Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).
Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: — Ты когда в последний раз подмывалась?
— Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.
— Лучше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.
Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:
— А где подруга?
— Да пошла она в баню!
Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой — залог чистоты и здоровья.
(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда! " забрал брошюрку и закрылся.
"Давай скорей сюда! " забрал брошюрку и закрылся.
Не все знают, что автора "Эммануэль", эротической книги номер один в семидесятых, на самом деле звали Марайя Бибид. Она была родом из знатной тайской семьи. С детства её готовили к роли наложницы наследного принца. Когда девушке исполнилось шестнадцать лет, она была представлена его высочеству и… не возбудила наследника престола.
Но
Граф, надо признать, оказался джентльменом: немедленно женился на "подарке" и ввел юную супругу в высший свет. Брак оказался на удивление счастливым: Марайя родила двух дочерей и спустя десять лет вернулась на родину в качестве супруги французского посла. Но жизнь посольской жены со всеми её условностями утомляла, и в свободное время графиня принялась писать книгу об эротических приключениях молодой француженки в Бангкоке.
В 1959 году муж Марайи был отозван из Таиланда, и у семьи появились финансовые проблемы. Вот тогда Марайя решила издать свою "Эммануэль". Лишь много лет спустя станет известно, что за публикацией стоял все-таки её муж. Именно стараниями графа-эротомана почти невинный дневник его жены превратился в очень пикантную историю, которая мгновенно стала бестселлером.
Экранизация "Эммануэль" вышла во французский прокат весной 1974 года, в разгар кампании за пост президента, которую вел Жискар д’Эстен. Советники сделали ставку на роман с исполнительницей главной роли Сильвией Кристель как свидетельство его мужской мощи. Накануне второго тура выборов на Елисейских полях появился огромный плакат полуголой голландки, якобы рекламирующей "Эммануэль", а на самом деле — правого кандидата. Д’Эстен был избран президентом, а Сильвия стала его неофициальной супругой. И когда в 1975 году дорогой Леонид Ильич Брежнев прилетел во Францию, Кристель встречала его в качестве хозяйки загородной резиденции президента. Генсек был так очарован её красотой, что, как говорили, восторженно выдохнул: "Вы просто чудо, хоспажа Ямануель"…
Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: "А как же я пойду в бассейн?" А я ей отвечаю: "А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь". Так и сделали. И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю "Что случилось?" А она мне сквозь слезы кричит: "Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой M@НДОЙ! !! Что теперь будет, мама?!" Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.
"А у дяди Коли пися больше, чем у дяди Васи" заявила сидящая на коленях у папы Олечка.
Народ, собравшийся праздновать не важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще пообщаться, замер. Как это часто бывает, в общем шуме образовалась пауза и в этой паузе звонкий детский голосок прозвучал как иерихонская труба. Все устремили заинтересованные
Спокойнее всех себя повёл папа Олечки — он хорошо знал дочурку и какие тараканы бродят в её маленькой кудрявой головке. "Доча, а где ты такое слышала? " "Да это ихняя Машка в саду рассказывала". Олечка кивнула на тётю Раю и её мужа Фёдора. У дяди Феди начала наливаться кровью шея, становясь пунцовой, тётя Рая в свою очередь так и замерла с полуулыбкой на губах. Дядя Федя молча налил полный стакан самогона и залпом выпил, шея немного побелела.
"Доча, а ей кто рассказал? " не унимался папа. "А ей рассказал ейный Мишка". На этот раз очередь дошла до тёти Клавы и её мужа Сан Саныча. Сан Саныч, хоть и инженер, но увлекался тяжелой атлетикой, нрав имел суровый и не оригинальный, он повторил жест дяди Феди, махнув стакан самогона без закуски.
"Доча, а ему кто рассказал? " не унимался папа, решивший твердо разложить всё по полочкам. "А ему рассказал мальчик из соседней группы стишок, который он сам и сочинил: А у дяди Коли, у дяди Коли пися больше, чем у Васи и похожи на колбаси. "
Народ дружно выдохнул, аутодафе закончилось. Мужики дружно бросились наполнять стаканы, хотя обвинения и были сняты, но холодные лягушки подозрений остались под сердцем и их надо было срочно утопить. А по глазам дам, переживших катарсис, было явно видно, что они уже строили планы, во что обойдётся ихнем мужьям реабилитация: шубка, сапожки, колечко, а может действительно плюнуть на всё, один раз живём и умотать с любимым на юга, только с кем из них, да и мужа терять не хотелось?
