Свежие истории от 25 июля 2024
Только что по ТВ3 прошла сплошная "перловка". Речь идет о якобы имевших место контактах с инопланетянами в глубоком прошлом. Доказательства надо высасывать из пальца, ну и поехали:
— Периметр пирамиды Хеопса 36524 фута, что подозрительно похоже на
365.24 суток в году. Абалдеть блин. А то, что египняне не могли мерять в английских футах, а меряли все исключительно в "родных" локтях не наталкивает на мысль что изменилось число суток в году?
— Если вписать пирамиду хеопса в окружность а потом поделить длину окружности на диагональ фундамента получим число "пи" с точностью до шестого знака(!!!) Браво блин! длина окружности как раз равна 2*пи* радиус. И не надо знать пи, надо иметь циркуль. Если бы сами "исследователи" померяли поточнее - то вылез бы и шестой и сто двадцатый знак. Но подозреваю — просто разрядности калькулятора не хватило. Далее шел роскошный пассаж, что без знания числа пи нельзя летать в космос поскольку оно присутствует в законах Ньютона и Кеплера. Бедная вселенная наверно должна разлететься на куски, поскольку бездушные планеты не знают волшебного числа пи и не могут крутиться вокруг солнца по своим орбитам. ..
Интересно, нас реально такими идиотами считают?
* * *
Ну ладно, ещё одна история про наперсточников Годы 80-е, но уже появились вещевые базары и разного рода “предприниматели”. Мой отец любил пройтись по толкучкам за всякой мелочью, иногда брал и меня подростка. Так в один день мы случайно очутились рядом у игорного картона, и я все отлично видел. Ставка была стандартная – 3 рубля, это точно помню. Шла игра, кто-то проигрывал, кто-то выигрывал. Кругом толпились зеваки, всем было интересно, давили со сзади и круг вокруг игры все ссужался. Это раздражало “крупье”, и он довольно часто подпрыгивал и расталкивал зевак. И на эти несколько секунд он упускал из вида свой картон. И вот в один такой подскок навести порядок, когда его игрок долго думал, кое-что успело произойти. Игрок оказался вовсе не флегмой, он ловко поднял ближний наперсток, под ним мячика не было, и положил обратно. Крупье сел на место, игрок показал пальцем на второй наперсток. Шеф поднял его, там было пусто, тогда поднял первый, и мячик был здесь. Та та та там! Где-то 15–20 наблюдателей очевидно убедилось, что вся эта ИГРА – чистая разводка.
Воть теперь будет драка, подумал я, надо малость отступить и наслаждаться зрелищем. Но драки не было, не было ничего. Игрок не протестовал из-за трешки, он тихо ушел. Его место сразу занял другой счастливчик, “игра” шла дальше.
Я тоже ушел обдумывать полученный урок. Стадо баранов, оно никогда не будет ни себя защищать, ни других. Об этом на самом деле и была моя писанина.
Преамбула.
Встретились в море три корабля — британский, советский и американский. Собрались капитаны за коньяком с сигарами и стали спорить, чьи моряки самые смелые.
Британский капитан вызвал матроса и приказал:
— Джон, залезь на мачту и прыгни в воду!
Тот залез, прыгнул, вылез из воды и пошёл переодеваться.
Советский капитан вызвал матроса и приказал:
— Иван, залезь на мачту и прыгни на палубу!
Тот залез, прыгнул, переломался и его унесли в лазарет.
Американский капитан вызвал матроса и приказал:
— Майкл, залезь на мачту и прыгни в дымовую трубу!
— Охренел, что ли, старый козёл? Сам прыгай к дьяволу в пасть! — ответил тот, дерзко глядя капитану в глаза.
— Вот видите, коллеги, смелость бывает разная!
Теперь амбула.
В 1998 году во время круиза по Карибскому морю с круизного лайнера бесследно исчезла американка Эми Линн Брэдли, 23 лет. Несмотря на все усилия, предпринятые семьёй девушки, найти её не удалось.
В 1999 году некий старшина ВМФ США во время посещения борделя на Кюрасао встретил девушку, которая сказала ему, что она американка, её зовут Эми Брэдли и попросила его о помощи. Моряк никому не сказал о соотечественнице и её просьбе, так как боялся, что его уволят за посещение проститутки. Только выйдя в отставку в 2000-х он поведал об этой встрече.
Смелость — она и вправду бывает разная.
* * *
Операция "Ы" на современном этапе...
В 2022 году казанский школьник попал в больницу после того, как попытался списать на Едином государственном экзамене (ЕГЭ) с помощью микронаушника.
Знакомый подростка должен был подсказывать ему через наушник правильные ответы на вопросы в экзаменационном задании. Однако школьник не рассчитал силы, засунул устройство слишком глубоко в ухо и не смог его оттуда вытащить.
В итоге, выпускник самостоятельно обратился в Детскую республиканскую клиническую больницу Казани, врачи которой извлекли застрявший наушник.
* * *
История произошла на большом металлургическом комбинате!!! В команду аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. Ну, и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой пункт, как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое.
Вызвали практикантку, оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый", и она написала как-то потактичнее, и её даже не смутило, что эта "собачка" храниться на складе в разных диаметрах и упакованна бабинами.
* * *
Я моложавая ухоженная женщина. С виду мне 35 лет больше не дают.
Две взрослые дочки живут своими семьями. Еду недавно в переполненном автобусе. Давка. Дедушка очень старенький сидит, рядом парень. Дед велел парню уступить мне место. Я запротестовала, но раз парнишка встал, то села на его место. Дедушка говорит мне: "Да не выпендривайся, привыкай, все равно бабкой станешь скоро. Будешь внуков нянчить". Через неделю дочь сообщила мне, что беременна. Мы все очень рады! Но как дед-то узнал?!
