Отпуск. Лето 2007.
Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы, вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво, вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время
Анапу.
Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг.
Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную площадь и зоопарк.
Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на большие мужские тапочки.
Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально.
Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска
20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще
2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно.
Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя.
И Вам удачного отпуска!
Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лет сломан, рыбалка накрылась.
Но не для русских.
В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!
Группа "руссо туристо" на экскурсии в Помпеях. Народ уже намаялся длительным переездом, дождиком и прочими прелестями Италии, так что особого энтузиазма в плане продолжения банкета не испытывает. Видя такое дело, гид спрашивает, желает ли публика пройти сразу на древний форум, или слегка отклониться от маршрута и заглянуть в бордель. Мужская часть населения заметно оживляется и говорит: "Конечно, в бордель! ". На что вумный гид ехидным тоном замечает, что в борделе имеются некоторые технические проблемы, по поводу которых он в последнюю пару тысяч лет по прямому назначению не функционирует. Но посмотреть все равно можно. Примерно этак через часок экскурсия наконец-то подходит к концу. Гид, прощаясь, сообщает, что группа осмотрела всего лишь малую часть комплекса, а билеты действительны до вечера, так что если есть желание, то все желающие вполне могут остаться и после обеда, дабы осмотреть оставшуюся часть комплекса. Грубый бас из задних рядов: "А бордель откроют? ".
Катались с женой по Эстонии.
На о. Сааремаа дело было, остановились карту посмотреть. Тут авария произошла (не с нами). Выходит из калитки старичок любопытный, обращается ко мне по-эстонски. Я извиняюсь, говорю — не знаю эстонского.
"Как же так" — говорит старичок, "ты живешь в нашей стране и не говоришь на нашем языке".
Я отвечаю: "Уважаемый, посмотрите, на машине номера российские, я у вас в гостях на неделю, зачем мне ваш язык учить? "
Дед посмотрел на номера, подумал и выдал: "А все-таки эстонский надо выучить! "
Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
— Stalin?
Сейчас усиленно стали агитировать за внутренний туризм. В годы моей молодости только такой и был, причём, чтобы увидеть что-то интересное, нужно было помахать вёслами, или покрутить педалями, или полазать по перевалам с рюкзачком. Вот мы и решили совместить приятное с интересным: пройти на байдарках
Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".
Все сразу протрезвели и собрались домой.
Едем с друзьями на дачу отдыхать.
Димон:
— Cейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое...
Вася:
— Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают — сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира...
я много слышал, что люди "себе будущему" письма там шлют, заначки в карманах оставляют... так вот — это ещё фигня. уходил я в отпуск, замещать некому. решил написать подробный мануал, чтоб могли другие люди мою работу на время отпуска делать "по нотам", не звоня и не паникуя. настолько подробно всё расписал, что получилось 4 листа мелким шрифтом. а работа довольно муторная и скрупулёзная. пришлось писать как для дебилов или грудных детей. ткните туда-то, введите то-то, слева стрелочка и т. п. отпуск прошёл хорошо — начался моим днём рождения, потом переезд, потом ремонт, а закончился днём рождения тёщи. в понедельник у меня голова настолько ненарядная, что... короче — сижу, читаю свой же мануал, написанный мною же, но до отпуска. помогает
Вот для чего нужна дача? ВАМ? Шашлык отдых! Наивный я купил родителям дачку с банькой. Баню я потихоньку переделал под себя и решил угостить родителей шашлычком и пловом.
Мангал горит — казан грееться. Я радостный суечусь в предвкушении как все будут восторгаться и кушать.
(монтаж)
Краткое содержание (монтаж)
Меня как то не насторожило что папа с каким то блеском в глазах накачивал колесо у тачки а мама ходила с рулеткой вокруг теплицы.
Я насаживаю мясо на шпажки — угли разгорелись ух! щас начнется...
Сына — иди сюда... Папа я мясо готовлю — СЫН!
