Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложил развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Пусть радуют глаз и оживляют интерьер:) Проделав все это вечером, когда дочь уснула, на утро ждем ее реакции. Дочь просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата и пр.)и недовольным голосом говорит:"Ну и что это за Утро стрелецкой казни?"
.... Лизке было тогда 5 лет.
21 ноября 2005
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
* * *
1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе.
Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа — давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут — не имели воздействия, т. к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера — девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди.
У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне:
— Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала — сейчас мыть их еще начнет!
Хорошо, что сказал это на испанском.
* * *
Про надписи.
Замечено было это произведение во время прогулки по городу.
Большой магазин, имеющий 2 входа, расположенных достаточно далеко друг от друга. И один из входов закрыли на ремонт, поставили ограждения, накидали "немного" стройматериалов. А чтобы люди не заблудились на ограждение какой-то доброхот-юморист наклеил лист А4 со следующим текстом: "Вход есть, но он там".
Вот такой шедевр.

Рамблер ТОП100