Новые анекдоты от читателей

- Алло, можно к телефону Аркадия

Львовича?

- Я слушаю вас!

- Аркадий Львович, вы [ч]удак!

- А кто это говорит?

- Ой, ради бога! Это все говорят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Галантерейный магазин. К продавцу подходит покупатель:

- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

- Нет.

Уходит. Другой продавец спрашивает:

- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?

- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!

-2 -1 0 +1 +2

Мужчина в баре зовет официанта:

- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!

- А что не ящик?

- Что я, слон, что-ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 500 рублей.

Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:

- Как же так? Я клал туда только пятихатки, а здесь и тысячи, и даже пятитысячные...

- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из протокола Центризбиркома: "Явка - 68%.

« За» - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Никто меня не любит!

- А как же я? Я тебя люблю!

- ДРУГОЙ НИКТО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.

- Не знаю что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати! . .

-2 -1 0 +1 +2

Муж, увидев дома новый веник:

"Ну дура! В доме ни капли водки, а она мебель покупает! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна монашка в монастыре забеременнела и родила. Думает - что делать, узнает настоятельница - выгонят из монастыря. Решила подложить ребенка другой монашке. Та как раз спала с раздвинутыми ногами. Сказано - сделано.

На следующее утро просыпается вторая монашка и думает: "Даааааааа.

Даже своим пальцам доверять нельзя! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычно дорожно-транспортное происшествие - это результат поездки одной беды по другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана

Дурака, и стала она Василиса Дурак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.

- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила меня, люблю ли я макароны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Актер настолько убедительно сыграл ceксуального маньяка, что после выхода сериала на экраны в его отношении было возбуждено уголовное дело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026