Свежие истории от 7 октября 2024
Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово, лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем, как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович
ловил, они говорили: "[фиг]ли ты Петрович, выделываешься? Нас майор за лесом послал".
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Менты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном, они применяли метод из фильма "Бумер". Подкидывали в багажник "Патфиндера" Петровича куль травы в газете "Уфалейский рабочий". Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Менты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды менты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу, как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен, как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету, — запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте, ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Менты к Петровичу ходили ещё две недели. Плакали. Просили вернуть взяточные деньги. Петрович был тверд, как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах. .. Пошли. Правда, со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!
* * *
Живём в трёхкомнатной квартире. В одной комнате живёт бабушка, в другой — гостит старший сын-студент. Младшего третьеклашку пока с диваном забрали к себе. Естественно, личной жизни никакой. Кое-как умудряемся побаловаться с мужем поздно ночью, да и то так, чтобы малого не разбудить. На днях приходит ребёнок ко мне с планшетом и говорит: "Мама, я установил программу для ночной съёмки, чтобы ловить призраков". Вот так мы чуть не стали героями видео "про призраков". Хорошо, хоть предупредил.
Раньше работал на госслужбе. Непосредственно с людьми работал, документы принимал, справки выдавал и прочее. Сейчас уже 6 месяцев как уволился и работаю в другом месте. Контактирую только с коллгеами, уж такую работу искал себе. Потому что за время работы в госслужбе такого насмотрелся, что почти полностью разочаровался в человечестве.
Некоторые люди говорят, что им хамят госслужащие, но я хочу задать лишь один вопрос: А вы уверены, что хамят именно вам, а не наоборот?
Представляю сборник истории удивительных персонажей. Поехали.
Зашёл очередной посетитель. Протянул документы, сказал какая справка нужна и начал непринуждённую беседу:
— Тут в коридоре все говорят, что вы тут целыми днями ничего не делаете, сами тупые, только народ зря за ненужными бумажками посылаете.
Я обрадовался что хоть один сочувствующий нашёлся, но "не было печали". Он продолжил:
— Слушай, у меня в этом году сын институт заканчивает, такой же ленивый и тупой. Можно будет его к вам устроить? Он всё равно нихрена не умеет.
Зашла женщина и протягивает мне документы для справки. Смотрю на паспорт, а он нечитаемый. Как будто паспорт сфоткали на камеру кнопочного телефона и с него же распечатали. Я говорю что паспорт нечитаем, а она мне в ответ "А зачем вам его читать-то? Вам же оне так, для галочки нужен". Я объясняю, что должен в базу вводить паспортные данные, чтобы ни на одну букву не ошибаться, а то потом сами будете бегать. Она отвечает "Либо принимай как есть, либо иду с жалобой к начальнику твоему и тебе прилетит". Послал её к начальнику.
Зашёл мужик средних лет, в руках пусто. Подумал, что зашёл просто спросить. Так и было, но с одним "но". Спросил какие нужны документы для одной справки. Перечень документов хоть и висел на доске объявлении, я не поленился и пересказал. Потому что если я ему скажу, что перечень висит на доске, а он посчитает это оскорбительным и пойдёт к начальству, то начальство устроит мне глубокую дефлорацию, раньше бывало раз, хватило. Он послушал и говорит "Ладно, я сейчас сыну позвоню, он привезёт всё что нужно. А я пока тут у вас подожду, заодно поболтаем, а то вам наверное скучно тут одному".
В обеденном перерыве обычно сплю полчасика. Естественно кабинет закрываю на ключ, чтобы не беспокоили. В 13:55 вышел из кабинета и иду в туалет, умыть лицо. Сидит очередь из 3 человек. Одна из сидящих спрашивает:
— А вы всё время там внутри были что ли? А почему дверь заперли?
— У меня обед был, отдыхал.
— Потом бы отдохнули, мы же тут ждали. И вообще, ваша задача обслуживать людей, а не отдыхать.
