анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

 

20 ноября 2017: Цифровая реальность и карьера провинциала.
Историю эту рассказали коллеги одного из самых молодых генералов МВД. К слову сказать он не только самый наверное молодой, но и из самых дальних краев нашей необъятной страны сделал карьеру из простого участкового в начальники управлений столичного министерства. На вопрос коллег, как он оказался в участковых в таком дальнем Зажопинском участке наш герой предпочитает не говорить. Его право. Но про своих первых подопечных может рассказывать часами. Народ был откровенно маргинальный: бичи, поселенцы, алкашня, шизики, хиппи и прочий сброд. С работой тяжело. Воровство страшное. Но тяжелых преступлений против личности фактически не было. Будучи в поселке человеком новым, участковый одевшись попроще после каждого очередного грабежа выходил на рынок соседнего городка. И не было случая, чтобы на рынке он не находил краденое барахло. Став узнаваемым он нанял за свои деньги бабок старожилок, которые годами торгуют своим поношенным барахлом. Единственным их бизнесом были "премии" от участкового за каждый найденный утюг или кастрюли, торгуемый воришками на этом базарчике. Почти 100% раскрываемость на участке подкинула нашего героя карьерно уже в райцентр. Заодно наш герой стал студентом-заочником одного московского ВУЗа по специальности управления базами данных. Это были времена, когда компьютеры уже появились, но в провинции они использовались лишь как пишущие машинки и игрушки. Картотеки и архивы были еще бумажными и в виде карточек. Даже в Москве. А наш герой в Зажопинском райотделе на софте, купленном у местных фанатов игр, который те привозили с московской горбушки, начал городить на языке SQL базы данных, что на местном уровне стало выглядеть как фантастическое будущее. После первой же презентации на областном совещании героя переводят в область и дают в подчинение уже группу пиджаков, которые за полгода вбивают в базу всю областную шантрапу, кооператоров, придурков психбольниц и пр. Скачок раскрываемости преступлений по области, включая поимку маньяков и серийников сделал начальника областного управления МВД полковником столичного главка, куда он перетащил и нашего героя. А он так и продолжал свои заочные освоения компьютерных систем. Тут уже появился ORаCLе и первым кто влез на это поле осмысленно и был наш герой. У него уже был отдел в НИИ, красивая форма, квартирка в пригороде когда началась война на южных берегах. Еще не время, но одним из первых, кто стал анализировать интернет трафик околотеррористической публики и стал наш герой. Много жизней он спас в невзорванных машинах и подъездах наших городов. И звездочки его заслуженны абсолютно честно. И когда очередная столичная тетка с кульками выступает в метро на понаехавших тут, я почему-то обязательно вспоминаю нашего героя и говорю — спасибо, что вы к нам понаехали. Побольше бы таких "участковых" — с головой и совестью.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 ноября 2016: Случай этот был в советское время в одном из автотранспортных предприятий г. Новосибирска.
Утром, в 08: 00, на склад в АРМ пришли водители, стоящие на ремонте, получать запчасти. Кладовщицей работала пожилая женщина, всю свою жизнь отработавшая в автотранспортном предприятии среди мужиков, и поэтому умеющая любого шутника усадить в "лужу".
Так вот, стоят водители в очереди за "железяками" и тут забегает на склад пожилой слесарь-моторист, тоже за запчастью. Ну моторист всегда пользовался уважением у водителей, и они расступились, пропуская его к кладовщице:
— Проходи, Михалыч!
Кладовщица, делая запись в журнале, быстро глянула на подошедшего моториста, и заметив расстегнутую ширинку спросила:
— Федор Михалыч, а что же ты гараж-то не закрыл?
Водители сдержанно посмеивались, некоторые из них тоже заметили этот огрех, но никто не торопился подсказать Михалычу об этом, ожидая развязки и зная что начинается потеха.
Михалыч с недоумением осмотрел посмеивающуюся публику:
— Почему не закрыл? Закрыл! Я к своей машине с уважением отношусь, на морозе не оставлю.
Чем вызвал взрыв хохота водителей, и победную улыбку Кондратьевны.
Окинув окружающих непонимающим взглядом, Михалыч, получив запчасть, ушел на моторный участок.
Дело в том, что Михалыч приезжал на работу на своих "Жигулях", а в тот день на улице был сильный мороз, и ему разрешили поставить машину в гаражном боксе. И подкол кладовщицы не понял т. к. только-что действительно закрыл гараж.
На моторном участке, слесаря коллеги высмеяли его прямым текстом;
— Михалыч, ну что же ты, почти пенсионер, а ширинку до сих не научился застегивать!
И тут Михалыч понял, почему был хохот водителей после замечания Кондратьевны, и бегом побежал на склад спасать положение, пока не разошлись те водители, при которых его подколола Кондратьевна.
Забежав на склад и озорно-победно улыбаясь он громко сказал:
— Кондратьевна! Так ты видела оказывается мой раскрытый "гараж"?
— Видела.
Михалыч победно глянув на засмеявшихся водителей, продолжил:
— А ты видела какой там красный "Мерседес" стоит!
Кондратьевна по всем законам жанра сделала паузу, подождав немного пока водители прохохочутся и заявила:
— Нет "Мерседес" не видела, вот горбатый "Запорожец" на спущенных колесах видела!
Взрыв хохота был неимоверный. Михалыч махнул на всех рукой и выскочил из склада.
Долго его потом подкалывали тем случаем. Если женщина отработала всю свою жизнь в мужском коллективе, то лучше с ней не связываться, т. к. на язык они становятся довольно острые, и за словом в карман не лезут.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

