Заказали мы в сети товаров для ремонта окошечко маленького размера, которого сейчас нет в продаже. Все-таки служба обслуживание клиентов, внимание к каждому покупателю – это вещь. Уже неделю через день звонят и говорят: "Это насчет окошечка. Пока не завезли! Мы вам перезвоним!".
01 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Случилось неделю назад в Геленджике.
Когда вы нажимаете кнопку вызова лифта и слышите, как он отзывается на это прикосновение, вы совершенно логично ожидаете прихода пустой кабины.
В корпусе пансионата, где мы остановились, два лифта, двери которых закрываются вне зависимости стоит там кто-то или нет. Однако, если лифт стоит на вашем этаже, второй лифт к вам не придет.
Нажимаю кнопку вызова на своем шестом этаже. Левые двери открываются, и моим глазам предстает занимающая почти всю площадь лифта коробка, на первый взгляд от телевизора. Впрочем, на второй тоже. Телевизор, ясное дело, молчит, коробка тоже, я в легком ступоре, хотя умом постепенно догоняю, что хозяин коробки, наверняка, не поместился в лифт и отправил коробку на свой этаж, а сам поднялся или еще только поднимается в другом лифте. Пока я терпеливо жду отзыва от правой кабины, двери левого лифта закрылись. На мой этаж в правом лифте никто не приехал, поэтому я жду уже, что хозяин коробки просто вызовет лифт с коробкой на свой этаж обратно. Но ни того, ни другого не происходит.
Нажимаю на кнопку.
Двери открываются.
Там коробка.
У меня вдруг появляется чувство, что я начинающая идиотка. Смотрю на коробку, прикидываю, помещусь ли я в лифт. Может быть, стоит проехаться до первого этажа, куда мне и надо, с ней, а там отдать ее хозяину? А может быть, пробежаться до первого этажа пешком? Потому как в тот момент я поняла, что пока я не избавлюсь от этой коробки, я с этажа не уеду.
Под эти мои размышления, сопровождаемые созерцанием коробки, двери лифта закрываются. Тем временем по коридору кто-то идет в сторону лифта же.
Нажимаю на кнопку.
Двери открываются.
Там коробка. (удивительно, да?)
Наполовину влезаю в лифт и жму кнопку пятого этажа, вылезаю обратно.
Двери закрываются.
Лифт уезжает.
"слава богу" — думаю я, нажимаю на кнопку вызова лифта, и тут из-за угла появляется весьма развеселый мужчина средних лет.
Он слышал звук закрывающихся дверей и отходящего лифта и недоуменно смотрит на меня.
— Там это... — несколько смущенно залепетала я, словно оправдываясь, — коробка приезжала... в лифте...
Мужик заулыбался. Мне стало не по себе.
— Так не бывает, — сказал он, все так же улыбаясь. — Коробки сами не ездят.
— Ну она приехала... коробка.. с телевизором.. И вот уехала...
Поняв, что я не шучу, мужик чуть не протрезвел, посмотрел на двери лифта, на меня, посмеялся, не поверил, но выражение моего лица красноречиво говорила о том, что я на полном серьезе.
— Ну это или вы обкурились, или я обдолбался, — выдал он весело.
Поскольку я человек некурящий совершенно, скорее всего было именно второе. НО! Тут на этаже появился еще один мужичок и робко, будто спрашивал, пожаловался:
— У меня с третьего этажа телевизор угнали...
— Ой... а я его на пятый этаж отправила... — ошалело ответила я, глупо улыбаясь. — Извините...
Мужичок пошел к лестнице дальше искать свой телевизор, а на этаж наконец-то приехал правый лифт. Пустой лифт! Я правда, боялась ехать с подвыпившим мужиком в одном лифте, но все обошлось. Ибо когда на его очередной вопрос, на этот раз — куда я иду, а не на пляж ли, я ответила мягко, но словно диагноз выставляя:
— К мужу.
Энтузиазм его увял прямо как в "обыкновенном чуде".
* * *
У моей подруги маленькая дочь, которая плохо кушает. Ну никакими способами не накормишь. Подруга недавно сделала операцию по увеличению груди. Дочка это дело приметила и спрашивает, мол, откуда у мамы такие большие сиси. Та и отвечает, что надо кушать хорошо, и суп, и кашу, и мясо, и рыбу... Приехали они как-то в гости к нам, на шашлыки. Лето, жара, я в купальнике. Пожарили мясо, сели есть. И тут эта дочка выдает мне: — Ань, ешь мясо, а то сиси не вырастут!!!
Все упали под стол со смеха. Теперь, как соберемся шашлыки делать, все мне говорят "Ань, ешь мясо!"
* * *
Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять — максимум — из шести букв кириллицей.
Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!

Рамблер ТОП100