Нежданка. Газ придётся покупать за рубли.
— Это технически невозможно!
— Ну почему, возможно. Идёте на биржу, покупаете рубли, оплачиваете газ.
— Тогда придётся менять все контракты!
— Придётся.
— Нам придётся обходить свои же санкции!
— Обходите.
— Это создаст проблемы!
— Создаст.
— Мы введём эмбарго на поставки российского газа!
— Вводите.
— Совсем откажемся!
— Отказывайтесь.
— Совсем-совсем!
— Да поняли, поняли.
— Мы будем голосовать!
— Голосуйте.
Пройдёт месяц...
— Мы решили не покупать ваш газ.
— Не покупайте.
— Вы пожалеете!
— Нам и так вас жалко.
— Вы нас запомните.
— Мы вас и так помним. Как живые перед глазами стоите.
— Мы будем советоваться.
— Советуйтесь.
— На всякий случай пришлите ваши условия по новому контракту.
— Отправили, смотрите в почте.
— Реквизиты неразборчиво.
— Сейчас продублируем.
Прошёл ещё месяц
— Хорошо, в рублях, но котировки цены по курсу Лондонской биржи.
— Лондонской с учётом Гонконгской.
— Ладно, принято.
— Но курс рубля по ММВБ.
— Это грабёж среди бела дня.
— Другие варианты технически невозможны.
Пришла осень. Сентябрь
— У нас люди живут в одеялах и спят в двух свитерах.
— Коучи из Донбасса могут провести у вас курсы по выживанию. Оплата в рублях.
— Хранилища пустые. Может, договоримся в евро?
— На что они нам? Солить? Что с ними делать?
— Где же мы рубли возьмём в таком количестве?
— Продайте что-нибудь.
— Что?
— Мы вам скажем. Ищите в почте.
Пришла зима. Декабрь
— Телеграмма. Кремль. Путину. Срочно. Пришлите еды и много газа тчк Согласны любые условия тчк Оплата рублях тчк Обнимаю зпт всегда ваш Шольц
Новые истории от читателей

* * *
Одной из своих лучших первоапрельских шуток, лучших прэнков считаю розыгрыш, который когда-то устроил в институте (академическом, АН СССР). Кажется, я упоминал о нём.
В тот день я пришёл на работу раньше всех... Рабочий день начинался в девять, но все приходили кто как. Кто-то вообще приходил на работу только в присутственные дни. Их было два. В эти два дня институт проводил заседания секторов, Учёного совета, проф-, партсобрания. В тот год, стало быть, первое апреля выпало на вторник или пятницу... Напечатал объявление о заседании сектора — "Повестка дня: отчёт Н. о научно-исследовательской работе за год" и повесил на доске объявлений. Стал собираться народ. Пришла Н. (она, кстати, тогда была учёным секретарём сектора), увидела объявление, забилась в свой угол и стала срочно сочинять отчёт о научно-исследовательской работе за год. В секторе наступила напряжённая тишина. Я стал жалеть Н.
Около двух пришёл С. , зав. сектором, видный, ведущий тогда советский лингвист. Прочитал объявление: "Кхе-кхе, почему не предупредили, что сегодня заседание сектора? Н.! ". Та вышла из своего угла: "Сама только что узнала". С.: "Кто сочинил объявление? "...
Н. чуть не побила меня.
* * *
Была у нас за школой беседка под названием "место встречи изменить нельзя". Собирались в ней старшеклассники, в основном пацаны, но и девчата, которые пообщительней, заглядывали. Покурить, пообщаться вне школы, на гитаре потренькать, пока не стемнеет. Потом перемещались к речушке — костёр, винишко, и та же гитара.
В нашем ПГТ в школе было всего две параллели, мы хоть и соревновались, конешно (футбол там, лыжи, квн), но после занятий жили дружно, так что в беседке собиралось по 15 — 20, человек. Иной раз и поболее, сидячих мест на всех нехватало. А сидели мы всегда на перилах, с ногами на скамейках.
И вот однажды, светлым майским вечером, собралась толпа, накурились, кто хотел (а любили это дело почти все), сидим, анекдоты травим, да на деревянный пол поплёвываем. Слюна от сушняка густая такая, пенистая. Наплевали лужу с пол-метра диаметром, целое "море-Капчагай", как пошутил кто-то. (Фубля, да? Но погодите...). Так вот, сидим, значит, само собой никого не трогаем, разве что примуса не было. Вдруг на тропинке, ведущей к беседке среди густых зарослей непонятных кушаров, возникли два пацанчика, свиду годков восемнадцати. В милицейской форме, ага. С литерой "К" на погонах. Прибыли, значит, на практику к нашему участковому. Вообще-то обход посёлка они должны были совершать вместе с участковым, но тот, видимо, потерялся где-то в пути. Пара наших пацанов, уже имевших приводы, технично растворились в зелени кустов, а мы, ничего за собой не имея(как мы по наивности думали), остались сидеть кружком. Курсанты же, невесть зачем, решили нас переписать. На весу писать было неудобно, потому мы освободили одно перильце(шириной см 15), куда писарь положил папку с "протоколом". С русским языком у обоих было не очень, судя по сильному акценту, и по тому, что на полном серьёзе записывались такие имена, как Гинади Пупкин и Василий Ветров. Мы же были очень напряжены, изо всех сил сдерживамь, чтобы не разоржаться. Стоило бы кому-нибудь хрюкнуть — и мы бы взорвались от смеха. На Дормидонте Супостатове (Аркаша, блин, остряк доморощеный) писарь взопрел и снял фуражку, чтобы вытереть рукавом пот. И! не надел её обратно, а положил рядом с папкой на перила (стоял и пис? л он, находясь снаружи). Дальше, полагаю, все догадались. Продолжая записывать, курсант делает неловкое движение и локтем задевает свой головной убор. Фуражка соскальзывает, ударяется об скамью, делает сальто и приземляется своей "крышей" прямо в центр "капчагая". Шок! Зловещая тишина стояла, пока он не перегнулся через перила, и не потянул фуражку за козырёк. Лужа слюней потянулась за фуражкой. И тихое, на выдохе, "- [м]ля-я-а-а... ", стало последней каплей. Ржал даже его напарник, сквозь смех пытаясь что-то сказать по-казахски. Наверное, просил друга не обижаться на его ржач. Пострадавший же, держа руку наотлете, с алым лицом и мокрыми глазами, наблюдал, как медленно рвутся толстые тягучие нити соплей, абсолютно не зная, что же делать дальше.