20 ноября 2015: Эта история произошла в одном из элитных домов в Москве.
Среди достаточно обеспеченных жильцов неожиданно возник неплательщик за коммунальные услуги. И не потому, что денег у него не было, а потому, что никак не мог добиться справедливости в расчетах с управляющей компанией.
Время шло, долг рос. УК идти на справедливый компромисс категорически отказалась и начала терроризировать неплательщика-правдолюба. От устных угроз перешла к публичному осуждению. Развесила в доме объявление, что мол уважаемые жильцы в вашем замечательном доме живет паразит, который пользуется благами за ваш счет. Ну и домовая общественность стала реагировать. Типа какой позор, не хотим жить вместе с паразитом.
Особенно усердствовала семейная пара, проживавшая двумя этажами ниже упертого правдолюба. И это понятно. Муж был руководителем этой самой УК.
А поскольку правдолюб оказался человеком к общественной критике невосприимчивым, то УК (в лице ее руководителя) решила перейти к модным в Москве методам воздействия на неплательщиков за услуги ЖКХ, а именно: ограничить правдолюбу услугу водоотведения. Тем, кто не курсе, поясню. Это делается посредством установки извне (через канализационный стояк) заглушки, фактически не позволяющей пользоваться унитазом. С точки зрения Конституции РФ, Хартии ООН по правам человека и Закона Божьего вряд ли допустимо, но тем не менее в Москве практика такая есть.
Поставили стало быть заглушку и с большой радостью объявили правдолюбу, что теперь он в своем говне утонет. Но не на того напали. Правдолюб оказался не только упрямым, но и изобретательным. Снял унитаз и выбил нафиг эту хренову заглушку. И полетела она вниз по канализационному стояку и застряла в стояке аккурат на уровне нижнего перекрытия квартиры руководителя УК.
Понятно, что произошло дальше? К вечеру того же дня руководитель УК в своей элитной квартире утонул по щиколотку в говне (причем не только своем, но и верхних жильцов, включая правдолюба).
Теперь ясно на чьей стороне Правда?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

20 ноября 2014: Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sundау, Mondау и т. д.
Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда еще ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история.
В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой — два "престарелых" пятикурсника.
И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".
В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...
Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

