Навеяно акриловой шубой...
— Ой, я себе дивную цигейковую шубку отхватила!
— Цигейковая? Это какая?
— Есть такой редкий зверь — цигей. Обитает в верховьях Гималаев...
09 февраля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
(От второго лица)
Сижу, смотрю в сети посуду всякую. Нахожу: КОМПАКТУС ОВАЛЬНЫЙ.
— Купить, говорю, штоли…
Соседка, снимая "уши":
— Чё.?
— Да вот, говорю, компактус овальный – емкость для хранения сухих продуктов. Клапаны, дозировка, всё такое.
И толи я с буквой "с" затянула, толи эхо у нас в кабинете сильное, короче, услышав слово "совальный", весь народ в отделе оживился, "уши" поснимал и давай своими подлыми мордами "гы-гы" делать.
Мужики:
— Что это, мол, за сайт такой посудный.? А там написано куда его "совать"? Гы-ы-ы…
Девчонки, скромно так:
— Юленька.!! А скинь ссылочку, пажа-а-алста… Хи-и-и-и…
Читаю дальше:
— Хм-хм-хм… а вот… "предназначен для высыпания продукта небольшими порциями"
Мужики:
— Гы-ы-ы… Высыпания.!... Порциями..! Ы-ы-ы...!!
Девчонки:
— Хм-м… Высыпа-а-ния.??!... Что-то новенькое.! Хи-и-и-и…!!
— Хватит, говорю, ржать… Слушайте дальше: "с помощью клапана можно засыпать продукт в компактус"…
Мужики, стекая под стол:
— Так он еще и снаружи заправляется.! Х-Х-Гы-ы-ы-и-и-хи-хи-и-и… У-у-у!!
— … "комбинация из компактусов…" хм-хм-хм… "можно ставить один на другой…, длина 18.5 см, ширина 9.3 см"
Девчонки, хором:
— О-о-ого..!! Ссылку!! Ссылку!! Ссылку!!
Мужики:
— И-и-и-и-и…
Замеряю 2-мя пальцами 9.3 см…
— Не-е, говорю, как его держать то... сильно толсто, неудобно…
Сквозь хлюпанье соплей из под стола:
— А ты его обоИми рука-а-ами-и-и-ы-ы-хххы-хы-хы-ы-ы-и-и!!
Не, ну не дураки, а?
Им бы поржать, а мне чего теперь, без компактуса оставаться штоли.!!?? ;-))
* * *
И снова про блондинок. Сама я блондинка и подруга лучшая тоже. Всегда относилась к анекдотам про блондинок с усмешкой, но оказывается, что не всегда они врут. Итак, сама история, которая случилась неделю назад. По электронке отправила подруге писмо где написала как добраться до моей работы. Писала все очень подробно, где и куда повернуть, все до мелочей. Ну и пишу, что нужно идти вниз по улице, потом будет подземный переход (а там четыре выхода — два с одной стороны и два с другой), нужно его перейти и снова идти вниз и у ларька с мороженым свернуть направо. Звонит. Спрашивает, ларек с мороженым дальше заправки или нет. Я говорю, подожди, какая заправка. Там нет никакой заправки. Пауза. Затем она спрашивает: А ЧТО, Я В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ ДОЛЖНА БЫЛА СВЕРНУТЬ? Оказалось, что она просто прошла прямо, т. е. зашла и вышла на одной стороне улицы. Потом сказала, что еще удивлялась, зачем же проходить именно по подземному переходу...
* * *
Однажды в зимнюю сессию второго курса у нас был экзамен по Информатике, которая только так называлась. На самом деле это был экзамен по прикладной математике (кто не знает эт всякие биномю Ньютона и пр. дребедень). Так получилось что мне на моей специальности это на хрен не нужно было так что ВЕСЬ семестр я косил лекции. Они у на были последней (4ой) парой в пятницу — ну как тут не свалить? Вобщем когда я узнал что экзамен принимать у нас будет ЛЕКТОР (а не добрая тетка по практике) и что он жестко принимает я чуть не повесился) Ну не я один а вообще большая часть группы.
... Экзамен. Подготовился неплохо, но жутко боялся фразы типа "Какого х** вы не были НИ НА ОДНОЙ моей лекции? Досвидания!..." как и все остальные. Садится первый чел — "Тааак! Вы не посетили ни одной лекции... Почему?... Ах вооот оно что! Работаете?... Ну вот и идете работать!...". Чел матерясь встает и уходит. Садится следующий — та же фигня. Еще.. и еще... Моя очередь. Подготовил билет, сажусь жду коронной фразы. Препод меня в списке нашел, подумал секунд 10, посмотрел на меня. Я уже открываю рот рассказать душещипательную историю, но он говорит — "Ну? Чего молчишь? Отвечай...". Придя в себя через 20 сек. ответил, получил ХОР. и свалил...
Вот так вот бывает везет!
ЗЫ. К слову следующего прогульщика он отправил..

Рамблер ТОП100