки в карманах, стойка аля улю пахан, дерзко отвечающего медсестре.
"Ну и чо, что мне сказали не ходить по отделению? Вот хочу (видит нас)... и не хожу по отделению, тут сижу".
* * *
8 июля 2020:
В недавном прошлом у меня появилась племянница, в которой я души не чаю. Ей 2 годика. Часто забираю ее у брата погулять в парке. Неоднократно замечал на себе осуждающие взгляды мужиков. Я понимаю, что взрослый мужик, корчащий рожи, ползающий на четвереньках по траве, изображая из себя муравья, играющий в прятки при всем народе, не вполне обычное зрелище. Но, блин, один ее смех, ее улыбка мне дороже мнения всей планеты.
* * *
8 июля 2019:
Между нашими станциями 180 км густых лесов, связь одна — рабочий поезд в два вагона. Выехали в буран, а солярку пропили, стояли сутки, играли в карты, рассказывали страшилки, пили, курили, байки травили, но говно не жгли, у нас был уголь! Приехал второй тепловоз, забрали нас и обогрели, по телевизору показывали как героев! Все, кто был в этом вагоне, очень тесно общаются между собой уже 10 лет, и только недавно мне сказали, что за окном температура была -58 градусов. Никто не верил, что мы выживем.
* * *
8 июля 2018:
Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили
как-то автоматически, он ничего об этом не знал.
И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.
Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: "товарищ генерал!". Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.
8 июля 2017:
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но...
— Усохни, сказал!
—...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
* * *
8 июля 2016:
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке. .. блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
* * *
8 июля 2015:
* * *
8 июля 2014:
Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой.
К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень весёлая и интересная, даже при моём хромом пересказе.
На днях заезжал в торговый центр "Стратфорд" купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу,
очень короткая одежда, странного цвета кожа, ходули вместо обуви и лохматое существо подмышкой. У нас в Лондоне, увидеть такое редкость. Глядя на это тщедушное создание (я о собаке) я вспомнил интересую историю из моего прошлого.
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но к сожалению тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая так, что меня обвинять в тупости животного наверное не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется "ОЗС", это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е.
Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксёры.
Инструктаж был очень интенсивный из собак делали боевые машины.
Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический, крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь понятно.
Всё было очень серьёзно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется её звали Алиса, так вот Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное карликовый бульдог, мордой похож на боксёра, смешно похрюкивает, а размером с средний ботинок.
Ржать, нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто, что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать.
Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пёс, но видеть без коликов в животе как он выполнял, команду фас, было невозможно, он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего, наших собак учили работать на горло.
Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора к чему этот цирк, он ответил, Тесик может и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах.
Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать, злобные полёты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно, его маленькое тельце было перебинтовано, но как мне казалось ступал он гордо, если можно сказать как герой.
Алиса рассказала, что несколько недель назад на неё напал, какой-то мужик пытаясь изнасиловать, ограбить и возможно убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать.
Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом её насильника мелькнула тень. Тесик взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками.
Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться.
Нападавшему удалось отодрать песика от лица и он бросился наутёк, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках.
Алиса плакала, когда рассказывала нам о своём злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою.
А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах, спросил кто-то из наших.
А это он в кустах изодрался, ответила Алиса.
Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.
* * *
8 июля 2013:
ПИАНИНО
1948 год.
Маленький поселок в Киргизии.
Только что построили новый клуб, еще краска не высохла, а тут новая радость – кирпичный завод с пыльного пролетарского плеча сделал свежевыстроенному клубу царский подарок – настоящее пианино.
Что такое пианино для того времени и тех мест? Это примерно, то же, что
сегодня сельскому клубу подарить в рабство живого Стинга, никак не меньше…
Подавляющее большинство советских людей поселка, пианино никогда и в клавиши не видело, разве что только в кино.
А вот умел ли кто-нибудь на нем играть — этот вопрос так и остался открытым, жаль, что попробовать было негде.
Итак, долгожданный черный лакированный гроб прибыл на жд. станцию и директор кирпичного завода распорядился послать на разгрузку двоих рабочих поздоровее. Одним из них был мой дедушка Петя.
Дед мой был вообще очень здоровый и добротный мужик, несмотря на то, что всю жизнь в три смены отработал на кирпичном (тогда говорили не работал, а ишачил, что больше отражало действительность) и даже несмотря на четыре года не самой легкой войны в истории человечества, он сумел прожить целых семьдесят шесть лет. Прожил бы все — сто пять, как его мама, но подвел мочевой пузырь, простуженный во время зимних ползаний через линию фронта.
А тогда, дедушка Петя был еще довольно молодым и очень здоровым работягой с кирпичного и со своим напарником, играючи справился с разгрузочно-погрузочными работами.
Наконец новенькое, черное пианино красовалось посреди маленькой деревянной сцены и своим всамделишним видом подчеркивало окружающую реечно-фанерную убогость…
Работяги честно заслужили разойтись по домам, их сегодняшняя заводская смена на этом кончалась.
Напарник ушел, а дедушка остался.
