О великой силе самовнушения!!!
Рассказал одни друг. Далее, для удобства, — от первого лица.
Дело было в конце 80-х в студенчкские годы. Жили в общаге. И тут наметился какой-то праздик и решили мы девчонок пригласить. На собрании по этому поводу было принято решение удивлять барышень закуской, а с выпивкой... ну что-нибудь придумать! Денег было немного, накупили всякой-разной вкуснятины, а пить решили водку. Только вот беда! Компания собирается около 10 человек, парни и девчонки — 50 на 50, а водки на оставшуюся сумму купить можно ну максимум 4 бутылки! А что это для студентов? Так, мелочи, горло смочить! И тут самый гениальнейший принимает решение о Великой Подмене. У коменданта берутся пустые бутылки из под водки самых разных марок и расцветок этикеток, в них наливается разведенный спирт.
Пришло время праздника. Парни сидели тихо, боялись, что девчонки догадаются... Ну а барышни в это время, употребляя водку, вели такой диалог:
— Маш, ты из какой бутылки наливала?
— Из синенькой! Хорошо так идет, мягко!
— А я из красненькой, так вообще пить невозможно! Горько как-то. Налей мне тоже из синенькой! Мммм, эта лучше! А самая нормальная — из зелененькой!
— Девчонки, а я вот из беленькой пью, так маленько с кислинкой!
— Ууу, и правда с кислинкой!
Все таки легковерные мы создания — девушки!
07 сентября 2010

* * *
Это сейчас молодёжь только из п$$ды вылезет — уже на автомобиле разъезжает, и непременно подавай ему иномарку. А в наши молодые годы деньги на машину собирали долго и нудно, а покупали то, что профсоюз выделит.
Мой сослуживец первой своей машиной заимел горбатый "Запорожец" пожарного красного цвета и, как обычно, стал заядлым рыбаком, охотником, грибником и т. п. , словом, любителем подальше смотаться из дома. Благо в Казахстане, где мы тогда обитали, таких мест хватало, да и дороги в то время были посвободнее.
Вот однажды катит он по степной дорожке, а посреди её стоит в глубоких размышлениях корова и машины не замечает совершенно, поскольку морда ейная повернута совсем в другую сторону. Гена подъезжает поближе – корова ноль эмоций, тогда он решает привлечь внимание скотины и давит со всей дури на сигнал. Результат превзошел все ожидания: толи у коровы с перепугу случилась "медвежья болезнь", толи она просто вспомнила, что собиралась сделать до того, как задумалась, но весь передок "Жопорожца" покрылся дурно пахнущим слоем продукта коровьей жизнедеятельности. И это в степи, где не так-то просто найти воду!
История умалчивает, как и чем наш горе-водитель освобождал любимый аппарат от дерьма, поэтому перейдем к эпизоду номер два, опровергающему утверждение, что снаряд в одну воронку дважды не попадает.
Итак, через некоторое время наш герой поднакопил денежек и стал обладателем новеньких "Жигулей", чуда советского автопрома.
И вот подъезжает он, гордый и радостный, на новенькой "копейке" к единственной в городе "зебре", и ситуация повторяется, только вместо коровы посреди проезжей части стоят две тётки и оживленно что-то обсуждают. Двигатель у "копейки" достаточно тихий, и тетки за беседой его, конечно, не замечают. И тут Гена снова не находит ничего лучшего, как посигналить… Нет, машина на сей раз осталась чистой, но одна из теток весом далеко за сотню кг тихо улеглась прямо под колеса. Пришлось нашему герою оказывать тетке первую помощь и отпаивать сердечными каплями, благо аптека была в двух шагах.
Так что, прежде чем посигналить, подумайте о последствиях, господа водители…
* * *
* * *

Рамблер ТОП100