Одним из самых распространённых биологических фейков — фейк о Дарвине и происхождении человека. Все, кто мало-мальски знаком с эволюционным учением Дарвина, прекрасно знают, что не мог человек, в основе теории которого лежит принцип дивергенции (расхождения видов от общего предка), сформулировать откровенный бред, ему приписываемый. И действительно, единственным положением гипотезы Дарвина о происхождении человека было предположение, что у человека и обезьяны был общий предок. "Я нащупал ту самую глину, из которой Бог лепил человека. Открыть эту глину предстоит новому поколению естествоиспытателей" — писал он своему брату, Джону Веджвуду, священнику. Именно на следующее поколение биологов — Геккеля, Вейсмана, братьев Ковалевских, Тимирязева — очень рассчитывал Дарвин. И, надо сказать, они его не просто подвели, а оболгали так, что до сих пор считается истинным не являющееся действительностью.
Пользуясь именем Дарвина, они несли свой собственный бред от его имени, зная, что старик воспитан и не будет опровергать. Максимум, на что хватало Дарвина, это сказать: "Да? Честно говоря, я этого не припоминаю, но раз на меня ссылаются, возможно я так говорил. " (цитаты взяты из книги А. Д. Некрасова "Чарльз Дарвин" изд-во АН СССР, 1957 г.)
17 апреля 2022
17 апреля 2022
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
История расказанная другом.
Купили сыну двух морских свинок, не долго думая назвали их мама и папа. Ну а так как сын не рвался за ними присматривать, хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучния из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".
Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы и приходят домой. Дома обнаруживают что одна из свинок таки умерла. Сын естественно весь в слезах. Отец не долго думая берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы узнать как у чада дела. Чадо весь в истерике и всё что смог выдавить из себя на распросы мамы почему он плачет было то что "папа умер". Мама естественно тут же в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и ничего не подозревая о звонке жены пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж и она опять падает в обморок
Всё, занавес....
* * *
Ситуация стала щекотливой, хотя до последнего момента была просто аховой.
Неожиданно приехали дальние родственники.
Сам факт визита, обыденное событие, так как семья Гостевых живет рядом с железнодорожным вокзалом и родственники из деревни, чтобы не сидеть в зале ожидания, приходят, как правило, к ним. В зависимости от времени отправления поезда, могут пробыть и до поздней ночи.
Но сегодняшний визит просто некстати и главный вопрос, посвящать ли этих дальних родственников в перипетии последнего месяца.
Месяц назад младшая дочь, первокурсница сообщила, что она беременна. В ходе мучительных рассуждений, рассмотрения всевозможных вариантов, совершения необходимых действий и переговоров пришли к сегодняшнему событию.
Так как гражданский брак отмёлся сразу категорически, вариант оставался один, законный брак. Молодежь в принципе не была против, проблема в том что жениха курсанта военного училища просто так не отпустят.
Папа жениха офицер запаса, мама жениха оперная певица, местного художественного театра. Подключив все возможные связи, договорились о подаче заявления в загс задним числом, о внеочередном отпуске курсанта на три дня.
Завтра молодые должны расписаться, на сегодня запланирован вечер с условным названием сватовством будущего майора.
Стол накрыт, количество приглашенных ограничено только двумя семьями, со стороны жениха есть еще его крёстная, со стороны невесты нежданные дальние родственники.
Несколько скованно все себя чувствуют, в тишине наливают водочки по стаканам, невеста по понятным причинам отказывается, деревенский житель, желая разрядить напряженную обстановку решает пошутить:
— Что это Оля отказываешься? Резко завязывать нельзя! Раньше помню пила большими стаканами.
Только супруга мужичка оценила шутку смешком, остальных же она повергла в глубокий шок, одних от несправедливого обвинения, других от сомнения в правильности выбора.
Брак был под угрозой срыва еще не начавшись, но любовь победила, хотя свекровь с опаской очень долго еще присматривала за невесткой.
А вот деревенская пара теперь ночует на вокзале…
* * *
Приближается весенний сессион (лет 40 лет назад, 3-й курс юрфака), значит — зачёт по государственному праву. Доцент — "топор", славящийся последние 18-20 лет (т. е. ВСЕГДА!) тем, что садистски "рубит" студентов на экзах и зачётах, да и нас он неоднократно "имел" на 1 и 2 курсе. Он, за неделю до этого радостного события, на лекции достаёт из портфеля зачётную ведомость, поднимает уставшие глаза и у меня, сидящего с другой стороны стола, спрашивает: кто имеет зачётные книжки? Я вопрос переадрессую всей группе и мы быстро передаём ему 22 зачётки. Преп начинает заполнять ведомость: сдал, сдал, сдал... не спеша заносит это и в зачётки. Я это прекрасно вижу и передаю коллегам. Все — в шоке! Ни одного вопроса не задал студентам и всем подписал! Ну, как впечатления, коллеги? — это он нас спрашивает. Спасибо, но мы не ожидали... Тут заговорили трое студентов, забывших свои зачётки в общаге: мы быстро сбегаем и принесём свои зачётки. Да не беспокойтесь, занесёте в другой раз... В общем, он их "сношал" ТРИЖДЫ, заваливал, как всегда, "рубил" беспощадно! Ну, вот, всё стало на свои места, а то мы подумали, что он чем-то тяжёлым заболел и стал добрым...
Ах, да, на 4-ом, тем более 5-ом курсе (нашем) он в самом деле изменился полностью (в самом деле перестал нас "рубить") и это объяснил "древней" факультетской традицией "иметь" студентов до 4 курса, т. е. до тех пор, когда студент уже становится совсем-совсем зрелым (ну, да — никто с курса не вылетел!). Вот-же, "редиски" — друзья-старшекурсники, никого из нас не предупредили об этом. Ну и мы, соответственно, этой тайны не выдали младшим поколениям студентов, традиция — это ТРАДИЦИЯ!
* * *
В 1990 году кинорежиссёр Леонид Марягин приступил к съёмкам картины "Враг народа — Бухарин". Продюсер привёз съёмочную группу в гостиницу и стал распределять по номерам.
Исполнителям ролей Бухарина (Александр Романцов) и Троцкого (Лев Лемке) достался двухместный номер. Спустя некоторое время режиссёр решил заглянуть к актёрам и увидел на лестнице сидящего на чемодане "Троцкого".
— Лев Исаакович! — удивился Марягин. — Вы почему не в номере?
— Бухарин не пускает, — грустно ответил актёр.
— Как это не пускает? — изумился режиссёр.
— Он заявил, что Троцкий — его политический враг...

Истории о детях ещё..

Рамблер ТОП100