не мое. Здравствуйте, у меня вот такая ситуация. Мне 25 лет. При этом, на верхней челюсти у меня до сих пор молочный клык. Даже не шатается. Тот зуб, который должен был вырасти на его месте тоже есть, но уже на нёбе. Его появление развернуло резец, с ним соседствующий. процесс начался, когда мне было 17 лет. Тогда, обратившись в одну солидную клинику, мы получили ответ: все нормально, не надо ничего предпринимать. Мол, имплантант в случае чего будет (это про еще только начинающий прорезываться зуб). Сейчас он уже вырос, полноценный, здоровый. Во вотором ряду. Как акула. Что делать? Я в шоке
09 января 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Ещё одна история из жизни нашего зав. лаба (в бытность мою работы в лаборатории диагностики автомобилей филиала НАМИ), рассказанная им самим. История произошла в 80-е годы. Предистория такова. Женился наш зав. лаб в 36 лет, жена — женщина худенькая и стройная. Была у него одна существенная слабость — ему нравились женщины с тонкой талией и, простите, с большим-большим задом. Теперь сама история. Вскоре после свадьбы зав. лаб с женой был приглашён в гости к другу, дагестанцу по национальности. После обильных возлияний, зав. лаб с пьяна сказал:"А что меня не угощают вашей чачей?" Хозяин спрашивает:"А будешь?" — "Буду!" — "Сколько наливать?" — "Стакан!" — "А не многова-то ли тебе будет?" Как говорится, пьяному море поколено. На последок хозяин сказал:"Я тебя предупреждал!". Выпил зав. лаб. стакан чачи и больше ничего не помнит. Далее, что в тот день произошло, ему рассказала жена. Поздний вечер, в ночном троллейбусе едет семейная пара (зав. лаб. с женой). Муж, в стельку пьяный сидит и смотрит в окно. Вдруг, что-то увидев, он пулей выскакивает из троллейбуса. Жена за ним(куда это ещё муж в стельку пьяный так рванул?) А он увидел женщину"своей мечты" — с тонкой талией и большим-пребольшим задом. Подбежал к ней сзади, встал на колени, обнял её за попу и сказал:"Моей жене бы такую попу!". Женщина была с мужем и тот с разворота приложил нахала... Тут подбежала жена зав. лаба:"Вы уж, извините, это мой муж, напился..." Все трое посмеялись и разошлись... Зав. лаб нам , рассказывая это говорил:"Вы не представляете, как мне было стыдно, когда утром мне жена это рассказывала!" Мы ему в ответ:"Вполне представляем, Анатолий Михайлович!"
P.S. В правдивости этой истории я убедился в 1990 г. , когда будучи с зав. лабом в Киеве в командировке, еле оттащил его от такой дамы на Крещатике... Я думал, он с ума сошёл... Вот, что с мужиками женщины сделать могут!
* * *
История произошла 6 января 2006 года в эпоху спора России и Украины
Иду по цеху, рабочие (пятидесятилетние) счастливые что смогли вырваться изЖза праздничного стола и тяжелые потомучто за плечами пять дней праздника пытаються что то делать. Вижу картину: зам директора матюгает лучшего фрезеровщика (и такой ты и сякой, не смог профрезеровать в детали паз ровно, теперь деталь выбрасывать) деталь была частью болгарки зама. обращаясь с токарю
— Саныч ну ты скажи как так можно работать, у него что вообще руки не из того места расти стали после праздника.
Саныч молча подходит к фрезеровщику, хватает его за шкирку и так серьезно говорит
— х@хол ты вообще оборзел, мало того что ты наш газ пиз@ишь, так еще и работаешь ху@@во.
Все были в ауте.
* * *
Дело происходило на концерте "Короля и Шута". Ребята стояли в очереди.
Организм одного парня взбунтовался против того количества дешевой водяры, которое в него влили. И вот когда смесь "Арины Родионовны" и бычков в томате у нашего героя попросилась погулять, тот решил проблему просто — открыл рюкзачок стоявшего перед ним панка (совершенно левого) и туда блеванул. Потом аккуратненько закрыл рюкзак. Панк так ничего и не заметил.

Рамблер ТОП100