Смешные истории

Настоящая слава пришла к Донатасу Банионису после исполнения роли разведчика в фильме "Мертвый сезон". Он позже вспоминал, что его пригласили по телефону приехать в Ленинград на пробы фильма о разведчике. Банионис был совершенно убежден, что на роль не годится: "Во-первых, я некрасивый. Во-вторых, рост у меня не такой, какой должен быть у разведчика. В третьих, разведчик должен быть стройным, а я… не очень".

Но поездка в Ленинград была как нельзя кстати, у Донатаса барахлил "Москвич" и нужно было купить кое-какие запчасти для автомобиля. На площадке выяснилось, что все разворачивается очень серьезно. Баниониса продолжал мучить вопрос – почему именно он? Неужели не пробовали Кадочникова или Тихонова. Сомнения развеял первый же съемочный день. На мосту под Москвой шли съемки сцены обмена нашего разведчика на западного шпиона. Группу предупредили, что посмотреть, как идет дело, приедет сам Конон Молодый. Банионис потом признался, что все глаза проглядел: где настоящий разведчик, неужели не приехал? Спросил Савву, а тот и говорит: "Да вот же он! "

В сторонке стоял обыкновенный простой человек. Какой же он разведчик? После съемок Банионис сказал Молодому: "Вы совсем не похожи на разведчика! Извините, не признал вас". А тот только посмеялся: "Разведчик и не должен быть "похож". Иначе, какой от него прок! "

Работаю с документами в юридической конторе. Документы весьма серьезные: анкеты, договоры... скукотень полнейшая. Приходит ко мне на днях один дяденька. Лет 40, суровый, большой, солидный. Подает мне документы. Я, не глядя, спрашиваю: "Подпись свою везде поставили? Не забыли? "Он отвечает: "Да, конечно". Развернулся и ушел. Я смотрю на документы и начинаю ржать на весь кабинет! У него вместо подписей солнышки стоят! Думала, что пошутил, а у него и в паспорте солнышко в качестве подписи. Сначала не понимала ничего, а потом увидела его фамилию — Солнце. Ох, повеселил! Спасибо ему за чувство юмора и за нескучную подпись.

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".

Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: "БОМЖ".

Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".

Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.

И вот замечаю я на панели какую то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это — синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и "У" со стекла не сорвана, а кто-то видел, что я гоняю. И что вечерами через этот синхропротон он будет смотреть, превышала ли скорость. И если превышала, заберет ключи, и водительская карьера на этом закончится.

Весь следующий день не спускала глаз со спидометра. Превысила разок на 5 км. Интернет в те древние времена не был так широко доступен. Как скрутить показания этого дурацкого синхро... я не знала. Пошла к главному механику организации, в которой работала. Объяснила суть проблемы. Он послушал, глянул на синхропротон и посоветовал сразу признаться, т. к. скрутить показания невозможно.

Ох, как боялась ехать домой! Покаялась перед мужем, обещала больше так не делать. Когда рассказала, что ходила к механику, муж не выдержал и ржал до слез.

То был тумблер для переключения подогрева сидений. Механику передал коньяк в знак мужской солидарности.

Абсолютно правдивая рыбацкая история.

В далеком детстве меня научили рыбачить, т. е. насадить червяка на крючок я умею. Как-то в разговоре выяснилось, что мой новый знакомый также в детстве рыбачил и не прочь бы вспомнить, как это делается. Но! Мы решили поехать на ЗИМНЮЮ рыбалку, где никто из нас ранее не был. Экзотика! Накупили зимней амуниции, мормышки и т. п. Озеро было в ста километрах от Питера, ехали электричкой, потом автобусом. Как ни странно, за целый день натаскали ершей штук 15 и даже одну рыбку длиной с ладошку (густера сумасшедшая какая-то попалась).

Усталые, но до жути довольные собой, едем обратно в Питер. Последняя электричка, народу практически нет. Чуть впереди нас едет какой-то мужичок тоже в рыбацком снаряжении, который "журчит" на весь вагон, рассказывая, каких размеров рыбу он ловит. Щука в шестнадцать кило и т. п. Не слушать – невозможно, говорит громко, на весь вагон. Слушаем, вяло завидуя его успехам – сил нет ни на что…

Подъезжаем к городу, выходим из вагона. На перроне сзади нас образовывается тот самый "удачливый рыбак" и вполголоса, почти шепотом, спрашивает у моего друга: "Рыбу не продаете? "Не моргнув глазом (я мысленно аплодирую!), мой друг устало отвечает: "СЕГОДНЯ – НЕТ! " и мы устало, с чувством глубоко исполненного долга, проходим мимо, унося в рюкзаках своих ёршиков.

Я тот человек, который говорит, что перезвонит и не перезванивает.

