Смешные истории

Маме жилось непросто. Когда мне исполнилось пять лет, отец благополучно смотался в новую семью. Было конечно своё жильё, но зп у мамы была невысокая, чтобы обеспечить нормальную жизнь мне, она работала на двух работах и много в чём себе отказывала. Доходило до того, что я кушал нормальную еду, а она кушала ролтон. Сейчас я учусь в другом городе и втайне от неё подрабатываю, ведь она против подработок, т. к. я должен вкладывать все усилия именно в учёбу. Уговорил её на мои зимние каникулы взять отпуск. Она думает, что это для того, чтобы мы побыли вместе. А я знаю, что я уже накопил нужную сумму и на этих каникулах мамочка поедет в тур по Европе. А я в это время присмотрю за домом.

Проходила собеседование на работу мечты. Решила попробовать, но понимала, что шансов у меня не очень много. Без опыта работы по этой специальности (недавно переучилась), недавно из декрета и, судя по всему, с первого взгляда чем-то не понравилась будущей начальнице. Тут в её кабинет по какому-то делу заглянул начальник другого отдела, увидел меня, поздоровался как со старой знакомой, сказал, что рад видеть. Я на всякий случай в ответ поздоровалась, хотя его не знала. И начальница говорит: "Ну, раз он Вас знает, будем считать за рекомендацию. Ждём Вас первого числа".

С ним я редко пересекалась, сидим в разных корпусах. Когда у меня уже заканчивался испытательный срок, узнала, что он учился вместе с моей сестрой и тупо меня с ней перепутал (мы действительно очень похожи). Очень удачно получилось! До этого меня с ней путали только тогда, когда мне за неё в детстве влетало...

Помню, как-то спустились с шефом в Москве в метро на какой-то случайной станции. Он встал посреди платформы, покрутил головой и перешёл левее на полметра.

— Тут дверь будет!

Я аккуратно по сторонам посмотрел, никаких пометок нет.

"Во, — восхищённо думаю, — за столько лет все точки на всех станциях выучил! Ладно, в начале состава, там от надписи "Остановка первого вагона" как-то вычислить можно, но по центру... "

Подъезжает поезд и двери открываются точнехонько там, где шеф заякорился.

— Как ты место с остановкой определил? — не выдерживаю я.

— Тю, — изумляется шеф, — на улице что?

— Сентябрь, — не понимаю я.

— Понедельник...

— На улице — дождь! — поясняет неразумному шеф, — Толпа людей на входе в предыдущий поезд мокрых следов наоставляла. Внимательней нужно быть!

НАСЛЕДСТВЕННОЕ

В комнату ворвалась взволнованная Катя – сестра жены. Она у нас художник.

Я изначально напрягся, потому что не особо люблю сюрпризы.

Катя почти закричала:

— Ты представляешь, что случилось?!

— Что?! Если что-то плохое, не тяни. Посудомойка потекла?!

— Ничего плохого,

Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку.

Испанский бегун, Иван Фернандес, стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе.

Журналист спросил Ивана: "Зачем ты это сделал?" Иван ответил: "Моя мечта заключается в том, чтобы когда-нибудь у нас была такая общественная жизнь, где мы толкаемся и помогаем друг другу побеждать."

Журналист настаивал: "Но почему ты дал победить Кении?" Иван ответил: "Я не дал ему победить, он собирался победить. Гонка была его."

Журналист настаивал снова: "А ведь можно было победить!" Иван посмотрел на него и ответил: "А в чем заслуга моей победы? Какая честь будет в этой медали? Что бы моя мама об этом подумала?"

Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой.

– О чем тренеры говорят в такие моменты?

– Это обычно новые установки на игру, типа: передай А. , чтобы  отошел  назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страх[рен]ет Г. , сам держишь центр, ну и так далее.

– И тот все сообщает играющим?

– Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать,   никому ничего не говоришь.

Ося орал старательно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал как чайка раненная в жопу. Как Ярославна.

Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане:

— Дана! Открой этому уроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти!

Ответ Даны послышался неожиданно громко:

— У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас!

— Господи, Дана! Ты как пятилетняя! Значит закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть.

Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче.

— Ну? — послышался крик Даны из комнаты, — не помогло!

— Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь! Он передумал. Теперь он хочет зайти.

