Семейные анекдоты

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
— Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
— Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:
-2 -1 0 +1 +2
Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я — гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
-2 -1 0 +1 +2
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— ??? ? ?
— Я не признавала, что он Бог!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя! ", "Куда ты арбуз тащишь? "...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100