Свежие истории от 3 октября 2024

Как ускорить рабочий процесс

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.

Ситуацию

Эпиграф: правильно выражайте свои желания.

Вчера чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки не высокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтоб была сантиметров 50, разрезать, че-нибудь вставить, сварить все это вместе. а то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот, а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течении 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Босс: так какого... ты молчал!!! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты ж пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания".

УТЁСОВ И ПОРТНОЙ

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.

Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.

— Но учтите, я в Риге всего три дня.

— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.

— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.

— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.

— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.

И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю "заграничного" вояжа.

Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.

— Кто вам шил это?

— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.

— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

Подозреваю, что в одном из директоров на работе живет великий дрессировщик. Он меня приручил в прямом смысле слова. Начиналось все с предложений чая в середине рабочего дня. Дальше к чаю добавлялись постепенно вкусняшки, потом обедать начали вместе. Всегда хвалил, даже за мелочи, никакой критики — только помощь, мимолетные комплименты. В итоге он получил преданную до мозга костей сотрудницу, притом что я ооочень долго схожусь с людьми и для привязанности нужны годы)) Ему пары месяцев хватило.

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого — просто поддерживает форму.

Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.

Я интересуюсь — а в чём дело? Он рассказывает:

— Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать — все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.

"Это от грибка ногтей", — говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".

Мажемся — а что делать.

"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".

Молчим — а что делать.

"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".

Тут одна девушка не выдерживает:

— Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?

Делал я апгрейд и софт ставил, попутно стал невольным свидетелем диалога.

Психолог показывает картинку, спрашивает: "Что вы тут видите? "

Субъект: "Девушку с красивой фигурой! — и начинает объяснять, где именно он чё видит в этой мазне: — Вот тут у неё талия, а вот изгиб из талии в бёдра переходит... " — ну и так далее.

Психолог задумчиво так говорит: "Хм... — и показывает ещё картинку, спрашивает: — А тут? "

Субъект (уверенно): "Сиськи! "

Психолог показывает третью картинку, спрашивает: "А здесь? "

Субъект (оживлённо): "Сиськи! "

Психолог долго и удивлённо сам смотрит на эти картинки: "А как давно у вас был интим? "

Субъект (стеснительно): "Ну... Я... Эээ... Точно не помню... "

Психолог (себе под нос): "Оно и видно... " — что-то пишет.

А я уткнулся в монитор, и мне было невероятно сложно не ржать, удерживая серьёзное лицо.

Второй день рождения.

Этой истории недавно исполнилось восемнадцать лет- совершеннолетняя стало быть, можно поделиться. Мы с женой занимались просмотрами загородной недвижимости –дом себе подбирали.

В тот раз жена со мной не поехала, мы поехали вдвоём с риэлтершой – Жанна её звали. Посмотрели дом, я поснимал видео-

Толян у себя унитаз такой женский для понта сделал, ковырялся там однажды и застрял своей толстой задницей. Звонит с мобильного, так мол и так, свои на даче на выходные, сижу.

А мы у меня пьём, ну засобирались.

Жена мне: — Эй, куда это вы на ночь глядя?

А я ей: — На святое дело идём, друг в биде!

Исторический факт.

Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка "Двин". Однажды премьер обнаружил, что "Двин" утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину.

Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом "Двина", сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.

Работаю лором в городской поликлинике. И как же я устала от людской неблагодарности. Просто руки опускаются помогать и лечить пациентов. Родственник привез на коляске деда, который ухо сам себе расковырял до крови, без записи, естественно. Я сказала, что приму и надо подождать, так как есть бумажные дела. Подождали они, наверное, минут 20, но за это время в мой кабинет заходили сотрудники (кто подпись поставить, кто к медсестре просто). Вызвала их, родственник начал возмущаться, что они долго ждут, что в регистратуре им не сказали, что они будут ждать. Конечно же, я высказалась ему, что он не прав. Деда посмотрела, лечение назначила. Родственник извинялся. Таких ситуаций просто уйма и не у меня одной.

А один раз офтальмолог попросила посмотреть бывшую коллегу, пожилую женщину, которая работала в этой поликлинике, что-то с ухом у нее. Я согласилась, сразу предупредила, что будет ждать, так как есть люди по записи. Старалась принимать пациентов быстро, чтобы время наверстать, приняла двоих, на третьем бабка начала гнать на меня. Я ей говорю, мол, вы и так ко мне по знакомству и внаглую хотите раньше зайти, а люди вообще-то записались и две недели ждали приема. Бабулька пригрозила, что пойдет жаловаться на меня. Флаг тебе в руки, старая. Врачей и так не хватает в поликлиниках, но такое отношение терпеть уже надоело. Скоро уйду в частную клинику.