На самом пике истерики нарисоаалсч наш участковый, догнавший наконец своих подопечных. Не разобравшись сходу в ситуации, он крикнул: "-Что происходит?! Вас что, обижают?!! ", — чем только подлил масла в огонь. В конце концов, разобравшись, приказал гам "отконвоироваться" в опорный пункт (для продолжения переписи?). Нас к тому времени осталось человек десять, так как ещё пара пацанов решили, что ржать безопасней где-нибудь подальше, за углом.
И вот плетёмся мы, значит, по центральной улице посёлка под "конвоем", ( "оплёванный" шляпу свою не бросил, обтёр только об траву. Ну понятно, имущество же казённое). Настроение уже не такое радужное. Ситуация может и не опасная, но впереди выпуск со школы, СССР ещё в силе, и всякие характеристики и прочие неуды в аттестате никому не нужны. У некоторых ещё и родители строгие, могут и выпороть. У ментят на лицах читается жажда мести, участковый же задумчив. Видно, не знает, как нас грамотно оформить, или вообще что с нами делать.
Спас нас один "старшак" по прозвищу (и по фамилии) Сологуб. Он катился нам навстречу на мотопедке, вдупель пьяный, во всё горло распевая — "Эх, хвост-чешуя, непоймал я ничего! ". С рыбалки, наверное возвращался.
Трое ментов смогли остановить нарушителя, подражая героям "Кавказской пленницы". Участковый был счастлив, он давно точил клык на Сологуба. Словив такую добычу, на нас он только цыкнул, мол, брысь по домам, в другой раз ещё попадётесь... Тот курсант, что с непокрытой головой, был недоволен решением начальства, но спорить не посмел. Ну а мы что? Мы ничего, брыснули от греха подальше. Не каждый же день пьяный старшак выручит.
* * *
Она существует, работа моей мечты. Вернее это уже настоящая быль.
Наш начальник в прошлом окончил духовную семинарию, что наложило на стиль управления отпечаток. Каждое утро на пятиминутках он сообщает: какой сегодня день по церковному календарю, что можно делать сегодня, что нельзя, когда пост, как и кому соблюдать. А перед прощенным днем всех удивил, постелил коврик, стал на колени перед нами попросил прощения.
Нет мечта конечно же не в этом, а в том что он просто очень и очень хороший человек, а мы достойны тех руководителей которых заслужили. Задремал мой напарник Лешка, начальник проходит:
— Не тревожите человека, значит Богу угодно, что бы он поспал. У него же малышу еще года нет, не высыпается.
Мы муниципальная организация, все субботники и другие мало-мальские события без нас не обходятся, будь то поддержка "за" или протест "против".
Начальник не агитирует, просто предлагает:
— Хотите побыть с семьей, выплесните эмоции и два дня отгула вам обеспечено.
У меня неделя с прошлого года осталась...
* * *
Как и все в нашем мире делится на два, так и в нашем передовом колхозе мнения разделились.
Первые посчитали что от добра добро не ищут, вторые решили что их необоснованно эксплуатируют и они горбатятся на дядю.
Одни так и остались колхозниками, другие подались в фермеры и индивидуальные предприниматели.
Последние купили себе грузовики в личное пользование и опять же разделились на тех кто заключил договор с родным колхозом и тех кто отправился на поиски выгодных контрактов на стороне.
Серёга относился ко второй категории во всех смыслах, на дядю не хотел горбатиться, но и возможности иметь грузовик не имел. Разжалобил он старшую сестру, та помогла финансами, уговорил родную матушку использовать накопленное и в итоге взял кредит на подержанный грузовичок.
Первый успех не заставил себя долго ждать, прошел слух, что на основной трассе отцепился прицеп и улетел в кювет, семечки рассыпаны вдоль обочины. Полночи при свете фар Серёга и еще два тимуровца собирали семечки в мешки, и еще полночи потратили на разгрузку во дворе.
Первое разочарование тоже последовало незамедлительно, после полудня приехал заведующий током:
— Молодец Серёга, что семечки собрал, только выгрузить нужно было на склад.
Хорошо что тимуровцы опять помогли.
Во второй раз профит наметился, когда Серёга проезжал мимо заброшенного полустанка и обнаружил гору позабытых деревянных шпал. Еще одна бессонная ночь, вместе с тимуровцами и шпалы аккуратно сложены во дворе.
Через день приехал участковый инспектор дистанции пути:
— Молодец Серёга, шпалы на другом участке нужнее, там ремонт начинаем, вези на сорок восьмой километр.
Сидит Серёга на скамейке возле дома, а тут приехал на выходные сосед-дачник из города, спрашивает:
— Привет Сергей, какие проблемы?
— Да такие, спи&дить оказывается не проблема, проблема спрятать...

Рамблер ТОП100