Свежие анекдоты от 16 июля 2025

Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

— Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она, — и потребовался почти час временина замену.

— Всего час?! Вы за час заменили двигатель?

— Нет, пилота...

15 лет: Вот умру, будете знать!

25 лет: Умереть молодым — это так романтично!

35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.

45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!

Провожая взглядом молодую девушку:

Господи, забрал силы забери и мысли!

Коробейник приходит к дачнику.

— Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...

— Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

— Вовочка, какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?

— Чтобы много зарабатывать — надо у-чить- ся!

Разговор с маленькой девочкой:

— А как тебя зовут, красавица?

— Ева...

— А как ласково тебя называют родители?

— Рёбрышко...

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.

Обычно их называют одним словом. Женщины!

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

В секс-шопе:

— Я вчера у вас надувную куклу купил, принёс домой, развернул, а там резиновый мужик вот с таким хреном и с сигарой во рту!

— Молодой человек, а вы его наизнанку выворачивать пробовали?

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:

— Тебе соли не надо?

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...

— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Пришло указание сверху "Держитесь!". Но не уточнили — за что. Теперь вот и держимся за что попало. Кто за кошелёк, кто за сиськи, а кто и за бутылку.

— А почему ваше село называется Ливерпуль?

— Так мы ливер делаем.

— А причём тут "... пуль"?

— Ну, и пули тоже...