* * *
Как-то решила я привести тело в порядок, подтянуть фигуру, стала посещать тренажёрку. Однажды иду с тренировки и размышляю, что надо бы и растяжкой заняться, а то вся будто деревянная. И моя правая нога, внезапно поскользнувшись на утоптанном снегу, неумолимо едет вперёд. Не успев даже толком сообразить, что случилось, я сижу на дорожке в нифига не грациозном шпагате. С одной стороны — адская боль, будто вот-вот пополам порвусь, встать не могу, собрать ноги в кучу не получается. Но в то же время ситуация настолько идиотская, что не заржать просто невозможно. Вот и сижу, растянувшись вдоль тротуара: попытки подняться превращаются в нелепые конвульсии, сопровождаемые попеременно то лютым ржачем, то рыданиями. Проходивший мимо парень поднял, дотащил зареванную раскоряку до дома, вызвал врача, сгонял в магазин за тортом и в аптеку за лекарствами.
В общем, я тогда отделалась неделей пингвиньей походки, а мой спаситель сейчас укладывает спать нашего двухлетнего сына.
* * *
Вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно — длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т. д. ; гуляет, видимо, одна.. ну в общем Никитка (сын) все время, естественно, утекает в сторону этих гор песка, — интересно ж.
Девочка подходит ко мне и говорит: — А на этих горах нельзя лазить. Я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь — да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно...
Девочка смотрит на меня скептически и, я бы сказал, печально, и так задумчиво говорит: — Вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... Но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?!
Дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и от[метел]ят вас!!
Машет рукой и уходит.
* * *
К сожалению, это общемировая тенденция, которая была обнаружена еще Вильфредо Парето в 1895 году. Экономист сделал удивительное открытие — 80% всего земельного фонда Италии принадлежит 20% населения.
В 2022 году Credit Suisse Research Institute изучил, как финансовые (акции, облигации, вклады в банках и тд), так и имущественные (земля, недвижимость и тд) активы. В выборку попали почти 6 миллиардов людей из разных стран.
Удалось ли миру преодолеть экономическое неравенство почти за столетие мирового прогресса? Спойлер, нет.
Credit Suisse Research Institute делит всех владельцев капитала на несколько групп
Первая ступень — 3 миллиарда человек (53% всей выборки) и 1% мирового капитала. Средняя стоимость всех активов у участника меньше 100 000 рублей;
Вторая ступень — 2 миллиарда человек (34% выборки) и 13% капитала. Активы от 100 тыс. до 10 млн. рублей;
Третья ступень — 642 миллиона (12% выборки) и 39% капитала. Активы от 10 млн. до 100 млн. рублей;
Золотая верхушка — 60 миллионов человек (1% выборки) и 45% капитала. Активы от 100 млн. рублей.
Как видно из относительные цифры остались на прежнем уровне.
* * *
Как мой друг развивальщик ходил устраиваться на работу к эффективному менеджеру 80-го уровня??.
Пошел он устраиваться на исполнительного директора головной московской компании, у которой еще 9 дочерних компаний, среди которых строительная фирма, сеть ломбардов, мебельная компания, и т. д. То есть, он должен был быть начальником девяти
генеральных директоров. Его взяли, т. к. видимо он мало запросил денег для этой должности (250к в мес).
Ему выдали его должностную инструкцию в 250 страниц. И трудовой договор на 60 страниц. Там было прописано ВСЁ. Весь рабочий день расписан по минутам. Кому какие письма писать, в какой форме, и во сколько времени. Как что делать и сколько времени на что тратить.
Пока он всё это изучал, на следующий день оказалось, что должность ему уже дают другую. Директор департамента подбора и контролинга персонала. И выдают уже другую должностную на 250 страниц. И задачи перед ним теперь ставят — нанять персонал в группу этих компаний. И тут он вдруг понимает, что фирма абсолютно пустая. В ней трудоустроено всего 3 человека, а вакансий более 700.