20 ноября 2013: Летнюю ссылку, она же каникулы, я, как правило, проводил в одном маленьком городке в Тульской области. Каждое лето я и такие же товарищи по несчастью проводили одинаково: с утра исполнялись садово-огородные обязательства, а после обеда можно было собраться для очередных игр и развлечений. Развлечений было мало: рыбалка, пошляться по местным лесочкам и болотам или поиграть в салки на "разбитом мосту" (во время ВОВ его то ли взорвали, то ли разбомбили).
Но к 9 часам вечера, а то и раньше, всех загоняли по домам. Чем старше мы становились, тем позже можно было вернуться домой. Меня загоняли позже всех и все вечера проходили по-своему уныло.
Но вот в одно знаменательное лето я был практически полностью предоставлен сам себе. Родственники иногда меня навещали, чтобы убедиться что я еще жив и похож на человека. Но в целом я был предоставлен сам себе, и не стеснялся этим пользоваться. И вот одним теплым летним вечером все разошлись по домам, свобода действий оставалась лишь у меня и еще одного товарища, которого каким-то чудом отпустили потусоваться на пару суток со мной.
Кино, дискотеки, ночная тусовка — всего этого в городе не было. В 22. 00 жизнь в городе замирала, лишь в редких окнах можно было увидеть свет лампы или телевизора. Улицы были пустынны и темны, только в центре города, где светофор и Ленин, было приличное освещение. И именно туда мы брели, почти бесцельно.
Чтобы в пути не было скучно, мы прихватили с собой здоровенный баллончик какой-то легковоспламеняющейся аэрозоли. Спички и зажигалки, разумеется, тоже были с нами. На пути нашего следования периодически попадались предметы, которые мы считали необходимым подкоптить или исследовать влияние огня на эти предметы. Процедура была крайне проста: один исследователь начинает распылять аэрозоль, а ассистент поджигает распыляемую жидкость. Горела эта штуковина хорошо — язык пламени выбрасывался вперед почти на метр, чем приводил нас в полный восторг. И вот так с шутками и легким firеshow мы достигли центра города. Никого не встретив по пути, мы были твердо уверенны в том, что спит уже весь город и двух других таких как мы встретить невозможно.
Очередным объектом для пламенного эксперимента был выбран обычный дорожный знак. На центральной улице, между остановкой общественного транспорта и административным зданием. На всякий случай мы встали с неосвещенной стороны, укрытые деревьями и приготовились зажечь свой олимпийский факел. Все очень просто — перед использованием встряхнуть, направить на мишень, распылить и чиркнуть спичкой...
Звук чиркающей спички и распыляемой аэрозоли мгновенно превратился в гул горящей смеси, вырывающейся из темноты и разбивающейся о знак "Остановка запрещена". Оказалось, что мы здесь были не одни. Пара местных алкоголиков отдыхала на автобусной остановке и они, как и мы, явно не ожидали кого-то встретить. Истошный крик одного из них: "Колян! Колян! Драконы! Драконы! ", дал нам понять, что наши эксперименты на сегодня закончились.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 ноября 2012: Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему то считается, что умные животные – только собаки, а кошки — тупейшие создания. Это полная туфта!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной черной жиденькой шерсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить.
Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО! ! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять.
Намучилась я с ним не по детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но все это ерунда – мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька — любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3-30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу- спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в «Авито», что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом…
Сразу – никого не нашла. Промучилась еще с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6. 00 утра. Все равно в 6. 00 на работу встаю, так что не страшно…И вот, в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: «Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У нее кошка пропала. »
Я , услышав это, растерялась. Я уже вроди как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет , так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь , скажет : «Отдавай! » Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно : «Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим! » Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала.
Вечером прихожу домой и Баське говорю : « Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить. » Кот все это внимательно выслушал.
Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроди как благодарил. А ночью он в первый раз пришел к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала «хозяйским котом»! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмется к моим или к мужниным ногам и до утра…
А вы говорите : кошки не понимают человеческую речь! ! Все они понимают! ! А главное –нутром чувствуют, что их любят! !
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 ноября 2011: Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием отделов:
... ... . . ноги куринные — 3-й отдел
... ... ... яйца там, где ноги
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 ноября 2010: Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
— растолкали и тр@хнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д. ) купил квартиру, на которую копил лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют — святая обязанность, а отметить производство работ — приятная необходимость. Так вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.
Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы, обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были еще варианты? ) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.
Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин работал исправно, чем мы и воспользовались — набрали пива, водки, закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д. ), чего-нибудь для утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.
И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не оттуда откуда ждали.
Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с пакетами с етьбой впереди, я с бутылками — сзади. В следующее мгновение я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела), вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись, попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси
(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые, в глазах — просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.
Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз — заслужил...
То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись, обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться неузнанными. Задача минимум — купить: а)нам лекарство б)жене цветы, мартини, конфеты.
Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить еще.
День еще только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.
Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а? " Интонация просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно, вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя...
Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий бодро (знать понял: бутылки — его) начал докладывать: "Ну, эта, военный слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали, начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они ему в морду... "
Мы: "А прохожие? "
Шкет: "Смотрели. "
Мы "А милиция? "
Шкет: " А им пофиг"
Мы: "Ну и дальше, дальше-то что? "
Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!
С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы пришли) и тут такое началось!!! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

