Cлавное совецкое время. Армия. Ленинская комната. Партийно-политическая подготовка. В комнате тепло и душно. Спать нельзя, а не заснуть невозможно. Дедушки на задних столах дуркуют. А на передние столы посадили узбеко-таджиков. Эти, когда накурятся анаши могут спать с открытыми глазами. А теперь представте картину-майор на полном сурьёзе бубнит: под знаменем марксизьма, марксизьма-ленинизьма идём мы к... и так далее бу-бу-бу... . В первых рядах сидят спящие "чурки" с дикими взглядами, а на галёрке дедушки втихаря шпилят в карты на щелбаны. И все довольны. СЛАВА СССР!
18 февраля 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Было это во второй половине 80-х годов прошлого тысячелетия. Тогда к нам в военное училище, где я тогда учился, часто приезжали разные артисты, известные люди, типа в качестве шефского концерта.
Однажды приехал знаменитый (тогда и сейчас) актер Борис Хмельницкий (жаль, что такие люди так рано уходят. Представлял фильм со своим участием "Стрелы Робин Гуда", ну, соответственно, творческая встреча.
Много было интересного, но запомнилось одно.
Одна из присланных записок гласила "Моя жена без ума от вашей бороды, а ваша?". Не задумываясь, Хмельницкий отвечает:
— Вы знаете, моя жена о вашей бороде ничего не говорила.
Вот такие артисты были. Прошу заметить, что аудитория состояла из курсантов, у которых в принципе никакой бороды быть не могло в принципе.
* * *
У нас по штамповочному цеху байка одна ходит, читайте.
Приперся к нам в цех мужичек один. И к начальнику сразу. А начальник — Лампочкин Люнет Петрович, как раз у пресса стоял. А надо сказать шумит этот пресс здорово, децебел наверно сто выдает. Петрович орет ему:
— Ты кто?
— Сруль!
— Что сруль?
— Да не что сруль, а я — Сруль!
— Что значит я сруль? Всмысле посереть любите иль с руль у вас, только не понятно с какой именно руль. Если велосипедный, то ладно, а если автомобильный?!
— Зовут меня Сруль! Придурок! На работу к вам.
— Аааааа! Сруль Пердулек?!
Давай подпишу заявление, завтра с утра на работу приходи.
Богата наша страна на имена!!!
* * *
Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно.
Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати.
Она естественно забыла про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се, короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:
— Где мои штаны?.
Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь открыла.

Рамблер ТОП100