Яйца
Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, делает бизнес на яйцах. А ведь обычно начинают так: "Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, получает одиннадцать тысяч рублей пенсии. На квартплату уходит… и так далее". Но не хочется "обычно". Поэтому я сразу и про яйца и про бизнес. А если кого интересует, какая у Надежды Семёновны пенсия? то да, одиннадцать тысяч.
Надежда Семёновна покупает в магазине пять-шесть десятков неимоверно грязных яиц. Тщательно моет, упаковывает в свежие коробочки и садится возле метро продавать, на принадлежащий только ей деревянный ящик из-под пива.
— Яичко домашнее, утром из-под курочки, только с электрички! — говорит она с ласковой и немного усталой улыбкой,? Вкусное, полезное, каждый день потом брать будете.
— Откуда, говорите, яйцо? — спрашивает какой-нибудь особо дотошный покупатель.
— С Любани, сыночек, откуда ж ещё. Чисто у нас там, природа. Заводов нет, фабрик нет, вообще ничего нет.
— Да уж, экология! — одобрительно кивает собеседник, протягивая деньги.
Живёт Надежда Семёновна возле метро, в пятнадцати минутах неспешной стариковской ходьбы. Любань называет потому, что шестьдесят лет назад познала там таинство плотской любви, стало быть, не забудет, и завтра опять Любань упомянет. Хотя может и не в Любани дело было, поди всё упомни, но уж больно название к тому располагающее.
В магазине яйца по семьдесят за десяток, двенадцать рублей коробочка. Продажа по сто сорок. Коробочки иногда остаются на второй круг — некоторые покупают два-три яйца и несут их домой в прозрачных полиэтиленовых пакетах.
В хороший день, как выражается Надежда Семёновна, "выхлоп" получается рублей в триста. За месяц? вторая пенсия. Но это только когда тепло, зимой-то вообще никак.
За место у метро раньше надо было платить парням в спортивных костюмах, затем ментам. Последние лет пять никто денег не требует.
— Я их всех пережила, — говорит на это Надежда Семёновна.
Она не из тех пожилых женщин, что костерят почем зря всё новое. Раздражают её только маркираторы и раздражают до бешенства. Когда-то яйца вообще не маркировали. Первые годы маркировку можно было смыть. Но потом появилась всякая каплеструйная мерзость, а то и лазерная, пропади оно пропадом. Всё больше птицефабрик обзаводились такой дрянью и всё труднее было найти яйца без маркировки. И вот настал день, грустный майский день, когда не нашлось ни одного подходящего яйца. Ни в ближнем магазине, ни в дальнем. Маркировку даже из-под грязи видно, а если ещё вымыть… Надежда Семёновна знала, что такое когда-нибудь случится, но никакого плана у неё не было. Ни А, ни Б. Поэтому она купила пять коробок, вымыла, упаковала и села продавать у метро.
Первую коробку взяли не глядя, кто-то из постоянных клиентов. Потом какая-то дама захотела два яйца и стала внимательно выбирать.
— Какие же это домашние, тут вон "Роскур" написано, женщина, вы что? Обманываете, что ли? — голос дамы становился всё громче. — Нормально так, сидит тут, торгует.
Вокруг Надежды Семёновны собрался народ.
— Покажь все яйца, все покажь! — потребовал упитанный мужичонка с обиженным лицом. — Эй, бабуся, руки убери! Во, и тут маркировка, и здесь! Ты чо, бабка, творишь-то? Чо молчишь? Молчит, такая…
Не поднимая глаз, Надежда Семёновна произнесла:
— Не всё так однозначно…
Сергей ОК, 2022г
Новые истории от читателей
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Живу в городе, который находится прямо посреди сопок и леса, город очень зелёный, везде куча всяких перелесков. Так вот, прямо за домом, где я жила, будучи ребёнком, как раз такой перелесок. В детстве (лет 8-9 было) там была качель "тарзанка", мы с подругой часто там катались, а в кустах постоянно стоял мужик и дрочил. Мы стебали его и орали: "Дрочилааааа! "))
* * *
Беседовали с маникюршей о геополитике.
Интересно же, что думает народ. Это ж только я ничего не думаю, мне нечем. А народ-то, он ведь только тем и занят.
Маникюрша бодро изложила, откуда готовилось нападение.
И как-то забуксовала, кончились, видимо, мысли.
Задаю наводящий вопрос (я педагог, это сильнее меня). Мол, ну вот ужасное НАТО точило на нас зубы. А почему, к примеру, это плохо? Чем нам это, к примеру, грозило?
Пациент слегка оживляется. Ну как же, говорит. Они бы нас это самое. Завоевали.
Ужас какой, говорю. И что было бы?
Ну как, лепечет пациент, наяривая пилкой. Мы бы утратили независимость. Эту, как ее. Суверенность, во. Стали бы частью какой-нибудь, прости господи, Финляндии. Или, страшно сказать, Эстонии.
Да, говорю, нехорошо бы получилось. А почему, к примеру, это было бы нехорошо?
И вся такая жду монолога о царях — собирателях земель, о дедах, проливавших кровь, о каком-нибудь, не знаю, полку Игореве. Все-таки среднюю школу человек закончил. Телевизор опять же смотрит.
Да ну вы чо, восклицает пациент, воздевши руку с пилкой и даже ею отчасти потрясая. Вы чо! Это ж язык пришлось бы учить!
* * *
В Саратовском политехе работал проректор Атоян. И работал лаборантом студент Ерёмин.
Однажды Ерёмин позвонил куда-то, но ошибся номером. И спросил:
— Куда я попал?
— Атоян
— Это хорошо что это вы, а кто вы?
— Проректор по науке
"тут и сел старик"
* * *
Где-то 90-й год. Молодые прокуроры-сокурсники (4 штуки) выяснили, что у всех из них — разные модели баллончиков со слезоточивым газом (и по размеру, и по крепости "лекарства") и каждый начал хвалить свой "товар". Поспорили. Давай выясним, у кого газовая струя мощнее (шире, толще, дальше бьёт) и подходим к окну на всю стену, открываем его и по команде, нажимаем одновренно и... 3-4 секунды уходит, что-бы все "спортсмены" наверняка увидели, кто победитель. И тут дверь в кабинет открылась и зашёл пятый, опоздавший, коллега. Мощный сквозняк мгновенно затягивает огромнейшую жгучую тучу перечно-слезоточивой отравы, зашедший пугается и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ. В окно не выпрыгнуть, дверь захлопнул, да и товарищ встал на пути к воздуху. В общем, Все поняли, как себя чувствует курочка, из которой варят суп...

Рамблер ТОП100