Папа стоит с полной тачкой навоза перед входом в теплицу.. Папа е[ж]ть куда ты нафиг! Клади поменьше тяжело же! Ага че я тут буду весь день что ли возить. Смеркалось (с Задорнов) Вы пробовали жарить шашлык катать тачку с навозом(у папы встала спина на 2-й тяж тачке и он грузил) и паралельно таскать рассаду в теплицу(мама подгоняла и меня и папу и по моему под ее взглядом даже рассада рвалась вверх)... Да это невозможно когда читаешь! а когда на тебя постоянно смотрят с укором ЧТО мол помочь не можешь здоровый лоб папе с мамой! Получается. Сам обалдел. Даже сквозь запахи навоза начинаешь на расстоянии 50 метров взглядом регулировать температуру углей
Ладно когда я со смещенной в неизвестном направлении крышей от кучи
(видели Маша и Медведь Давай давай лечиться взгляд волка утром с дергающим глазом — с меня рисовали!) сделанных одновременно задач как то недо /пережег / разогрел мясо и уже понял что сгорел плов пытался позвать 125-й раз родителей к мясу (это уже не шашлык) мама неразгибаясь от рассады выдала "вот мол дача КЛАСС! ЭТО ОТДЫХ! "
Занавес. Шашлыки я после этого узжу готовить в любое другое место потому что... ну вы поняли дача это ОТДЫХ!
Собираясь на тренировку, задумался.. Мы живем в такое время, когда платим немалые деньги, чтобы заняться физической работой. Что бы мне сказали бурлаки на Волге, если бы я сообщил им, что скоро люди будут сами платить деньги, чтобы ухерачиться так же, как они.
— Когда вокруг тебя сидят дядьки 50-х годов рождения и весело и задорно поют студенческие песни под гитару, а ты сидишь такая и чувствуешь себя в 37 лет динозавром. Удивительное ощущение!
Шторм
Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но — у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев,
Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее, буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя: "Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает, бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя, выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю: "Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет — нет, мол. Ну ладно — закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил."
Мораль этого рассказа такова — если профи говорит нет — это значит нет, сделать это нельзя. Даже для депутата.
Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов, сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак — очень распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения невозможно. Это
Второе хобби — сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне нервное и душещипательное.
Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать.
Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им предстояло три порога: два — средней категории сложности и один — архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между валунами.
Начиналось всё довольно весело. Одев спасжилеты, ребята прыгнули в рафты и привычно заработали вёслами. До первого порога у них вообще получилась лёгкая прогулка — ребята даже не намокли и не забрызгались. На пороге же пришлось слегка порулить вёслами - то правые вперёд, то левые назад, то все вперёд, то куда-ты-твою-мать-вперёд-гребёшь... В итоге рафт только один раз покрутился в водовороте, и разгорячённых парней окатило холодной водой, что было даже в кайф.
Но вот дальше начался триллер, и триллер этот был настолько же жуток, насколько и комичен. Дело в том, что весной в мелкие сибирские речки поднимается для нереста таймень — это такой крупный лосось. Таймень способен выпрыгивать из воды на метр-полтора, если перед ним находится некое препятствие — небольшой водопад, камни или какая-нибудь рогатая коряга. А ещё таймень — крупная рыба, он достигает 60 килограммов веса.
Чтоб вы понимали, о чём идёт речь, представьте, что из воды выпрыгивают мокрые скользкие брёвна.
Один из парней, Игорь, в полной мере оценил эту метафору, когда перед вторым порогом что-то тёмное взлетело перед его глазами из речки и с мощью Майка Тайсона треснуло его по голове. Игорь даже не успел удивиться — он моментально отключился.
— Парни, Игорь контужен! По ходу, здесь таймень нерестится!
Из воды тут же запрыгали десятки тайменей, будто только и ждали сигнала к атаке. Тут бы нашей сказочке пришёл печальный конец, но главный рафтер, Стас, не растерялся и скомандовал:
— Эврика! Вёсла к бою!
Быстрым движением весла Стас отшиб обратно в воду тайменя, летевшего прямо в голову Игоря, который и так пребывал в нокдауне. Двое других парней последовали его примеру, и целых десять минут на речке происходило небывалое сражение — трое рафтеров ударами вёсел глушили летящего тайменя, спасая здоровье себе и жизнь — контуженному другу.
Когда битва кончилась, и обессилевшие рафтеры пристали к берегу, Игорь очнулся и пришёл в себя. Он совершенно ничего не помнил и не поверил ни единому слову друзей, которые принялись гордо расписывать свой подвиг.
— Ребят, а мы точно не напились? — с сомнением в голосе спросил он. — А то у вас руки трясутся, а у меня голова трещит...
—: го в выходные на каток?)
— Тебе тоже рассказать грустную историю про мальчика, которому мал 47 размер коньков?