Свежие анекдоты от 21 августа 2025

Рассказал(а) Савва

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?

-2 -1 0 +1 +2
Диетические
* * *
Рассказал(а) Святослав

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
Рассказал(а) Савва

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, все разрушено- погромлено, но дом не твой!

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Адам

Фантомный конец лета — это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Альфред

Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.

Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...

-2 -1 0 +1 +2
Рекламные
* * *
Рассказал(а) Толяныч

— Как заставить женщину замолчать?

— Спросить ее, о чем она думает.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Стефан

Расслоение населения по доходам бывает заметным, сильным, огромным, вызывающим, возмутительным, омерзительным и как у нас.

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Семен

Мужчине и женщине выпало вместе ехать только вдвоем в купе поезда Москва-Владивосток.

Ночью мужчина с верхней полки говорит женщине:

— Не будете так добры подать мне одеяло со свободной нижней полки.

— У меня есть идея получше: давайте на время поездки притворимся, что мы муж и жена...

— О, классно!

— Тогда спускайся, и сами возьми свое сраное одеяло!

Мужчина немного помолчал, а потом просто пернул.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
Рассказал(а) Святослав

В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для распределения ролей...

-2 -1 0 +1 +2
Киногерои
* * *
Рассказал(а) Малышка

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в выработке ленькоцитов

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ родителей: "Знам, ругам".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

К новой секретарше подходит жена начальника:

— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

— А кто была предыдущая?

— Я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Аркадий

Пессимизм — это когда осознаешь, что через пару недель наконец-то закончится это сраное лето и начнётся сраная осень. А там глядишь каких-то три месяца сраной зимы и наступит сраная весна. Вот так вся сраная жизнь и пролетает.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025