Истории для взрослых

для германоговорящей публике был предназначен. Однако была там девушка, весьма не плоха собой, да ещё и соотечественница, к тому же и из одного города. Конечно на этой почве у нас завязались отношения, а у меня и определенные планы были на неё, интимного характера. И что бы как можно скорей приступить к реализации сего плана, решил провести наступлении "дедовским" способом. Выпить с ней по бакальчику дурманещего напитка, посмотреть на ночное небо, романтичные речи и соответственно дальше путь на ложе. Сказано сделано. отправились мы в кафе при отеле, ну и пропустили по пару бокальчиков. Я пива, она вина. И все шло к намеченной цели, если не одно но... Спутницу мою развозило к чертям, и весьма быстро. Это не входило в мои планы, так как я не рассчитывал, что она уделается так быстро и начнет наглым образом ко мне приставать. В итоге меньше чем через час самостоятельно из движений она могла только падать. Я естественно пошел проводить её до номера. По пути мне весьма уверенно заявили, что надо доставить её тело в номер, я красавчик и что должен остатьсяся с ней, знамо для чего. Я вообще-то не против, однако средства контрацепции остались у меня в номере. А номер в другом корпусе. В итоге доставив спутницу до номера, уложив на кровать я вынужден был отступить от намеченной задачи. Так как пока бы я ходил (даже если бы бежал) в свой номер , объект бы покинул мир, а тревожить соседей немцев и просить презервативы как-то не солидно.

В итоге плотских утех я лишился, но на следующий вечер мной сия особа, краснея от своего пьяного поведения, восторгалась и говорила, что я классный мужик и побольше бы таких сознательных, что не воспользовался пьяной женщиной. Я только улыбался и думал про себя, что знала бы ты правду про мужика.

а при случае ещё и поможет симпатичная медсестричка. И за это ешё и заплатят пол стипендии. Так можно ходить раз в неделю, а то и чаще. Надо только дождаться Вадика, чтобы он подтвердил, что это не разводка.

В Пятницу утром Вадик пришёл несколько грустный, испуганно озираясь по сторонам. Мы его обступили и начали расспрашивать:

"Какие журналы тебе дали, Плэйбой? Медсестра только смотрела или поучаствовала? Деньги заплатили без обмана, по тарифу, так сказать? "

Вадик долго мялся но наконец поведал:

"С деньгами всё было по честному - дали 25 рублей. Не было никаких журналов. Медсестра была, видавшая виды тётка, лет 50-ти, около 100 кг весом.

Она мне сразу сказала повернуться задом и снять брюки с трусами.

Не успел я опомниться, как в зад мне вставили вибратор и всё было закончено за несколько секунд. "

"До сих пор жопа болит! " - резюмировал Вадик.

На вопрос пойдёт ли он ещё, Вадик затравленно оглянулся и сказал, что ни за какие деньги он это не повторит.

Так рухнули наши планы подзаработать.

решила его, как они выражаются, "разогнать". Рассказывает Ирина:

-Привёз он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я всё никак его не "разгоню". Ну и говорю ему, что, в принципе, мы конечно можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с презервативом. Он, конечно, сразу обрадовался - ещё бы! такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня - а почему именно с презервативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я". Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался.

Больше мы этого полонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску.

Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовём его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо - так, чтобы не услышала моя жена - интересуется у меня насчёт какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать её две минуты и он вопрошает: "А чего это мы тут сидим?!"

Сказано - сделано. Едем все втроём к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем.

Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потеряный и лицо парафиновое. Идём на кухню, пьём кофе и он признаётся мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная".

Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и требут подтверждения моим словам.

Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения.

Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:

-Антон, куда полотенце повесить?

Глубоко задумываюсь...

-м-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...

Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру

. ........

Празднуем третий день рождения Глобуса

Не самый центр, но и не самые окраины.

Ну приехали с вечера, заготовили какой-то еды, вмазали по стакану и спать.

Утро. Диман спит спокойно себе, я встал - время около 7. 30-8 утра. Выпил кофе, закурил первую сигарету.

Стук в дверь.

