Моя подруга выходила замуж. Вот, свадьба назначена на завтра, а ещё сегодня я сижу с ней рядом на правах лучшей подруги, разговариваем... Она и заявляет: Вот, зря я уже лишилась девственности ... Представь: свадьба, первая брачная ночь, всё в первый раз.
Потом подумала хорошенько и добавляет: А нет, всё-таки не зря...
28 июня 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Сразу извиняюсь за наличие ненормативной лексики. Но уж больно эти слова на тех местах хорошо смотрелись. Если кому нецензурщина не нравится — просьба не читать.
Уважать и радовать родителей – святое дело. На День Рождения своей матери я презентовал ей великолепнейшее достижение прогрессивной мысли – чайник электрический фирмы "BROWEN" дабы моя драгоценная родительница могла в тиши кабинета усладиться горячим индийским напитком.
. Чайник имел голубой окрас, ярко красную светящуюся в темноте кнопку и, что самое главное, сам каждый раз автоматически отключался при нагреве воды до нужной температуры. Единственным минусом было то, что автоматически отключался то он каждый раз, а включался тогда, когда ему этого хотелось. Предсказать периодичность его желания включаться можно было с такой же точностью как и предсказать случаи выздоровления от СПИДА. Настолько же редко и несистематично.
Единственным объяснением этого феномена было то, что чайник являл собой продукт работы трудолюбивых вьетнамцев, в тонкой технике совсем не разбирающихся. Кроме того, к этому агрегату прилагалась инструкция, написанная на всех языках мира, за исключением русского.
Дарить такую мандулу маме мне не позволяла сыновья гордость а так, как я человек в басурманских языках не сведущий, ничего мне не оставалось как собрать Совет с привлечением словарей, пива, друзей и соседей.
Заседание затянулось далеко за полночь. В итоге Великий Хурал пришел к консенсусу: "Вернуть этот [ман]допар на х[рен]!". Воплощать решение в жизнь единогласно поручили мне (а кому же еще то?). так что в институт я приперся обнимая как потерянного брата коробку с этим хреновым аппаратом.
Как говорится беда одна не приходит. Мало того, что меня жестоко кинули с чайником, так и еще в аудитории с выражением откровенной скуки на лице сидела Светка конфетка. Та самая. При виде меня она заметно оживилась:
— Привет!!!!!!
"Кхе, кхе. Привет творенье похмельного Господа. Тебя мне только не хватало. Что ж тебе дома то не сидится? Принесли черти тебя за полчаса до пары!"
— Здравствуй Света
— Как дела?
"Ты еще гадина надо мной издеваешься??? Похмелья с чайником мне наверно мало так еще и ты со своими дурацкими разговорами за жизнь!"
— Спасибо, света, хорошо.
— Ой, а что это у тебя в руках?
"Ё[ж] твою мать! Ну что ты пристала? Бомба это!"
— Коробка
— А что в ней?
"[м]ля!!!!! БОМБА! БОМБА!! БОМБА!!!!!"
— Чайник Света
— А зачем? Ты сейчас чай пить будешь?????? С сахаром?
"Да, б%я вот сейчас все брошу и чай в аудитории сяду пить. И тебя дуру напою. Только не с сахаром. С цианидом. Чтобы заткнулась ты НАВСЕГДА!"
— Нет, Свет, вот сломался. Менять несу.
— Сломался? Ты тоже в нём щи разогревал???
NO COMMENT
Свету я так и не убил. От её высказываний у меня случился временный паралич воли а потом, когда все функции организма восстановились я просто проникся к ней жалостью.
А чайник я все таки вернул. И купил маме кофеварку.
* * *
Ехала на днях с дачи. С мамой и её подругой. Пока они болтали, я села кроссворд разгадывать. Первое же задание — "Волшебное слово", 10 букв. Я, как человек, испорченный Гарри Поттером, без всякой задней мысли пишу "Заклинание" и остаюсь довольна собой, что вот знаю же! Ещё подумала, как бы моя мама, сроду фантастики не читавшая, разгадала. Смотрю дальше — и сильно удивляюсь: на пересечениях должны быть другие буквы, значит, разгадано не правильно. Ну и что ещё там может быть? Так и сяк прикидываю, но ничего не получается. Решаюсь попросить помощи у мамы и её подруги. Говорю задание, и они хором разгадывают: "Пожалуйста"! Мне это и в голову не пришло! Вот она, разница поколений...
* * *
В Израиле есть молочные магазины, которые имеют название "Кафрия". Так вот, вошел я как-то в один из них, и в одном из холодилников увидел много сортов брынзы. Так как я родом из Молдавии, спросил продавщицу: "У вас есть молдавская бынза?" На что она долго не думая ответила: "Нет -только овечья..."

Рамблер ТОП100