Личные наблюдения.
Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.
Старость, это когда игроки, которых, ты считал "детишками", становятся тренерами... .
— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пи[c]ец.
— Вот если бы пи[c]ец не чистил, то успел бы.
В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.
Иногда, дожив до глубокой старости, человек впадает в детство золотое.
Идеальный вариант! Не удалось дожить до светлого будущего? Отправляйся в светлое прошлое.
- А борщ с червями ты ел, шкура?
- Ел. С морскими. Деликатес, должен сказать!
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени или в пространстве.
Ваш попкорный слуга
Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф: - « Растворились» - должно быть главной версией следствия.
- « Растворились» - должно быть главной версией следствия.
- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…
И, кстати выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!
— Вовочка, если бы у тебя был миллион рублей, ты бы отдал его школе?
— Конечно!
— Молодец! А если бы два миллиона?
— Тоже отдал!
— А если бы три? — Нет. — Почему? — Потому что три миллиона у меня уже есть!
— Нет.
— Почему?
— Потому что три миллиона у меня уже есть!
После очередной пьянки приходит мужик(М) в себя и ничего не поймет: голова трещит, все вокруг белое, и кровать не своя. Потрогал голову - она в бинтах. Услышал стон, поворачивает голову, а рядом, на такой же кровати жена(Ж) лежит с синяками под глазами. Первая мысль - ну вот, нажрался и подрались с половиной.
М: - Что случилось?
Ж: - Да я приготовила ужин, помылась, и выходя из ванной, подскользнулась, упала и ударилась головой об табурет.
М: - А со мной что?
Ж: - А ты, увидел меня с синяками, начал хохотать и тоже поскользнулся, упал, только ударился головой об кухонную плиту и с верху на тебя упала горячая сковорода с жареной картошкой. Так и лежали пока не пришёл сын и не вызвал скорую.
– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не п@рно-звезда по профессии? »
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.
