В цеху.
— У нас справила безопасности написаны кровью!
— Я заметил. А нахрена вы это сделали?
— Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...
Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
— Приветствую тебя! Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук, которые ты будешь испытывать в Аду, пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей, а там в кастрюле варят, на сковордке жарят. В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют, утюгом шмалят. И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.
— А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит, два, пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит: — Ну чё? перекурили? Теперь доедайте!!!
— Ну чё? перекурили? Теперь доедайте!!!
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
— Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Встретились два человека на том свете.
— Ты вот как умер?
— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
— Смотреть надо куда летишь, [м]лять!
— Какая разница между падением в 10- метровую яму и
100-метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: — Тань, и не женатый!
— Тань, и не женатый!
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спpашивает бабулька.
— Мы из моpга. — А у нас никто не умеp! — А у нас план!
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая. .!? Дочка радостно: — Ой, а можно я её придушу...?!
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу...?!
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка: — Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С.. ка бл.. дь стекольщик на х.. й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С.. ка бл.. дь стеклить на х.. й!
Пауза.
(М): С.. ка бл.. дь где стекло на х.. й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С.. ка бл.. дь где стеклить на х.. й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(М): С.. ка бл.. дь стекольщик на х.. й!
(Х): Так ведь уже есть один... (М): С.. ка бл.. дь выпал на х.. й...
(М): С.. ка бл.. дь выпал на х.. й...
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?! — Рак, дружище, рак...
— Рак, дружище, рак...
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я его за амбаром закопал...
— Нет, я его за амбаром закопал...
у одного мужика родился ребёнок, вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
— этого я не возьму, замените,-говорит медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать...!!
— мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!! а мужчина на своём стоит
— что вы мне уродца какого подсовывайте!! да я ночью его испугаюсь... а жена моя где???-а?
— ваша жена умерла при родах...
— так мне теперь и кормить его придётся!!! не... не возьму... хоть убейте
— берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!
— погодите! Вон моя жена идёт!!!
— это не ваша... вашу в морге получите... НЕ трогайте эту женщину!! не тро... ладно... блин, опять ошибка вышла с ребёночком. .. третий день его таскаю... никто не берёт... что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)
