История одного "Февраля"
Знаю я одного человечка, которому народ придумал кликуху "Февраль" Мужик-то вроде нормальный был, пока с ним не случился вот такой конфуз.
Раньше в колхозах строили водонапорные башни (штука такая высокая, на самой верхатуре бочка железная, а в низу мотор) Так вот мотор подключён к воде. Накачал воду в бочку и потом поливай что-нибудь, ну, например, клубнику. Так вот этот мотор соединялся с трубой, которая и шла вверх к бочке. А соединялся он с этой трубой шлангом толстым. Вот таким каким говно выкачивают их ям туалетных.
Вот наш герой будущий Февраль там где-то работал и решил утащить этот самый шланг. Открутил его и унёс домой. А что в деревне трудно узнать кто спёр шланг??
Участковый сразу и нашел. Завели дело приехал хмырь из области и увезли бедолагу в тюрьму. А там быстро дело сшили, год-то был тогда 1958, сами понимаете, что за время было.
И обвинили его в террористическом акте против колхоза. Вот и загремел наш герой аж на 12 лет строгоча. Хорошая матушка его в Москву ездила, подали на пересуд. В итоге, получил он полтора года условно за мелкое хищение. А так как суд да дело сидеть пришлось в тюрьме аж 2 года, получил ещё и компенсацию за полгода. Но вот когда пришел, все заметили в нём перемену. И так-то бал с придурью, а тут и совсем чудной стал.
Так и жил, а потом рядом с деревней построили дачный кооператив. Вот он и устроился ворота открывать так до сих пор и сидит у ворот. Зная его историю я спросил его
— Зачем тебе был нужен этот шланг?
— Так ведь все что—нибудь брали...
Вот интересно прожил жизнь и видно этот самый шланг решил его судьбу. Ни семьи ни детей. Да и прозвище дали Февраль.
Новые истории от читателей
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Мой муж очень жалеет вещи. "Спасает" побитые фрукты и йогурты в магазинах, покупая их, потому что иначе их никто не купит, всякое "жалко выбросить, вдруг пригодится" уже второй переезд с собой возим, а до того это дело было привезено от родителей.
А тут он в один прекрасный день приносит домой аж три букета цветов! Я счастливая, давно цветов не приносил, бегу искать три вазы и ставить цветы в воду... и замечаю, что цветы отчётливо вялые. Присматриваюсь и понимаю, что видела их у мусоропровода, когда ходила мусор выкидывать. Соседке, видимо, было лень открыть люк и бросить их туда. На прямой вопрос: "Дорогой, ты мне что, цветы от мусоропровода принёс?! " — дорогой изрёк, что цветы вполне ничего и ещё постоят. Всё бы ничего, но у меня накануне был день рождения. Теперь борюсь с искушением подарить ему на ДР трусы или носки из секонда. А чего, ещё ж можно поносить.
* * *
Рассказала попутчица.
Двенадцать лет назад я каждый вечер выгуливала моего тогда десятимесячного лабрадора. Само собой были знакомы со всеми окрестными собаками. Особенно мой Пайпер сдружился со симпатичной рыжей таксой. Едва завидев подружку, он начинал вилять хвостом с удвоенной частотой и натягивал поводок так, что невозможно было удержать. Потом собаки, старательно обнюхавшись, до упаду играли в догонялки и отнималки. Идиллия, одним словом.
Однажды я заметила, что, подбежав к таксе, моя собака ложится на землю. Поделилась этим наблюдением с хозяином, очень крупным во всех измерениях мужчиной лет тридцати, который был больше меня настолько, насколько лабрадор больше таксы:
— Пайпер, — говорю, — определенно поумнел. Он чувствует, что вырос, и ложится на землю, чтобы быть с подружкой одного роста. Похоже, сообразил, что так ей комфортнее с ним играть.
— Наверное, мне придётся перенимать его опыт, — как-то грустно отвечает мужчина, — у меня те же самые проблемы.
И вдруг становится передо мной на колени прямо на мокрую траву.
Через год мы поженились. Пайпера уже нет, а у таксы вся морда седая.
Бонус: фотография собак при нажатии на "Источник"
* * *
Вот хочу узнать, как там за проклятым буржуинским рупь ежом со спамом рекламным сражаются.
В РФ все понятно. Есть ФАС (федеральная антимонопольная служба). Она грозится за рекламу без моего согласия наказать аж до 500000 руб. Но. Надобно направить письменно заканзым с уведомлением отказ от рекламы. А если по Инету - то ФАС говорит — нет уверенности, что информация об отказе от рекламы попадет к руководителю.
Пример: пару лет назат по Сбербанк-онлайн взял кредит 700000 вроде того. При подписании договора высветилось — будет реклама, и не только от Сбербанка, но и от дочки — СетелемБанка. Не нажмешь кнопочку- не получишь кредит. Нажал, получил. Каждую неделю реклама — Вам одобрен охулиард....
Позвонил на горячую линиию Сбера, сказал так: от рекламы отказываюсь, но при рекламе любым способои звоню вам и ненормативной лексикой благодарю за оказанное мне доверие. Договор, в общем, заключил. Не поверили. Через месяц поверили, реклама исчезла. Но...
Регулярный повтор раз в квартал. Соответственно, маты с моей стороны с требованием убрать рекламу. И так раз в квартал. Я уже привык и жду рекламу поразвлекаться — не каждому дано на совершенно законном основании поматерить кого-то.
То же самое и с другими банками — Тинькофф, Росбанк, ВТБ, Альфа-банк и прочее. Раз в квартал матерю.
МТС вообще затих. Уже скоро полгода как ни одной рекламы. Работает способ-то...
Вот я думаю — неужели эти манагеренки думают, что я с радость побегу в их банчок после того как они годами меня достают?
С мелкими фирмами проще — выслушал, понял суть — ПНХ-гудок. Редко бывает. Даже жаль иногда — настроение хреновое, а обматерить некого....
Как с этим делом в Европах-Азиях-Америках?
* * *
Хотите знать, как к вам относятся – дайте человеку фотоаппарат и попросите себя сфотографировать.
Когда фотографирует жена, я сразу понимаю, каким она меня видит. Вернее, каким она хотела бы меня видеть. И этот "я" мне, откровенно говоря, не нравится. Какой-то он уверенный, нахальный. Чувствуется, что такой будет стоять на своём до последнего, принципиально гнуть линию...
Или вот один знакомый. Даже по фотографии видно, что у себя дома он меня одного не оставит. Ложки там серебряные, фарфор... Да я и сам бы такого "себя" к себе на порог не пустил.
Есть ещё селфи… Но на них всегда получается неуверенный в себе идиот. И так пробовал, и этак – результат один и тот же. Зато на фотографиях дочери — какую бы свирепую морду не корчил — крупный плюшевый медведь с бессмысленно-добродушным взглядом.
И, представьте, при всём богатстве выбора… ни одного фото, с которого на меня бы смотрел умный, интеллигентный человек, в чьём взгляде угадывалась бы напряжённая работа мысли...

Рамблер ТОП100