анекдотов.net / Вычитал случайно в Инете...  13 февраля 1976 года заговорщиками был убит президент Нигерии Муртала М..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Вычитал случайно в Инете...
13 февраля 1976 года заговорщиками был убит президент Нигерии Муртала Мохаммед. Они хотели захватить власть, но переворот сорвался, главному гаду и 38 соратникам смазали лоб зеленкой.
А веселое здесь — имя главгада: БУКА СУКА ДИМКА! Прикиньте, чувак с таким именем мог стать президентом.
Истории без темы
* * *
Секс, нарк@тики, рок-н-ролл. . Лозунг старый, но актуальный до сих пор, согласитесь.
1987 год, мне 14 лет и я гитарист-вокалист в вокально-инструментальном ансамбле Омского речного училища. Секс мне еще только снился. Про нарк@тики тогда даже мало кто слышал. За неимением рок-н-ролла в репертуаре были песни Антонова, Барыкина, Саруханова и т. д.
Итак, зима, мы в агитпоездке по колхозным ДК Москаленского по-моему района. И старшие ребята, заранее затарившись трехлитровыми банками с пивом, предложили мне принять сей допинг для куражу. Мол, играть будет ваще весело. Я поверил, наивная душа.
А пиво было волочаевское, разливное, при продаже булыжилось водой до неузнаваемости и из всех свойств нормального пива обладало лишь одним, зато самым неприятным. .
Шесть литров пива на четверых (при этом ни у кого ни в одном глазу), короткий перекур и выход на сцену.
Пять минут — полет нормальный. Десять минут — легкий дискомфорт. Двадцать минут — и становится трудно скрывать от благодарных зрителей нестерпимое желание как можно быстрее найти туалет.
А программа построена по жестко продуманному сценарию, песни строго по порядку, перемежаемые художественным чтением стихов, говорильней ведущего, показами слайдов. И мы все время должны находиться на сцене с самыми умными рожами, олицетворяющими идеологически правильных курсантов ОРУ.
Короче, на сороковой минуте, посреди песни барабанщик бросает палки и убегает за кулисы. Мы продолжаем играть. В конце куплета клавишник, рожа кирпичем, плавно уходит вслед за барабанщиком. Оставшиеся продолжают песню. В конце припева сливается басист. Остаюсь только я с единственной гитарой. На последнем повторе последнего припева возвращается счастливый барабанщик, отпускает меня величественным кивком головы и захерачивает трехминутное соло в одного. Мы даже покурить по-быстрому успели.
P. S. Зрители, наш руководитель, и даже девчонки-чтецы, решили, что это мы такую новую фишку выдумали и все следующие выступления так и проходили. Но уже без пива.
* * *
Давно захаживаю на аnеkdotov. nеt. В последнее время стало слишком уж много копипастов. Но мои истории — это честно мои.
Год 95-96 примерно. Я работаю в торговом центре "Омский", там была тогда точка от нынешнего "Музыкального арсенала". Сижу, покупателей нет, пишу фонограмму на заказ на уаmаhа QS-300. По тем временам это была сверх-навороченная клавишная рабочая станция с 16-трековым секвенсором, отличным звуком и кучей редакторских функций. Ну и цена была соответствующая, примерно 2-3 среднегодовых зарплаты омского масштаба.
Подходит мужик. Далее диалог:
— Слышь, это че такое?
— Это уаmаhа QS-300, такая студийная рабочая станция, бла-бла-бла...
— Погоди, так это ж пианино вроде?
— Понимаете, это не совсем пианино, это такая студийная бла-бла-бла...
— Не, че ты меня паришь, у нее ж кнопочки как у пианино? Звук как у пианино?
— Ну, как бы да, это пианино! Только, видите ли у него еще есть вот тут. .
— Вот и заверни мне тогда его!
Я в полном ах@е. Инструмент лежит на витрине почти полгода без всяких перспектив продаться, а тут нате вам, "заверни мне пианино".
Притом мужик достает барсетку и молча начинает отсчитавать из нехилого пресса нужную сумму. Это, естественно, сразу ускоряет процесс упаковки товара, подписывания гарантийников и прочего.
Напоследок все же думаю, надо уточнить, уверен ли он в необходимости покупки, а то потом придет скандалить, что я ему вместо пианино херню какую-то впарил. Ну и спрашиваю так осторожненько:
— Вам объяснить как им пользоваться? Какие у вас цели? Что вы собираетесь на нем играть?
— Да нахрен мне объяснять! Это не мне, это Васяну, корешу моему, на днюху подарок. Сам разберется как там че, не дурак.
И далее то, что меня вырубило наповал:
— Он так-то гитарист вообще-то. Песни поет под гитару, аж все мужики плачут. Но ему тут (ВНИМАНИЕ! ), у нас в Сургуте, циркуляркой пальцы обрезало, так он на гитаре теперь не может. Вот мы с мужиками ему решили ПИАНИНУ КУПИТЬ, на ней-то можно и культями играть!
* * *
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100