Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же — мой друг, мы с ним все время разговариваем.
— Сынок, ты теперь — взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! . .
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "
Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
— Здравствуй, мама...
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко! " ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам...
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
— Это не заболевание. Это талант!
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкса, вспомни, что мир не без добрых [м]лядей.
Отец обучает сына своему делу.
— О: вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу, суёш сюда барана, а там вылазезает колбаса, понятно?
— С: нет папа непонятно!
— О: как непонятно? суеш барана, вылазиет колбаса! понятно?
— С: нет!
— О: е!! рот, суеш барана выходит колбаса!!! понял???
— С: нет, папа, а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?
— О: да сын это твоя мама!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или
"Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь:
"А на ремонт класса денег больше не даст! "