Всё это потому что собственник просто уволил ВЕСЬ персонал когда случился карантин. Во время карантина он удерживал персонал в компании на протяжении 2 месяцев, кормил завтраками, а потом за весь этот период ничего не выплатил. А теперь — решил наполнять свою фирму персоналом вновь. И у него была подробнейшая должностная инструкция абсолютно на каждого сотрудника. Стандартизация в высшем своем проявлении. Именно поэтому он совершенно не боялся увольнять людей.
И трудовые договоры его были по 60 страниц потому что всё в них было составлено таким образом, чтобы он мог уволить любого за неисполнение любого из регламентированных действий, и при этом ничего не выплачивать. Всем сотрудникам сразу говорят, что тут ненормированный рабочий день. Работать можно остаться и до 2 ночи и до 3 (типа когда нужно). Но даже если сотрудник ушел с работы в 3 ночи, прийти на работу он все равно должен непременно в 9 утра. И если вызовут в 3 ночи на работу, то надо приехать. И график 6 к 1.
То есть, вот как у него работают топы согласно его договору: он нанимает топа, и тот работает месяц. В конце месяца он защищает результаты своей работы перед собственником. Сколько денег он собственнику принес. Если принес денег сколько нужно, то частью этих денег собственник поделится (выплатит ЗП). Если до верхней планки не дошел, то не платит. Вот такая финансовая модель, а заодно и система мотивации. Система ниппель.
Во время защиты у собственника на столе лежит отчет от отдела контролинга о правильности и своевременности сдачи отчетов этого топа. И собственник платит ему, если считает нужным. Или увольняет, не заплатив. Либо предлагает поработать еще месяц без оплаты предыдущего месяца.
И его ноу-хау теперь было в том, что он создает сначала HR-отдел из 20 человек, которым должен был руководить мой друг. Каждый из кадровиков должен нанимать в день по несколько человек, и таким образом выстраивалась система ротации кадров. Причем, ротация не внутри компании, а ротация сразу на улицу.
Мой друг проработал там 3 дня, с 7 утра до 10 вечера. Изучал свои обязанности, даже провел какие-то собеседования. Его мотивировала возможность научиться чему-то у этого собственника. Каким-то интересным методам. Сам собственник — это старый мужик интересной национальности. Его кабинет весь в бордовом бархате и золоте, и увешан картинами. Водит бентли.
В субботу мой друг должен был снова выйти с утра на работу, чтобы встретиться с женщиной из компании, которая должна была с ним провзаимодействовать. Он пришел, но женщины не было и не было. Когда он до нее дозвонился, то она сказала, что ночью (!) ее уволили, поэтому она не придет. А уволили ее за то, что повар компании недосолил собственнику суп, и тот сказал уволить повара. Она (финансовый директор) вступилась за повара, поэтому он уволил и ее.
Услышав это, мой друг ушел и больше в компании не появлялся.
* * *
Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.
Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.
Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...
Ничего непонятно.
Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.
Никто толком объяснить не могут, жена, сестра, мама, три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне...
Захожу на кухню в непонятках.
И вижу что этот шлецик уделал
: )
Большой пол литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской
"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "
... и с боку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...
Произошла во время службы в рядах ВС РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т. к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на "о")". И ничего удивительного не было в том, что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту
Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса, Паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо, стенка между очками не доходила до пола на 15см, да и до потолка не доходила.
— Слышь, дай бумажки.
Полкан понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги — значит, согласиться с подобным обращением. В общем, он что-то пробурчал в ответ неразборчивое.
— Чё, зажал?
В ответ — опять бормотание.
— Слышь, ты, душара мутная,...(цензура).. , всю бумагу сюда, только быстро!!!
В ответ — тишина.
Паша кое-как вытерся, вышел и ждет, отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил.
Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны, полкан вышел и сухо сказал.
— Не переживай. В туалете все равны.
Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...
* * *
Выпало однажды мне сомнительное везение — отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу — тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят — потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем — видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
— Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
— По записи, — отвечают ей.
— А я вот на это время и записана, — с наездом говорит прибежавшая.
— Идите, идите, — вежливо говорят тетки, — Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает — доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
— Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
— Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.
* * *
