Что умела девочка 10 лет, живущая в селе век назад:
— нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать — с утра до вечера);
— принести дрова, очистить печь, топить её;
— принести воды из колодца;
— варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;
— сбивать масло;
— накрывать на стол, мыть посуду;
— подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;
— вытрясать и чистить половики;
— прясть, ткать, вышивать, вязать;
— стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;
— прибирать постель (в т. ч. вытрясать);
— менять лучину, свечи, чистить керосиновую лампу;
— кормить и поить всех домашних животных и их детёнышей;
— собирать куриные яйца;
— доить корову;
— сажать, полоть и поливать огород;
— собирать в лесу ягоды, грибы, травы и сухие ветки;
— убирать урожай на огороде и в поле;
— пасти корову, козу, гусей, уток;
— возить на коне копны на сенокосе;
— удить рыбу....
И это ещё не всё! Некоторые детские обязанности непросто описать, потому что мы этого никогда не делали и даже не видели.
Например, девочка 10 лет помогала взрослым делать кизяки — специальное топливо для печки. Или трепала лён. Сновала — специально готовила нитки, из которых потом ткали. Больше полсотни дел! Не зря в народе говорят: "Дочке десять лет — матери дела нет".
Что умеет современная женщина?
Закончить курсы по приготовлению омлета?
Получать материальные блага только за то, что от Природы имеется некая штучка?
Считать себя БАГИНЕЙ, которую невозможно забыть?
Жрать в три горла на халяву в ресторанах за счёт парня?
Сесть ему на шею?
Отжать его имущество, в которое ни капли не вложила, при разводе?
Что-то забыл? Дополните.
Новые истории от читателей

* * *
Некоторые известные выражения, которые используют политики.
Фразу "Бог не фраер, он всё видит" произнёс один губернатор, когда комментировал вопросы и претензии журналистов к священнослужителям — обладателям дорогих автомобилей. При чём тут "фраер"? Изначально "фраерами" считали тех, кто не причастен к блатному миру. Затем значение слова расширилось — так стали называть жертв преступления, которых оказалось легко обмануть, неопытных воров или просто наивных людей. То есть слово в любом случае носит пренебрежительный смысловой оттенок. Получается, что фразу "Бог не фраер, он всё видит" можно истолковать как "Бога не проведёшь". Вообще же слово "фраер" происходит от немецкого Freier — "свободный", а в русский язык оно просочилось через идиш и одесский жаргон.
"Каждый чепушило, который имеет ручку и листочек, тычет, как плохо в нашей области" — это цитата того же губернатора, и снова о журналистах. Так он называл их на заседании координационного совета, посвящённого текущей ситуации в экономике региона. "Чепушило", согласно блатному жаргону, — это неуважаемый человек, к которому все относятся с презрением. Происходит это слово от глагола "чепушить" — нести чепуху, говорить нечто нелепое и бессмысленное. А сама "чепуха" имеет общее происхождение со словом "щепка" — оба слова сохранили смысловой оттенок чего-то мелкого и незначительного.
Один политик прокомментировал поведение Запада, что они, "как говорят хулиганы, взять нас на понт хотели". А далее разъяснил эту фразу, добавив, что "западные партнеры" хотели "заставить нас проглотить унижение". Выражение "Взять на понт" означает запугивание за счёт чрезмерной самоуверенности и заносчивости. Его происхождение связано с карточной игрой ломбер, пришедшей в XVIII веке в Россию из Европы. В ней словом "понт" обозначали тузов красной козырной масти. Если игрок доставал из колоды козырный туз и побеждал, это означало, что соперника он "взял на понт". Ломбер потерял свою популярность довольно быстро, но выражение успешно прижилось в воровском жаргоне: например, в начале XX века "понтами" называли жертв шулеров и мошенников.
Накануне своей думской кампании одна дама заявила, что ей в этой партии "состоять было не западло". Слово "западло" чаще всего используется в качестве наречия со значениями "лень, неохота", "стыдно, унизительно", изредка может означать "жалко" или "досадно". А вот с его этимологией всё не так просто. Самая распространённая версия связывает его со словом "падла", которое восходит к глаголу "падать". Кроме того, "падшими" принято называть людей опозорившихся или совершивших недостойные поступки. Другие версии связывают "западло" либо с подлостью, либо с падалью — в любом случае хорошего мало.
Во время обсуждения проблемы долгостроев один депутат одного бизнесмена, который тогда имел отношение к застройщикам, "отвечать за свой базар". Значение у этого выражения довольно очевидное — нести ответственность за сказанное. Фраза основана на глаголе "базарить" — громко разговаривать, — который происходит от слова "базар" в значении рынка или ярмарки, на которых продавцы крикливо зазывают к себе покупателей. Само же слово b? z? r на персидском означает "благотворительную распродажу", а русским языком было заимствовано через тюркские языки и получило более общее значение.
Долгую вступительную речь один политик завершил словами "на этом я фонтан закрываю свой". Под фонтаном в данном случае подразумевается неиссякаемый и обильный поток слов. Это выражение довольно часто встречается в блатной речи, но корнями оно восходит к шуточному афоризму вымышленного автора Козьмы Пруткова из книги "Плоды раздумий" 1854 года: "Если у тебя есть фонтан, заткни его: дай отдохнуть и фонтану".
