Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceксуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
— По-волчьи? На это врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там вагон.
— А у бабушки, значит, там вагон.
— Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? -
Конечно, а что? — Да тебе уже давно пора заняться любовью!
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
— Знаете, для чего Бог дал человеку орг@зм?
— Чтобы тот не затрахался до смерти?
— Почему разводишься с мужем?
— В разгар ceкса перед самым моим орг@змом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Комментарий к новости о роботизированных ceкс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " [м]ля, да тут еще и море есть!".
" [м]ля, да тут еще и море есть!".
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница? Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
— А я вот презервативами не пользуюсь!
— Почему?
— У меня клаустрофобия...
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...
— Да ты что, здесь??
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстpому...
— Hет.
— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет...
И. т. д.
После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!