Постоял около пианино, потрогал своими большими, шершавыми ладонями ослепительно-лакированные бока инструмента, присел на табуретку, осторожно поднял крышку и заиграл.
Вначале немного спотыкаясь, о чуточку расстроенные клавиши, а потом ничего, влился.
Чарующие нездешние звуки никак не вписывались в общую деревянную обстановку маленького зала.
Сельский клуб был безумно удивлен, он и представить себе не мог, что вот так запросто услышит внутри себя музыку Шопена.
В проеме двери показалась фигура.
Она нерешительно постояла некоторое время, пораженная волшебной музыкой и сделала гулкий шаг внутрь зала. Это был киргиз по имени Нурлан — местный сторож.
Музыка сразу оборвалась.
Сторож подошел к дедушке Пете, оглянулся по сторонам и тихо сказал:
— Андронов, ты смерти моей хочешь? Ну откуда ты такой на мою голову? Кто тебя просил?
— Нурлан, не выдавай меня, мы же с тобой фронтовики…
Сторож закрыл крышку пианино и ответил:
— Петя, если бы мы с тобой не были соседями, я сдал бы тебя куда следует. Иди и больше, даже рядом с клубом не появляйся. А лучше сам себе пальцы сломай, чтобы не надумал снова сыграть… Но только давай договоримся сразу – если тебя кто заложит, то ты меня не видел и я не слышал, что ты умеешь играть, как шпион…
— Спасибо Нурлан, ты настоящий друг.
Пианино, кстати, простояло после того, всего неделю и не потому, что украли, просто хиленькая киргизская сцена не смогла вынести такого огромного груза и внезапно под ним провалилась. Так мой дедушка оказался его первым и единственным пианистом.
А в ту ночь, дед уснул почти счастливым.
Ему снился огромный дом с садом, еще молодая мама, старшие братья – царские офицеры, погибшие в гражданскую, приснилась даже учительница музыки — полячка, она била мальчика линейкой по ручкам и визгливо покрикивала:
— О, Матка Босска! Петруша! Как Вы держите кисть…!?
* * *
8 июля 2012:
Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, — ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу
бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ
ЁЖИК.
* * *
8 июля 2011:
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
Stolbunoff
* * *
8 июля 2010:
Давным-давно, когда только еще появились мобильники, телефон спас мне жизнь. Но, м. б. не жизнь, но выручил крепко. Зима, вечером заехал я в
"ракушку" под домом, ветер гуляет. Сильный порыв срывает крышку и
"ракушка" падает, накрывая меня в машине. Хорошо дверь открыть не успел, а то бы... подумал я. И тут понимаю,
что дверь так притерта к рухнувшей крышке, что открыть ее не могу. Да, думаю, попал, ну, ничего, сейчас проходить кто-то мимо будет, вызволит. Минут 10 жду, никого. Кричать, думаю, стыдно, да и ветер воет, не слышно, а сам уже начинаю замерзать, зима все-таки.
Открыть дверь пробую — нереально. Ладно думаю, все равно выйду из положения. Открываю окно, и пытаюсь вылезти в щель между машиной и упавшей крышкой "ракушки". Героическими усилиями вылезаю.. И понимаю, что в зимнем полушубке застрял намертво. Не то, чтобы наклониться и поднять крышку, а и обратно-то в машину влезть не смогу. Одновременно стало страшно и смешно. Смешно, что по глупости, к утру найдут обледенелый труп, а страшно, что смерть такая глупая. Тихо начинают замерзать извилины, но тут вспоимнаю, про мобильник в кармане. Ерзая минут 10 достаю, включаю и вижу, что на холоде вечером он почти разряжен. На пару звонков, не больше. Набираю домашний телефон: черт, включается автоответчик. Набираю соседа, слава богу, дома. Сережа, я в
"ракушке", под домом, спаси, - только успеваю сказать и мобила гаснет. В следующие несколько минут ожидания вспоминал, что в жизни хорошего было... Слава богу, сосед все сообразил и понял. Открывается крышка с лязгом, как с того света...
Согревались потом с соседом водкой остаток вечера, отмечали спасение.
Спасибо мобильнику.
* * *
8 июля 2009:
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
— "Сын мой, а где ты работаешь?"
— "На молочной ферме!" ответил тот — "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?"
— "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
— "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
* * *
8 июля 2008:
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
* * *
8 июля 2007:
* * *
8 июля 2006:
Во время службы в Германии доводилось сопровождать груз из одного гарнизона в другой. Груз – ракеты "воздух-воздух" на 5 "Уралах". "Ходили" колонной через всю ГДР обходя большие города. Но как не обходи, а некоторые проезжать приходилось. Мы – "срочникики", развалившись на тентах между дугами кузова, качались как в гамаке, загорали и балдели. Пока не заезжали в очередной городок. Наш "Урал" по своим габаритам был чуть уже их мощеных улиц. На каждой такой улице, по обеим бокам сделаны стоянки для машин, плюс открытые кафе по бокам тех же улиц. Когда колонна из пяти наших машин появлялась на такой улице это был цирк с участием слонов. Наши водители проявляли чудеса вождения вписываясь в оставшееся пространство. Из окон домов немки махали нам руками, а мы в трусах представляли великую державу и махали кто чем в ответ.
