Семейные анекдоты

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль".

набирает:

— Hаllo

— Hаllo

— Do уou know "Tom аnd Jеrrу"?

— уеs, I do

— Jеrrу is hеrе.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


— У меня сын в полицию пошёл работать.

— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Жена — мужу:

— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...

— Не соображаешь? — ухмыляется муж. —

Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.

— Ага, а я чёрное кружевное…

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

— Ты, наверное, его убила...

— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут: . .

— Кать, она реально вкусная!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.

— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.

— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Мама! Мне нужна фотография папы!

— Зачем?

— Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Когда ты холостяк — всё валяется по своим местам. Женился — и всё аккуратно сложено чёрт знает где !

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Мужик рассказывает другу:

— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

— Верю.

— А жена не верит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:

а. вы заснули у любовницы,

б. вы ещё не проснулись,

в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон

г. обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,

д. ночь удалась,

е. накануне

вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам

раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"

ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,

з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Согласно статистике кнопка " Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.

Она ему спокойно говорит:

— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100