— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
* * *
Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.
Две подружки разговаривают: — Ну ты чего, готовишься к свадьбе? — Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте. — Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина... . Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет с@ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы@бу!
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))
Запомните мужики, если любимая изменила вам — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль... — О, ваш муж на нем играл? — Мой муж его украл...
— У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая — Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
— Мам, купи рыбок! — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
Жена — мужу: — Ты что, пил?! — Я?! Да я тока жрал! Котлеты, картошку, огурцы, селедку, водку...
Жена мужу: — Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню. Муж: — Без проблем. Жена звонит. В трубке: — Привет, любимый