Но больше всего поражало другое. Практичные, честные и аккуратные немцы услышав движение нашей техники спокойно выдвигали свои "трабанты" на пол корпуса со стоянки на дорогу, садились напротив в кафе и спокойно пили кофе ожидая наши "Уралы". Даже поцарапав такую машину, наша страна платила "гансу" такую страховку, что тот мог купить две машины с гаражом и остальной авто-лабудой.
В таких случаях наши делали резкий стоп. Нас сгоняли с тентов. Мы, как были в трусах, спрыгивали, оттаскивали машину, грузились и движение продолжалось. …. а вы говорите немцы, немцы…
* * *
8 июля 2005:
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
— Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P. S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса
* * *
8 июля 2004:
Semyon Turkalov, 2:463/1879
СПАСИБО ТЕБЕ, БОЖЕHЬКА...
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит.
Решаю спасти соседа от холодной смерти. Hо спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай! , замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Hе замерзну, Боженька"!!! Я чуть с балкона не упал!
* * *
8 июля 2003:
Со слов знакомого расскажу историю.
Произошла она в день открытия сезона охоты на уток. К этому дню выезд на природу стараются подгадать даже те, кто ездит на охоту один раз в год. Озеро в Ленинградской области, народу столько, что если и пролетит над озером утка – подстрелят ее обязательно, а достанется она тому, кому в лодку она
упадет. Но не за утками большинство приехало, а других посмотреть, да себя показать. "Городские охотники", одним словом. И вот выплывает из камышей такая парочка – лодка камуфляжной расцветки, весла телескопические, оба в куртках с миллионом карманов у каждого, мушечки-рюшечки, патронташ круче, чем у Щорса, ружья инкрустированные и т. п. , словами описать трудно. Народу вокруг – тьма, все привычные, но такого еще никто не видывал, и пялятся на них все без исключения. Двое в лодке, чувствуя к себе такое внимание, начинают представление: водочку открыли, колбаску-сальцо-хлебушек нарезают. Да не просто нарезают, а манерно так, да еще та-а-ким ножом... Рукоятка деревянная, огромный ограничитель, кровосток видать за версту, лезвие сверкает на солнце... Толпа затаила дыхание, ждет развития событий. А события не заставили себя ждать. Тот, который ножом сверкал, заканчивает процесс нарезки, и движением, которое невозможно передать словами, а нужно видеть (что-то типа того, как гангстеры из вестернов крутят на пальцах свои смит-вессоны), да еще со всего размаху, втыкает тот самый нож в борт.
На звуке ПФФФФ все наконец-то выдохнули. Веселье продолжалось еще час, пока лодка спустившим бортом уходила под воду, заодно сгружая с себя все, как самосвал, пока второй благодарил за все первого, пока они гребли к берегу, пока ныряли за всем своим добром... Удалась в тот день охота...
* * *
8 июля 2002:
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.
* * *
8 июля 2001:
Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили
все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать
в гости — из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через
Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами
поможет.
Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки -
везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25.
— Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки...
Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ:
— Первая таможня, самостийна Украина — Россия. Проверили документы,
роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?"
А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся!
В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то.
Hа второй таможне (Россия — нэзалежна Эстония) опять прицепились,
а я этим засранцам опять отвечаю:
— Хиба ж то мука?
Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки
с перцем, ставит их на стол и говорит:
— Хиба ж то таможня?
... Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.
* * *
8 июля 2000:
Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...
Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов
Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -
абоpигены. Все было кpайне солидно — Малибy, отель за счет Kонфеpенции,
даpмовая выпивка и закyска
(кстати, неyдобство было лишь в том, что в США
обычно пьют стоя — это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют
сидя, никто не падает — pазве только лицом в салат и отсyтствием общения не
стpадают), ежедневные доклады, телевидение...
Так полyчилось, что один из
докладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент
закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н
Стользенбеpг — оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный
евpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем — национальность
здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел на
идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык:
"- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... и
скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид,
что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на
английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть
говоpит что yгодно, но без матов — это понимают все... Всего-то минyт соpок,
и емy пpибыль, и нам польза...".
Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на
идишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен
полyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не
имея его текста, как-то моpально тpyдно...
Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тиpбyне, пеpедо мной текст на
pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает).
Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков — синхpонный
пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю
взгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с
пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне
yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом,
после всего — pyкопожатий, поздpавлений тихо полyчаю чек от секpетаpя...
Вечеpом едy на банкет.
Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и
аплодисментами — меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на
банкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в
стоpонy и говоpит:
v "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда
такого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского
Унивеpситета...".
Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались
yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный
пеpевод слишком доpог; здесь это — фикция, все выстyпления готовились
заpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском,
английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком
(!) — не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался...
И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков!... Тепеpь-то стало ясно,
почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy
значения...
* * *