- странно, - думаю. - вроде с горничной договор был, что мы в 10 будем уезжать, чо-то она рановато.

Ну иду открывать дверь - как есть, в трусах и с сигаретой в зубах.

Дверь открываю - мне сходу прилетает в душу и, завернув мне ласты за спину, меня вытаскивают на лестничную клетку.

Три лося в кожанках, вида довольно гопницкого.

И задают мне сакраментальный вопрос: ты кто?

- а вы, - отвечаю, - кто, [м]лядь?!

Мне в нос три красных ксивы - угро. Во, думаю, нештяк день начался.

- я, - сообщаю, - командировочный.

- девочек вызывал? - спрашивают менты.

А я, на минуточку, так и стою в трусах на лестничной клетке с вывернутыми руками.

- Я, - с намёком отвечаю, - и мальчиков тоже не вызывал.

Ну руки отпустили, заходим в квартиру - из комнаты выползает только проснувшийся Диман, немало удивляясь диспозиции.

В общем, выясняется - вечером в соседнем дворе взяли на гоп-стоп какую-то местную тётку. Сумку отобрали с кошельком и мобилой. А бдительные граждане из подъезда, где мы хату сняли, видимо при поквартирном обходе цинканули доблестным лыцарям плаща и кинжала, что номера на машине у нас не местные и рожи незнакомые.

- так погоди, - говорю ихнему старшому. - тётку ломанули вчера, а ты сегодня ходишь по квартирам в надежде взять авторов хипеса?

- ну это, - отвечает, - вчера не успели

- (? ?! ) Спасибо, - грю, - что в душу, а не в табло. А то мне ж работать.

В общем, с тех пор лично я по работе предпочитаю все же гостиницы, а в квартирах приобрел привычку смотреть в глазок.

что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался.

Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил

и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор.

Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в

маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно

подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно

пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не

выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась,

исчезнув из поля зрения:Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали

и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку.

Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку

парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.

мне свои нехитрые, но, увы, реальные расчёты:

Посидеть с барышней в ресторане - средний чек 1200 -1500р, плюс такси, ещё 300.

Вот тебе на двоих как минимум три тысячи, а то и все три с половой.

Это при условии, что избранница твоя дама воспитанная и поедать будет в рамках приличий, ведь некоторые жрут как винни пухи. А многие ещё и выпить не дуры.

В любом случае налопается-то она точно, а вот падёт после иль не падёт - это событие носит в математике название условной вероятности. То есть, не факт.

Но даже в случае её сытой благосклонности расходы на койко-место (от1000 руб. любая почасовая гостишка) никто тебе не отменял. Как и покупку запчастей в аптеке.

Итого, на выходе получается тупо пятёра.

А пятёру жалко.

Я прям застыл от таких горьких слов. И не стыдно, говорю, крохоборничать на амурных делах?

Риски, ответствовали они, слишком высокие, а гарантий соития никаких.

Поразившись такому явному цинизму, я спросил – неужели вы, подонки этакие, хотите за вашу несчастную пятёрку сразу получить полное удовлетворение?

Хотим, радостно закивали головами циничные подонки, конечно хотим!

Но разве, возмущённо поинтересовался я, разве невозможность физического контакта с предметом страсти не наполняет ваши сердца нежной лирикой и неистребимым романтизмом?

Неа, замотали они головами, абсолютно. Скорее наоборот, тоска по потраченным средствам будет разрушать наши жизни и позитивное восприятие мира в целом.

Но как же тогда быть с физиологией? - задал я последний вопрос.

А с этим как раз нет проблем, уверили они, есть городская ceкс-индустрия с огромным выбором завербованных по окрестным сёлам сонечек мармеладовых. Берут они две-три тыщи в зависимости от дополнительных опций.

Потом есть ещё салоны ceкс-массажа, где Виолетты и Изабеллы Кулаковы снимут стресс от полутора тысяч за сеанс. А получасовой экспресс-вариант вообще тысяча.

Всё ж тут понятно, ты сам посчитай.

Я посчитал. Действительно, всё было чётко и ясно, как в тетрадке отличницы.

Тыща в пять раз меньше пятёры, с математикой не поспоришь.