Истории на отдыхе

Тут нередко бывают истории про то, как водитель маршрутки несется по пепеполненной машинами улице, при этом принимая деньги от пассажиров и тут же выдавая билеты и отсчитывая сдачу. Ну, все таких знают. А в Балаклаве мне вчера довелось увидеть, как работает "водитель морской маршрутки".

Мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают два самолета. Один — в Питер, другой — в Манчестер, Англия. Посадка на самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2 очереди из наших соотечественников и иностранцев.

Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются опоздавшие.

За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?! " (Где елки-палки самолет в Манчестер?!) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью дружно тыкают в соседние ворота.

Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!! ".

Очередь валяется. Не признал...

-2 -1 0 +1 +2

Однажды на отдыхе маман уговорила меня прокатиться на банане: незабываемые впечатления и все такое. Согласилась. Мало того, что на развороте с меня трусы слетели, так ещё и двинули пяткой по роже! В итоге вырубилась маленько и парни затаскивали меня голожопую на катер… До сих пор вспоминаю и ржу, хотя тогда было не до смеха)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:

— О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!

И все трое синхронно срываются с места за топором.

Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!

Они хором:

— СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я понаехала в Санкт-Петербург из Великого Новгорода, и мне норм) Смешно было с одногруппников, которые понаехали с югов и жаловались на "мерзкое серое небо".

— Мои друзья не жаловались, мои друзья приехали из Мурманска и чувствуют себя здесь как на курорте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.

И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту... Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в 80-х годах прошлого века. "Салават Юлаев" тогда начал периодически прорываться в высшую лигу советского хоккея, чтобы задать там всем жару, еще ничего не получалось, но трибуны на стадионе наполнились, и народ в городе активно "заболел".

Затянуло туда и меня. Это было не как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько зарисовок.

Долго искали Парфенон в Афинах. Обратились к смуглому дворнику. По-английски не понял, на ломаном греческом из справочника "Полиглот" ни бельме. Я выругался от души и услышал в ответ: "Братан, так бы сразу и спросил! "

Бежим на рейс в Шарль Де Голле. Рядом женщина

-2 -1 0 +1 +2

Лет 7 так ездили группой в Египет. Нас и в Москве, и уже в Египте предупредили, чтобы мы одевались скромнее, и даже мужчины чтобы без шорт, а про женщин вообще молчу — типа мы в чужой стране и надо уважать их обычаи и какую-то так называемую их культуру. Через пару лет мы с семьей — я, жена и мелкий, тогда еще 8 лет был, поехали в Австрию. Красивая страна, ветряки, гномики в саду почти в каждом доме. Гуляем по красавице Вене в центре, гид нам что-то талдычит про соборы, архитектуру, мелкому скучно слушать, больше зырит по сторонам, и вдруг вижу бежит ко мне с испугом — папа, там ниндзи, там ниндзи идут. Я вначале опешил — какие нафиг ниндзи в Австрии, ан нет, пацан оказался прав, только это были не ниндзя, а представители самой убийственно доброй религии на Земле. Как обычно не стесняясь своих балахонов, они ходят в паранже и в Европе, и очень похожи внешне на ниндзя. Так мне интересно, почему уважение к чужим обычаям и культуре обязаны соблюдать только цивилизованные люди, а отсталым народам это не обязательно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Половодьем навеяно. Давненько было.

Есть у меня друг Серега — рыбак от бога. Его хлебом не корми дай удочку закинуть. У нас дачи рядышком. И вот приходит как-то он ко мне в гости, приносит новую снасть. Экран. Кто не знает — это кусок сетки метр на метр, сверху палка с поплавками, снизу грузила. К палке привязана длинная веревка, надо далеко закидывать а потом гнать в нее рыбу. Ну вот приносит он енту снасть и говорит — "Попробуем? ".

Ну мне-то никогда не лень к реке прогуляться. Приходим на реку, а там половодье. Разлилась и все затопила. Но мы-то не обламываемся, инструкция по пользованию надиктована. Берем снасть — бросок подальше от травы и камнем в саму траву залитую водой — хрясь. И тут как началось. Брызги, хвост из воды как лопата размером, экран рвется так что из рук веревку вырывает. Я за нее ухватился тащу на себя, а она не идет, рвется из рук.

Ну Серега как был в одежде так и кинулся в воду. Боролись мы с рыбиной минут пять. Сначала Серега с ней сцепился, а потом уже и я подоспел, но вытащили ее. Щука оказалась под десяток кило весом, как она в этот экран угодила — не понять. Ну притащили мы на дачу ее, уууу... герои просто. Мокрые, замерзшие, но с добычей. Несли вдвоем — все завидовали. Ухи наварили, нажарили. Круто.

А Серега потом еще раз десять на этот экран ходил рыбачить — н и ч е г о.

Серега, если прочитаешь — привет: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидя в офисе с низкими потолками, вы так не размахнетесь, и ощущений таких не испытаете.

Коля смог это сделать, отчасти потому что он был на рыбалке и под открытым небом, но в большей мере благодаря своему таланту находить приключения в серой повседневности.

Коля сейчас адвокат, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аниматоры отеля проводят международный конкурс красоты среди девушек-подростков. Один из конкурсов — кто быстрее съест кучку горошин игрушечной вилочкой. Быстрее всех съела немка, а победительницей единодушно признали москвичку Аллу, которая успела съесть за это время лишь одну горошину. Но как!! Она расстелила салфетку, протерла вилку, поглядела в зеркало, поправила прическу и оттопырив мизинчик наколола горошину. Ибо принцесса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Войдя в парилку, заметил обновление — представительный лысоватый чувак слегка за полтос, в толстых роговых очках типа черепаховых, угнездился прямо под потолком, на самой верхней полке. Его отличало пузо, необычайно обширное даже для нашего фитнеса, и добрая застывшая полуулыбка, странная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бродил на этой неделе по Соловецким островам, повезло с погодой. Воздух — голова кружится. Острова эти покрыты бесчисленными озёрами. В одном из этих озёр увидел остров, перебрался на него на лодочке. Бродя по острову, нашёл внутри него озеро. А в нём тоже островок торчит — скопище каменных глыб. Лодку перетаскивать не стал, перелез на этот островок по какой-то берёзе. В центре островка обнаружил большую лужу, а в ней валун. С надписью: "Ни@уя себе топология! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100