Дверь открылась. Кот заткнулся. Через 3 секунды пришёл на кухню. Предсказуемое, примитивное животное.

Не знаю, может это и анекдот, но мне кажется, что это было на самом деле.

Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла.

И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства. Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке.

Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете? "

Я — учитель.

Госдума приняла закон о дебюрократизации работы учителей.

Всё понятно.

Во-первых, наверняка нам введут новый отчёт о количестве обработанных документов.

Во-вторых, примут на работу нового человека для контроля за дебюрократизацией. Если не хватает штатного расписания или фонда заработной платы, то кого-нибудь из учителей уволят.

После этого этот специалист по дебюрократизации, так как ему придётся отчитываться о сокращении числа документов перед своим начальством начнёт... спешно создавать новые документы и отчёты в огромном количестве с тем, чтобы их потом отменять и отчитываться о факте отмены. В результате на нас ссыпется куча новых документов, которые ещё будут каждый месяц меняться — одни исчезать, другие возникать. Зато цифры в отчёте по дебюрократизации какие будут, а!

В общем, всё будет как всегда, даже не интересно.

А настоящая дебюрократия будет только тогда когда всё будет наоборот — когда, например, учителя будут дебюрократизировать госдуму.

Историю совсем недавно рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето. Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ. Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал" Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло. В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.

Таксист рассказал недавно. В Омске дело было. На вокзале промышляли одно время таксисты-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.

Про один случай он и рассказал. Едет по городу, смотрит — женщина, скорее, даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.

Оказывается, она с мужем

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!..

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...

Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...

Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца: )

Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!

Начало 90-х, в магазинах на полках пусто. К нам на корабль пришел молодой зеленый лейтенант Рахим, по национальности узбек (тогда в нашей армии их хватало). Как-то узнал, что никто из нас не пробовал настоящий узбекский плов и пообещал с первой получки его приготовить. Первую его получку нам пришлось ждать долго, месяца три, так как в это время были очень популярны задержки с зарплатой. Наконец долгожданная зарплата получена и Рахим отправился в поселок на предмет покупки баранины, риса, зиры, шафрана и прочих ингредиентов для правильного плова. Вернулся обратно грустный. Говорит, зиры и шафрана я не нашел (ну, это понятно, откуда такая экзотика на Севере, мы и не рассчитывали), а вот мясо, крупу и морковь купил. Но из мяса в магазинах была только курица, а рис пришлось заменить гречкой. Но, нужно отдать должное, гречнево-куриный плов был приготовлен со всей тщательностью, по классическому узбекскому рецепту!

Новый сотрудник рассказал.

Лет 7 назад в армии был у него прапорщик, которому поставили компьютер. Пользовался ним прапорщик с трудом, и ему подсказали, что чистые листы в ворде нужно брать у компьютерщиков. А ребята не расстерялись и еще несколько месяцев регулярно скидывали прапору чистые листочки на дискетку.

В нашей семье четверо детей. Мне повезло родиться самым старшим. В детстве к своим сестрам и брату не ревновал никогда, но сейчас до слез обидно. Мои младшие учатся в лучших школах, вузах, больше путешествуют, их отправляют на летние курсы за границу учить английский. В то время как моим потолком развлечения была раскладушка в пришкольном лагере. Меня силой заставляли отучиться на экономическом, душа к которому у меня не лежала. Мечтал заниматься музыкой, была склонность, но "музыкой себя не прокормить". Зато сейчас, обнаружив схожий талант у младшей сестры, задают вопросы о музыкальных школах и навыках, какие могут быть полезны, что сейчас популярно и нужно знать успешному музыканту, — я ведь в этом разбираюсь.

Я все понимаю, что с деньгами тогда туго было. Стабильность была превыше мечты, а с момента моего совершеннолетия достаток в нашей семье возрос, и родители пытаются быть продвинутыми. Раньше у них просто не было этих возможностей. Но все равно не покидает ощущение, что первый блин комом.

Когда была маленькая, родители всегда дарили "нужные" подарки: одежду, обувь. То есть то, что как бы и так должны были мне купить. Выросла из зимних ботинок — "Дед Мороз на Новый год подарил новые" и все в таком духе. Как-то даже мне на день рождения подарили ТЕЛЕВИЗОР, который поставили в гостиную, а в гостиной вообще обитала сестра.