Была такая истоpия. Hа занятиях по уpологии смотpим какого-то больного, стоит гpуппа студентов человек 10 в пеpевязочной. Лечащий вpач довольно тихо докладывает, пpофессоp-консультант тоже не повышает голоса. Тем, кто стоит близко, еще что-то видно и слышно, а те, кто в задних pядах, пеpеговаpиваются между собой, в общем, pавномеpный гул. Вдpуг наступает тишина (как-то внезапно все замолчали) и в этой тишине голос студентки-татаpки, не успевшей сооpиентиpоваться: "А обpезанный гоpаздо кpасивее... "
2021 год стал моим первым строительным сезоном. Организовал я его так: ночевал на участке родителей жены. До строительной площадки было 40 км в одну сторону и 50 обратно. Утром я вставал, завтракал и ехал на стройку. Вечером ехал обратно, грел ужин, принимал душ, ужинал и отрубался. Уставал. Изматывала дорога. В день по 90 км
И в этот день, и накануне, меня как никогда клонило в сон за рулем. Прям мотало аж. Я и окно открыл, чтобы замерзнуть и песню орал, но нет... Заснул! Буквально на миг. Очнулся от нового звука от колес по асфальту — стук какой-то. Это колесо заехало на прерывистую линию разметки вдоль отбойника с краю дороги, а там дальше — овраг и болото! Дорога плавно заворачивала в этом месте влево, а я как ехал по прямой — так меня и вынесло к отбойнику. Полметра до него было, а то и ближе. Спасло то, что поворот был плавный и машина не перпендикулярно к отбойнику неслась, а все же немного вдоль и колесо отбивало тревожную азбуку морзе по прерывистой линии. Оказывается это специально она так запроектирована. Она меня и спасла. Крутанул руль, сбросил скорость, докатился в поту адреналиновом до стоянки фур. Не на трассе встал. Хорошо, что до стоянки сто метров было, под горочку. Весь в ознобе, закостенел, шея не крутится, но руки-ноги обмякли. Тупо смотрю в лобовое стекло, ничего вокруг не видя. Припарковался, еле-еле выжав рычаг автомата на паркинг, руки безвольно повисли. Сижу, обтекаю. Хорошо, что пОтом!)))
И вдруг! Стук в окно водительское. Оно не до конца было опущено, до середины. Медленно поворачиваю голову, и... О, ужас! слева в окне стоит Смерть! В капюшоне, волосы черные, глаза мертвые, светлые, в черном ореоле глазниц, череп белый и губы ало-красные, яркие. Ну, думаю, всё! Я умер на самом деле, а то что я докатился по инерции на стоянку — мне видится в предсмертной агонии и лежу я на самом деле в кювете, умираю. Или умер уже. И тут смерть что-то говорит. Я в ответ шепчу "Шшто? "Смерть приближается еще ближе, и шепчет игриво — "мин@тику хочешь? Пятьсот рублей всего! "
Млять, как я ржал, какой неимоверный спазм веселости скрутил меня. Я выскочил из машины, почувствовал ветерок с реки, запах бензина от машин, удушающего парфюма проституки. Это все меня наполнило такой силой и радостью бытия, что я готов был обнять всех на своем пути. Но одумался. Прошел сначала вихляющейся, потом все более твердеющей походкой к ограждению над оврагом, посмотрел на речку, на дорогу, отмахнулся от обиженной и недоумевающей девушки в боевом раскрасе, сел в машину и поехал домой. Дома поспал часик. Потом по пробкам нормально доехали до дачи.
Теперь считаю своим вторым днем рождения 4 сентября, легко запомнить, оно сразу после песни Миши Шуфутдинского про третье сентября)))
История правдива на 200%.
Один мой друг (назовём его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек.
Парень обращается к мужчине:
"Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками).
На это мужчина ему отвечает:
"Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ).
После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку):
"Катя, пойдём на лыжах покатаемся. "
На что она совершено серьёзно отвечает: "Да сейчас вроде лето..." P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
"Да сейчас вроде лето..."
P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
В Англии пару лет назад посадили одно учителя физики, вышедшего на пенсию. Чтобы не терятьдаром время, он купил ботинки с длинными носками, просверлил в одном дырку, вставил тудамаленькую камеру и пошел на авиа шоу. То, что он увидел после проявления пленки, поразило его. Оказалось, что многие леди ходят без предметов нижней одежды...
Пенсионер собрал большой материал и засыпался из-за потери бдительности. Увидев в торговомцентре двух девиц в мини юбке и с немалым декольте он начал преследовать их, выставляя впередногу, когда они останавливались перед прилавками.
Старого пердуна посадили. Полицейские, просмотревшие его коллекцию, сказали, что это быласамая захватывающая презентация в их жизни.
Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала — сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает:
"Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет у правнучки:
— Что такое оральный ceкс? Это когда орут?
Внучка на это ей ответила: — Нет, когда молчат" Я чуть под сиденье не упала =)
— Нет, когда молчат"
Я чуть под сиденье не упала =)
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
— Куда ты прёшься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
— Это ещё почему?
— Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!
Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...
Случилась эта история в теперь уже далёкие серединновосьмидесятые, когда я, будучи молодым лейтенантом-сапёром в составе команды, выехал в командировку аж в Коми АССР на поиски и уничтожение отделившихся ступеней испытываемых стратегических ракет. /Просьба к работникам спецслужб – не напрягаться, это уже давно не тайна
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии — просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр — лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок: — Смотри Серега, трусы как у тебя... Занавес.
— Смотри Серега, трусы как у тебя...
Занавес.
— Милая, я тебе засос поставил на боку.
— Вот это? Это не ты
— О_О
— В смысле, это не засос. Это я этикеткой от кофты натерла...
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.