* * *
Расскажу две своих истории.
1) Служил в армии, и вот не приказом, конечно но неформальное обязательное требование комполка (редкостная гнида, объективно был), чтобы офицеры ещё минимум час задерживались. Я же принципиально ложил болт. И выхожу как-то ровно в 18:00 из штаба, иду к КПП. В курилке стоит начштаба (мой непосредственный начальник,
и тупой мажор, который за счет папы-генерала только на такую должность молодым попал):
– Тащ капитан, куда Вы так рано идёте? —положено же на час задерживаться.
Я и отвечаю:
— По приказу комполка каждые два часа разрешено выходить на 15 минут покурить. Вы курите, я нет. Вот вы своё время, проведённое в курилке, и отрабатываете. А я работал без перерыва и сейчас иду домой.
Начштаба даже них[рена] не смог мне ответить, молча так и остался стоять, по нему было видно, что от моей наглости у него дар речи отнялся. А первый зам (норм мужик был, справедливый и не тупой), который рядом стоял, только заржал, ещё как-то и подначил начштаба.
2) Работал в одной конторе, платили очень даже неплохо, но опять также — полчасика-час должен задержаться поработать, директор это любит. Причем никто результатов работы этого часа не требовал, хоть анекдоты читай, главное — выйти попозже. Потом директору ложится на стол распечатка с автоматизированным временем прихода/ухода, и он делает выводы, кто хорошо работает, патриот предприятия, а кто ленится. [м]лядь. Тупизм.
Ну, я поначалу оставался, мне нужно было отрабатывать время — параллельно учился в автошколе, и задерживался по утрам. Потом перестал оставаться. Проходит время, я заработал авторитет, набрался опыта, выполнил несколько уникальных проектов и т. п. И мне как-то высказывает своё "фе" замдиректора, вредная склочная баба — что вот руководство видит, как я ровно в 18:00 домой ухожу. А многие мои коллеги сидят ещё полчаса/час. Вот им не по барабану на предприятие, а я себя выказываю плохо.
Я и ответил ей, что всю свою работу выполняю, всегда в срок, хвостов нет, показатели у меня отличные, и она сама с директором прекрасно знает, какие серьёзные проекты я выполнил. А те, кто остаются, у них у всех хвосты, невыполнение плана и т. д. и т. п. Так что я вот хорошо работаю, а они — плохо, вот и компенсируют свою работу большим временем.
И та старая тупая [ман]да ничего не смогла мне ответить, потому что по факту так. Ещё потом не раз были такие попытки со стороны руководства, отвечал также. Выгнала она меня потом через несколько лет за отсутствие шершавого языка, но тогда это уже было к лучшему )
* * *
Моя свекровь считает, что сериал "Отчаянные домохозяйки" в игровой форме обучает меня домохозяйству. Святая простота!
История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами.
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то
слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
— Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
— Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг...
— Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
— Друг сифилисом болеет …
— И вы его… (всхлипывает от смеха)
— Да нет, вы не понимаете …
— Он вас?!! (колбасится)
— Нет!!
— Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х[рен], напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
* * *
Есть в нашей компании друг, ему 33, но по поведению 14. Встречался с девушкой 6 лет, все вроде бы было нормально, девушка хорошая, ответственная, с мозгами, но никогда не грузила, не душнила, всегда с ней было весело и легко.
Потом он ушел от нее к другой, т. к. предыдущая слишком серьезная, а новая вся такая легкая воздушная и не грузит бытовухой.
Ну, его дело, ладно, познакомил с новой и мы ох[рен]ели.
Ей 30 и она еще бОльший Лунтик, чем он. Каким-то чудом у нее квартира в ипотеку и машина в кредит, но она убеждена и уверена, что их нельзя закрыть раньше срока и нельзя больше необходимой суммы вносить, т. к. банк оштрафует (и нет, в договоре такого нет, она сама это придумала или кто-то сказал и она поверила). Ответственности тоже нет никакой, я долго не могла отойти от фразы: "Я люблю петь в караоке дома, когда я пою мне нет дела, сколько времени, я не обязана за временем следить, задолбали ходить соседи в 23:30, чтобы я не пела! Один раз даже полицию вызвали!"
Сначала друг ей восхищался: такая легкая, такая непосредственная, никакой бытовухи, потом бытовуха подкралась. "Дорогой, ты не напомнил мне про платежи по кредитам и коммуналку не заплатил". И всякое такое. А у друга, вообще, никогда такой функции не было — этим всем занималась бывшая, да и кредитов с ипотеками у него не было, он вообще не знает, что это.
Потом они полетели отдыхать и было двойное бинго — перепутали аэропорт и день вылета (друг, как и с предыдущей девушкой понадеялся, что его лесная фея все посмотрит, а у лесной феи с появлением мужика выключились все функции, кроме мило улыбаться). Поругались знатно, мы были уверены, что разойдутся теперь, и он побежит к бывшей или будет новую няньку искать, но нет, он решил эту мадам "воспитать" под бывшую, только чтобы оставалась лесной феей и при этом все контролировала.
Вариант взять ответственность на себя — ни в коем случае, новая мадам или дурочка реально, или умеет прикидываться и продолжает включать Лунтика. Уже полгода прошло, как они пытаются выбрать, кому брать ответственность, только ничего не меняется, только подкидываются новые "веселые истории", а у мадам растет просрочка по ипотеке и кредиту. Ждем с попкорном, чем дело кончится.
* * *