20 ноября 2009: Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта — Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой — поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:
— Я в медпункт — руку обжег.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 ноября 2008: Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурогана...
Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
— Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку... :0

Как камикадзе блин... :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 ноября 2007: У моей жены — маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

20 ноября 2006: Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 ноября 2005: Однажды позденько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка.Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь — Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно — но поезд зашел в тонель (1 вагон). Я, растроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кормана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

20 ноября 2004: Hаверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные
перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок,
симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они
познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой
как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок
философически изрек следущее:
— ...а ты лоханулась и вышла за него замуж???
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 ноября 2003: История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
— Алло! Это Россия?
— Россия, — уверенно отвечает Татьяна.
— Россия, вам из космоса звонят! — надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
— Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
— Так это Россия или нет?!
— Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
— Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 ноября 2002: Случай этот произошел в недавние времена (примерно в 96-97 году). Тогда еще в нашем славном городе (который находится недалеко от оз.Байкал) ходили в основном только государственные автобусы типа “Икарус”, а также у многих малоимущих граждан была привычка отказываться платить за проезд в этих автобусах.
Так вот ехали мы однажды с друзьями в автобусе и стали свидетелями такой сцены.
Кондуктор (женщина) просит оплатить проезд одну тетенку очень бомжеватого и пьяного вида. Та начинает говорить, мол, нету у меня денег, зарплату (пособие, пенсию) вовремя не платят, жить неначто, не говоря уже о плате за проезд. Кондуктор, конечно, заставляет ее в таком разе выйти на следующей остановке. “Бомжиха” естественно выходить не хочет и умоляет позволить ей доехать до своей остановки. Кондуктор упирается. Бомжиха на весь автобус начинает громко возмущаться:
— Ну женщина, ну пожалуйста, ну разрешите мне доехать до конца!
И так далее, их диалог продолжается около 15 минут.
Кульминацией их перепалки стала фраза тетки-бомжихи:
— Ну женщина, ДА ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЖЕНЩИНА, ТЫ ХУЖЕ !!!
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын(10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пъедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
— Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
— Нет, а что она мне говорила?
Сын:
— А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все кто курил рядом с магазином попадали в обморок от смеха, а отец семейства , зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 ноября 2001: Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным
ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы
твоя жена ? А он мне:Так мне просто поделиться не с кем!!! Я смеялась до утра.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

20 ноября 2000: Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член — это писька у мальчиков".
Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" — это главный член предложения?".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 ноября 1999: Одна строительная фирма выполняла евроремонт
в помещении какого-то магазина. А владелец этого магазина был шибко крутой и, видимо, даже новым русским. Материалы он покупал дорогие, но очень строго контролировал их расход. И рабочие красили стену жутко дорогой краской, которая после нанесения на поверхность растекалась красивыми узорами, что-то типа под мрамор. Краской этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол шпатлевать под нее иль не стОит. А тот тоже ее впервые
видел, но что бы не ронять престиж сказал — "Да не! Краска современная. Можно так красить". Сказано — сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое время там где было большое пятно извести на стене, краска в том месте вспучилась, а пузырь потом лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать не хотел. Прораб куда-то смотался.
Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -"Не беда, мужики. Я вас всех щас спасу." Берет топор и рисует им вокруг облупленного места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих. Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит — "Че это за хренатень? Восстанавливайте как хотите или у всех проблемы будут." А тот
Мужик с топором отвечает:
— "Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно."
— "Не понял..." — глаголет хозяин.
— "Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать"
— "Ни фига...! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте.
Я щас добазарюсь"
Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку.
А новый русский тем временем достает сотовик и начинает "добазариваться".
Что ему говорили по сотовику, об этом можно только догадываться, но вот его реплики:
— "Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то ... из ваших и двери мне тут на стенах рисует!"
— "Ну какие-какие... Запасные."
— "Чего?"
— "Должна быть?!"
Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.
— "Какая еще, на хрен, лестница?!" =8[ ]
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
6 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100