* * *
Родители и муж считают меня чуть ли не монстром только по одной причине: я не ведусь на манипуляции. К примеру, мой ребёнок, который, гуляя с отцом, может упасть на пол магазина и просить игрушку, никогда так не поступит, если будет идти со мной. Знает, что не поможет. На манипуляции мужа я тоже не велась никогда: все его нелепые попытки вызвать ревность считывала на раз, а надутые губы на мои "неправильные" поступки сдувались через 3-4 дня моего игнора.
Что стало причиной ополчения семьи против меня? Бабушка! Ей сейчас под 80, живёт одна, переезжать к родителям в другой город или ко мне не хочет. Стало ей трудно убираться. Она настаивала, чтобы я к ней приходила и убиралась. У меня же нет сил в выходные убирать её квартиру, да и брезгую: там неприятно, тухлые тряпки, старые трубы, какое-то все замшелое. Я сказала, что буду оплачивать уборщицу. В ответ истерика, что не хочет терпеть чужого человека. Я сказала, что либо так, либо никак. Месяц в сраче, месяц звонков и показательных выступлений: "Я помыла окна и у меня схватило сердце, уаааа", — и человек согласился на клининг. Сейчас до сих пор не очень довольна, но никаких попыток стучать кулачками об стол больше не было. Зато в лице семьи я деспот, хоть и всем по факту хорошо. Но манипуляторские слёзы бабушки перечеркнули всё к херам.
Удивляют и муж, и родители. Как можно жить без хребта и позволять на тебе ездить?!
* * *
Хотите знать, как к вам относятся – дайте человеку фотоаппарат и попросите себя сфотографировать.
Когда фотографирует жена, я сразу понимаю, каким она меня видит. Вернее, каким она хотела бы меня видеть. И этот "я" мне, откровенно говоря, не нравится. Какой-то он уверенный, нахальный. Чувствуется, что такой будет стоять на своём до последнего, принципиально гнуть линию...
Или вот один знакомый. Даже по фотографии видно, что у себя дома он меня одного не оставит. Ложки там серебряные, фарфор... Да я и сам бы такого "себя" к себе на порог не пустил.
Есть ещё селфи… Но на них всегда получается неуверенный в себе идиот. И так пробовал, и этак – результат один и тот же. Зато на фотографиях дочери — какую бы свирепую морду не корчил — крупный плюшевый медведь с бессмысленно-добродушным взглядом.
И, представьте, при всём богатстве выбора… ни одного фото, с которого на меня бы смотрел умный, интеллигентный человек, в чьём взгляде угадывалась бы напряжённая работа мысли...
* * *
На ж/д платформе что-то не поделили два чела. Один — типичный манагер среднего звена — потная белая рубашка, светлые брюки, летние туфли. Второй — неопределенного возраста толстый мужик в грязноватых джинсах, тапках на босу ногу и рубахе с коротким рукавом.
— Вот смотри, — давит манагер. — Я прилично одет, хорошо получаю, имею два высших образования. За мной будущее, понял? А ты одеваешься как бомж, вечно лопаешь вокзальный хотдог, иногда сосешь пиво. Я тебя давно срисовал. Я живу в жилкомплексе последнего поколения, а вот ты явно едешь дальше, туда, где одни хрущевки и частный сектор с полуразвалеными халупами. Ты тихо подыхающее прошлое. Так что заткни варежку.
Мужик практически в тон оппоненту:
— Ну гляди: я одеваюсь по погоде и по работе, чтобы мне было удобно, а не так, как велит дурочка-эйчарка и жена. Зарабатываю я столько, что мне хватило построить себе кирпичный дом со скважиной и отоплением от котла, который можно топить чем угодно. И в этом доме моей семье хватает места с запасом. И все это не в ипотеку, как твоя халупа в построеном Джамшутами бетонном сарае на пятьсот снусмумриков. Мой двор — это мой двор, а в твоем негде повернуться из-за машин. Ты нюхаешь соседские щи, а я — сирень под окном. Два высших мне на хрен не уперлись, умнее все равно не станешь, а вот опыт можно приобрести только работая, а не просиживая жопу в классе. Зато такие, как ты, с двумя высшими, слушают меня и не вякают, потому что механиков такого класса, как я, осталось мало. Такие, как ты, готовили себе подобных, а не нас, квалифицированых работяг. Вот и результат: ты шефу поперек сказать боишься, а я хоть генерального на хрен пошлю. Без работы не останусь, строительная техника много у кого есть, ее чинить-налаживать надо.
Так что пасть побереги. Тебе еще ей у шефа сосать и сосать. И если я — умирающее прошлое, то ты смертельное будущее. Потому что будущего без тех, кто создает, а не чешет язычищем и торгует, не будет. И если у тебя два настоящих высших, а не купленых, то ты и сам поймешь почему. Так что закрой варежку, утомил.
Манагер со злостью:
— Вот с@ка, умные стали!

Рамблер ТОП100