Анекдоты для взрослых

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи[c]ец, серьезный шаг.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

Робот-пылесос – настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать.

- Папа, а кто такая проститутка?

- Боже! Где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи ... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о ceксе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.

"Без гандона приятнее... " - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Идет мужик по улице и кричит

- Я трахаться хочу!!!

Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:

- Чего раскричался, пойдем.

Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:

- Может, я в рот возьму.

Он, в ответ:

- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

- Что-то я замёрзла...

- Ну ты даёшь!

- Я не даю.

- Вот поэтому и замёрзла!

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник - всё лечится ceксом ... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась" ...

- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?

- Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

Во время ceкса:

- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!

- Как скажешь!

И действительно: ребенок родился весь в него.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!