- После встречи в Пекине, американская делегация выбросила все подарки и сувениры, а российская - оставила. Почему?
- Американцы выбросили, потому что в подарках могли быть чипы. А русские НЕ выбросили, потому что вы подарках могли быть чипы...
А русские НЕ выбросили, потому что вы подарках могли быть чипы...
Приходит поп в публичный дом.
Говорит хозяйке:
- А кто тут может меня развлечь.
Хозяйка подает ему альбом с фотографиями.
- Мне вот эту.
- Она занята.
- Ну дак я обожду.
- Зачем же ждать, может я подойду?
- Уж больно ликом страшна.
- Уж какой Бог создал. - Бог создал, пускай он и пользует, а я обожду.
- Бог создал, пускай он и пользует, а я обожду.
В суде. Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Ее оправдали...
Ее оправдали...
Пять семей, в каждой из которых 5 человек, пришли в кинотеатр. Сколькими способами они могут усесться в ряду с а) 25-ю; б) 26-ю креслами, так чтобы члены каждой семьи сидели подряд?
- Переустанови мне Windоws!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
- Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
- Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам: "Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть"
- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...
- Почему? - настораживается тот.
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.
Ворошиловский стрелок nеред nамятником Пушкину:
- И чего ему nамятник nоставили? Поnал-то ведь Дантес!
Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?
- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.
В Эстонии не бывает грязно.
В Эстонии бывает УККАККАННО.
Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...
Минпросвещения РФ приступило к разработке учебника по физкультуре. Предполагается, что учебное пособие будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения: приседания, отжимания и подтягивания с отягощением, метание, подъем нагрузки стоя, сгибания рук с нагрузкой сидя и стоя, также многие другие.
Иногда с удовольствием видишь: всё идет по плану!
А потом спохватываешься: [м]ля, а ведь никакой план я не составлял!
От всей души спасибо тебе, дорогое солнышко, за то, что в ближайшее время нам не придётся платить за отопление.
© УгарИнфо