Женщины — загадочные существа. Жена не стала ждать, пока я приеду с работы и повешу ее картину на стену. Сделала всю работу сама. Хвасталась каждому, что может прибить гвоздь к стене своими нежными женскими ручками. А когда гвоздь отпал, и картина рухнула, она укоризненно сказала: "А все потому что в доме мужика нет!".

В студенчестве познакомилась с парнем, как таковых свиданий не было, просто катались на машине по городу. Как-то сидим в машине, общаемся на отвлеченные темы, и в один момент он достаёт свой вялый член. Я сижу в шоке, пялюсь то на него, то на член. Он говорит: смотри какой, возьми потрогай. Я так растерялась, просто молча сидела и смотрела. Он его убрал.

Сейчас думаю, насколько же мне не хватало внимания, что после этого мы продолжили общение? За урок спасибо, теперь я избирательнее в парнях.

Наверняка многие вспоминают, как их в детстве по-дурацки одевали. Я не была исключением, семья у меня была хоть и не из богатых, но и нужду особую не испытывали. Мать одевала меня как клоуна: фиолетовое платье и жёлтые колготки с зелёным бантом было ещё ничего по сравнению с остальными её закидонами. Отец не вмешивался, бабы же. Ребёнком я была не глупым и понимала, что обращают на меня внимание не из-за того, что я "красивая", а потому, что у моей матери нет вкуса. Я протестовала, закатывала истерики, мать пёрла с упрямством бизона, и в один момент я решила закончить всё радикально — подожгла все свои вещи вплоть до трусов. Когда приехали пожарные, они вызвали заодно и опеку, ведь их встречал абсолютно голый ребёнок. Наша семья была под надзором ещё три года, гардероб мне купили нормальный, а мать по прошествии 30 лет до сих пор считает, что одевала меня с шиком.

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.

Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо — покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху — свист. Да не простой, а со всё нарастающей

Вот все любят ругать собачников, что гуляют где попало, за питомцами не убирают, от лая отдохнуть нельзя и т. п. В принципе со многими вещами согласен, самого раздражают "любители" животных без тормозов, уверенные, что им можно всё. Но иногда и простые люди такое отмочат, что ни лечь, ни встать.

Недавно встретил знакомую собачницу (заводчица ротвейлеров, у её питомцев куча медалей, дипломов и т. д.), она рассказала, как шла вечером по улице со своим кобелём (12 лет, ходит уже с трудом, но как и полагается в наморднике и ошейнике), навстречу папа с дочкой лет 5-ти. Она поводок подобрала и аккуратно проходит мимо.

Вдруг папаша со словами "Смотри какая классная лошадка" подхватывает дочку и сажает на спину ротвейлеру...

Хозяйка в шоке, только и успела на автомате скомандовать "Лежать! ", пёс лег, "наездница" соскочила и плача, что "лошадка её не катает", побежала к папе.

Когда немного пришедшая в себя знакомая попробовала высказать папаше всё, что о нём думает, тот, наивно хлопая глазами, заявил "А что тут такого? Он же у вас был в наморднике и строгом ошейнике, покатал бы ребёнка и всё. "

Хочу рассказать историю про наших кур. Жили наши куры с петухом во главе в неприглядного вида сарае. Мы с мужем решили построить для них новый симпатичный курятник позади старого. В тот год мы докупили новых цыплят и запустили их в новый курятник. Так у нас получилось две стаи. Стая молодых кур гуляла в стороне от старых и шла спать в новый курятник,

Моей дочери 12. Отца не знает, т. к. разошлись, когда ей было полтора года. Родила я ее в 16 лет, раньше срока, диагноз дцп, видно только по ногам, делали операцию по удлинению ахиллов. Около семи лет она жила с бабушкой, пока я обустраивала жизнь, учеба, работа в другом городе, все дела. Любит меня безумно и я ее... Все года корила себя, что я плохая мать, что ребенка в съемную квартиру мне не отдают, что одна много лет без серьезных отношений... но потом появился он, мой муж. Он старше меня на 14 лет, но мы не замечем этой разницы. И все пришло. Я похудела на 25 кг, теперь я не жирная, купили квартиру в ипотеку, я забрала дочь к себе. Теперь у нее есть отец, хоть пока она его так не называет, но думаю, со временем это придет. Она его любит. И недавно у нас появился маленький рыжик, младшая доченька. Смотрю на нее, и слезы наворачиваются. И хочется дать все то, что не успела, не знала и не умела подарить первой. Теперь этой любви хватит на двоих. А может со временем и на троих, кто знает. Мы будем отмечать этот новый год в полной семье в своей квартире и с прибавкой в составе! Поэтому никогда не стоит отчаиваться, мысли материальны, думайте о хорошем, любите своих детей.

У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон.

Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…

Когда-то я смотрел видео про роботизацию на ютубе, а потом решил просмотреть комментарии. Один человек написал "это все очень круто, только моя текущая работа заключается в том, что я стою с рекламным плакатом возле дороги. Меня палкой можно заменить, даже робота изобретать не надо".