Семейные анекдоты

Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…

– Дорогой, что с тобой сегодня?

– Что? Ой, извини, задумался.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

— Ах, что вы говорите!

— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.

Жена:

— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы? !

Муж:

— Я не ору!

Сын:

— Я не дебил!

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

Жена мужу:

— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.

Через полчаса жена возвращается:

— Ну как там курица?

— Никуда не выходила!

Играет компания молодых людей в покер.

И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Звонок в гостинице на ресепшн:

— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.

— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

— Молодой человек! На вопрос "Согласны ли

Вы взять в жёны?.." нужно отвечать

"Согласен" или "Не согласен", а не "Была не была! "

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

— Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

— Завидовать...

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Конечно маму!

— Почему?

— Она больше говорит!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:

— Папа! А можно мне ножку?!

Наблюдение: если жена не делала депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина и после карантина она делала и делает ее не для тебя.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

— Тебе, папа.

Муж — жене:

— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.

— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!