Черный юмор

Разбился самолет, из-под обломков выбирается экипаж.

- Это я виноват, - говорит командир корабля, - не верные команды давал.

- Нет, это я виноват, - говорит штурман, - не верный курс указывал.

- Моя вина, - отвечает бортинженер, - неточно режимы ставил.

- Вот же сволочи, - отряхивается второй пилот, - чуть не убили!

Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом - два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе, ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Охотник другу:

-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

конферансье в цирке обьявляет:

- а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь

под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полёте кричит:

-Господи! Когда же я сд@хну

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:

-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?

-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить

рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...

- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому

вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.

Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники

на колючей проволоке".

- У нас вся деревня грибами отравилась.

- Как, сразу ВСЕ?!!!

- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Гадалка гадает одинокому парню по руке:

- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...

- А где это происходит? Когда?!

- Так. .. Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно

тройня, долго смотрел на

малышей и изрек, показав пальцем

- Я думаю, оставить надо этого.

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

Артистки кордебалета болтают после спектакля:

- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.

- Ещё бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу...

Разлетелись в стороны, слетаются опять...

- Хочешь еще яблоко?

- Давай!

На третьем яблоке чудак не выдерживает:

- Слушай, где ты их берешь???

- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак! !!

?????????????????????????????????????????????

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!