Сегодня, 7-30 утра, жена собирается на работу в город, живём в селе в частном доме. Я как любящий муж иду открывать ворота, заводить авто. Отодвинул засов, начинаю распахивать створки (как "в гостях у сказки" ) и в это же время гулко, протяжно, с надрывом пержу, затяжным, на несколько секунд. Естественно, в это же время молодая соседка ведёт по улице, мимо меня, двоих детей за руки в школьный лагерь, смотрит на меня с каменным лицом, произносит:
— И вам доброго утречка!
Стыдно то как...
Новые истории от читателей
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад.
Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.
Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.
Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.
Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".
* * *
Пришел как-то племянник навестить свою тетю и рассказал ей анекдот:
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
— Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
— А мы разве были у Манюни?
Анекдот тете очень понравился. Через два месяца племянник опять приходит и снова рассказывает анекдот про Манюню. А потом спрашивает:
— Ты когда-нибудь этот анекдот слышала?
— Нет, в первый раз слышу.
Возвращается домой, рассказывает об этом родителям.
Утром тете звонит его мама:
— Говорят, тебе смешной анекдот рассказали.
— Какой анекдот?
— Про Манюню.
— Какую Манюню?
Вечером тете звонит папа племянника:
— Говорят, тебе анекдот рассказали.
— Какой анекдот?
— Про Манюню.
— Какую Манюню?
Через три дня тетя звонит племяннику:
— Ой, мне тут такой смешной анекдот рассказали: старушка Манюня…
* * *
Вышла замуж ещё в университете, не работала, пока была в браке, ни дня. Все вокруг кудахтали, что без работы девушка глупеет, с ней становится неинтересно, надо развиваться и все в таком роде.
Решила просто ради интереса устроиться поработать. Просто словами не описать, как я за тот год деградировала! Я как будто физически ощущала, что вот теперь по-настоящему тупею. До работы я много читала, изучала языки, занималась спортом, ухаживала за собой, у меня были хобби, подруги, события, вкус жизни. С работой я перестала высыпаться, стала нервной и раздражительной, сил на что-то приятное после не хватало, даже банально почитать книгу приходилось себя заставлять. Домашние дела стали копиться, причём если раньше мне хватало часа, максимум двух на всё, то теперь из-за усталости и отсутствия концентрации растягивалось все до ночи. Насколько хуже стала выглядеть, даже писать глупо, лишний раз на массаж или косметолога времени не было. С мужем, уже бывшим, отношения испортились, мы развелись. А самое главное, что теперь-то со мной и правда было не о чем поговорить, в моей жизни остались только пробки до и с работы да отчеты и формы. Доразвивалась, [м]лять.
* * *
Когда о вкусах спорят...
Все началось с того, что мой коллега курил... Какие сигареты рекламировать не буду, но дорогие. Хотя зарабатывал не больше чем я.
— Чего так? — однажды поинтересовался я.
— Так они же на молоке! — как-то, почти гордо пояснил он. Пришлось хмыкнуть и принять во внимание. — Я от других сразу начинаю кашлять! — нивелировал он свою расточительность и мне пришлось хмыкнуть повторно, но уже громче.
Обычно мы оставляли сигареты на столе в курилке. Пачки не мнутся, да и курить кроме нас было больше некому. Так в один день вышло, что наши перекуры не совпали. Он был занят с кем-то разговором по телефону, ждал какой-то факс, а мне вообще было пофигу. И я пошел курить один. Так как рассуждать о мировых проблемах было не с кем я подтащил к себе его пачку сигарет. Решив наверняка и однозначно выяснить куда они там льют молоко. Тряс, мял, смотрел на свет и даже нюхал, но видимо тайна была за семью печатями. Пришлось перейти на молекулярный уровень и несколько сигарет вскрыть, включая фильтр. Но и здесь меня ждало разочарование. Секрет остался, а сигарет в пачке поубавилось и я решил возместить их своими. А-то подумает, что я крыса какая и курю его.
Не смотря на разницу в цене сигареты были визуально похожи.
— Только бы не зашелся в кашле, — прикинул я, вспоминая есть ли в автомобильной аптечке хоть что-то противоаллергическое. Но там и от кашля отродясь ничего не было.
Рабочий график в тот день сбился с ритма, то ли факс долго ждали, то ли еще чего, но задержались до позднего вечера. Закрутились, все и обо всем забылось, но к вечеру я прозрел.
— Да он блин даже не кашлянул! — пронзила мысль и я ломанулся в курилку, проверить его пачку. Всякое может быть. Но было так, как и должно быть. Мои сигареты он скурил первыми, потому что в пачке они находились сверху. — Однако! — воскликнул я и ухватил свою пачку. Тщательно проверяя ее ну хотя бы на йогурт или простоквашу и ничего не обнаружил. Пришлось на следующий день в целях чистоты эксперимента вытрясти половину его пачки и заменить "дишманом" из своей. На всякий случай проверил и огнетушитель, висевший тут же на стене. Ведь сигарета может быть источником пожароопасности. В общем, подготовился как мог. А коллега курил без зазрения совести.
На второй день, опять меняя сигареты я понял, что долго я так не протяну. У меня сигареты хоть и дешевые, но по карману тоже бьют. А этот даже не синеет без молока. И я решил вскрыться, то есть развеять мрак покрывающий тайну и сэкономить бюджет.
— Если будем курить мои давай скидываться. Где их покупать я знаю, правда молоко не гарантирую! — он впервые за последние дни поперхнулся и даже закашлялся.
— В смысле твои? — рассматривая сигарету и понимая, что я прав. Схватил со стола пачку — свою, но с моими сигаретами и обмяк. — И давно? — поинтересовался он.
— Да третий день хреначишь как паровоз. Надо бы завязывать с понтами. Хотя не скрою, клиенты которые с нами курят смотрят на тебя более уважительно. А на меня как на нищеброда. Поэтому давай твои будем курить при клиентах, а на мои скидываться поровну.

Рамблер ТОП100