Dante: Пора завязывать использовать английские термины в русской обработке. Сегодня на вопрос заказчика: "А почему звук заело? " я ответил что он заloopлен...
16 апреля 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Когда мне было лет 12, я стала заниматься с частным преподом по английскому. Учитель он был превосходный — если даже я ворчала, но что-то учила. На нашем занятии после очередных летних каникул я должна была ему рассказать, что именно я делала на море. После того как он услышал, что я в основном "лежала на шлюхе", он, проржавшись, вырвал лист из моей тетради и написал на нем все слова, которые мне надо избегать или хотя бы произносить правильно. Перевод был устным. Лист он велел выучить и спрятать, что я и сделала.
Лет с тех пор прошло немеряно, я уже давно живу в Америке. Английский понимаю, пишу и читаю без проблем. Когда я говорю — меня понимают. Но дети ведут тетрадочку, куда выписывают особенно изящные из моих высказываний. Вот некоторые из них:
good aftermorning собака прыгнула на тренера (вместо "кушетка") coach/couch мой сын в команде сосунов (вместо соккера) sucker/soccer у вас есть сутенер? (вместо насоса) pimp/pump я боюсь что у нас на чердаке завелись задницы (вместо летучих мышей)
butts/bats где я могу пописать? (вместо заплатить. Я была оччень удивлена когда мне показали уборную) pee/pay
* * *
Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
"Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.
Semper Fi"
* * *
Что самое важное в профессии вора? Наблюдательность? Ловкость рук?
Умение обращаться с отмычками? Нифига! Наглость – главное счастье вора.
Что недавно один неизвестный товарищ и доказал.

Офис крупной компании. Вход для клиентов. Внизу – строгий охранник. Так просто внутрь не попасть – нужен пропуск. А рядом есть другой подъезд – для сотрудников. В гостевой холл уверенно входит молодой человек с сумкой для ноутбука. Издалека показывает охраннику какую-то бумажку и нахально скрывается в лифте. Охранник было дергается следом, но двери уже закрылись, лифт уехал. Ну и ладно, думает охранник, будешь возвращаться, я тебе устрою полную проверку вплоть до обыска. Ага, щаззз!

Тем временем молодой человек уверенно, как к себе домой, входит в один из огромных кабинетов офиса на третьем этаже. В кабинете несколько девочек-менеджеров, но две трети столов пустуют – время обеда. Молодой человек спокойно садится за один из столов и начинает перебирать какие-то папки, лежащие на столе. Потом открывает лежащий там же ноутбук, включает его и минут пять делает вид, что работает. Потом выключает бук, складывает его в свою сумку, туда же кладет блок питания, мышку, пару папок со стола и выходит из кабинета. В коридоре он садится в лифт для сотрудников и через несколько минут уже идет по улице прочь от офиса. Бинго!

Оказалось, девочки работали там не очень давно (а текучка в таких компаниях большая из-за жестких корпоративных требований!) и всех коллег еще узнать не успели. Охранник же в холле для персонала и не подумал проверить человека, выходящего с уверенным видом из лифта "для своих".
Вот так при помощи голой наглости и уверенности был украден ноутбук стоимостью почти 50 000 рублей. А папки потом нашли в урне возле входа…
Fantom13(c)
* * *
Реальная история о моих экспромтах, из серии "язык мой…".
Отмочил номерок на Пасху. С женой готовим стол – должны придти родственники и друзья. Народ начинает потихоньку собираться, а у нас действо в самом разгаре. Как назло, вспомнилась и нашлась большая зелёная редька, которую купили больше недели назад на тёщин день рождения. Тру на тёрке, делаю салаты – с оливковым маслом, с майонезом…
Моя заканчивает свои манипуляции и со словами "Всё! Я пошла одеваться, и садимся за стол! " покидает поле боя (то есть кухню).
Прихватив вазочки с салатами, перебазируюсь в зал к молодёжи (великовозрастный сынуля с одноклассником, племянник с женой и годовалой дочкой). Ненавязчивый светский трёп.
Несколькими минутами позже распахивается дверь нашей спальни, и на пороге с литровой бутылкой водки и такого же объёма "Тетрапаком" вина возникает моя половина (торжественный, соответствующий случаю наряд, "боевая раскраска" – словом, всё, как водится): "Ну вот, теперь я красивая! Можем садиться за стол! ". С этими словами водружает принесённую вкуснятинку на стол.
Язык мой – враг мой… "Оля, Оль…". Она всем корпусом поворачивается ко мне. "Красоту, красоту-то возьми! ", – и показываю на принесённые ею емкости…
Ворчит до сих пор…
P. S. Дети юмор оценили.

Рамблер ТОП100