Было это в начале нынешнего века в столице Зауралья городе Кургане. Тогда у меня был автомобиль Москвич 2140 и была в нём отечественная автомагнитола Урал. но дело не в этом...
Как-то утром после ночного пьянства, а выпито было не мерено всякого рода горячительных напитков, я пришёл на стоянку за своим авто дабы совершить поездку до дому, до хаты... Чувствуя в голове черепа остатки тягчайшего будуна, точнее сказать остаточного ощущения пьянства. Вернее сказать я был больше пьян чем трезв. А ехать мне надо было из Заозёрного на КСМ это либо через весь город (мимо вездесущих ГАИшников) либо через трассу Байкал, (где этих ГАИшников встретить было маловероятно). Так вот, сел в машину, завёл, включил магнитолу на волну радиостанции (такой-то), сижу, "втыкаю", машина прогревается... Из динамиков доносится хит того времени песня группы Руки вверх "Ну где-же вы девчёнки"... ну поёт и поёт... выезжаю со стоянки... проезжаю по городу и сворачиваю на тарссу Байкал (а из динамиков всё-ещё поют про "девчёнок в юбчёнках")... еду уже по трассе минут 10 наверное в пути... и тут песня про "девчёнок" обрывается на полуслове и из динамиков загробным голосом жонеслось до моего мозга ниже следующее: "НАДОЕЛО СЛУШАТЬ ОДНУ И ТУ-ЖЕ ПЕСНЮ??? ?" И тут меня охватил ТАКОЙ ужас... за пол секунды в мозгу пронеслась мысль "Всё, допился, со мной уже радиоприёмник разговаривает!!!" резко давлю тормоз, прижимаюсь к обочине тяжело дыша ощущаю как у меня ваступает на лбу холодный пот... А из динамика более весёлый голосок мне сообщает: "Наша радиостанция (такая-то) меняет формат! С такого-то числа, только новые песни ... ." и т. д. и т. п.
В общем тогда меня пронесло, это была не белая горячка... но после того случая я долго к рюмке не притрагивался
23 ноября 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Доча (9 лет) слушает новости по радио, слышу её возмущенный комментарий, узнаю в чем дело. Дословно приводится фраза диктора: "Российские моряки (... наименовение судна... ) три месяца НЕ ВИДЕЛИ денег".
И ведь не на необитаемый остров их выбросило, а где-то в Африке, интересно, чем там в магазине — шкурами, что ли, расплачиваются...
* * *
Дружный класс это не только право помочь любой понравившейся однокласснице отнести до дома портфель. Это ещё и обязанность быть в курсе всех склок, обид и дрязг, но и необходимость во всём этом участвовать. Особенно если ты пришел из другой школы, живёшь в другом районе и каждой минутой своей жизни обязан доказывать, что эта жизнь дана тебе не даром. Разумеется, в качестве доказательств, принимались в основном [ман]дюли.
Этот-то образ существования и сыграл роковую роль в моей встрече с инопланетной цивилизацией.
После дискотеки, где я, мой друг Торбинс (так его фамилию должны произносить настоящие толкинисты), и три наши с ним одноклассницы, вдоволь напрыгавшись под популярную музыку, решили, что пришла пора возвращаться домой. Девиц мы развели по домам, модно расцеловавшись в щёчки на прощание. И пошли на остановку. Опа, а на остановке двое знакомых ребят стоят. Подошли, поздоровались, носами потёрлись. Стоим, болтаем. Раз, небольшой мужичок, аккуратненький, в костюмчике, беленькой рубашечке, но без галстука, до этого мирно втыкавший возле густо залепленного объявлениями столба, подбегает к нам и хрясь Торбинсу по физиономии. Не очень больно, но обидно. Мы конечно побили немного этого озверевшего индивидуума. Он вроде поуспокоился, стоит в сторонке и вещает, что он, представитель альтернативной инопланетной цивилизации из параллельного мира. И что человечество ему не нравится, что он собрался человечество уничтожить и это уничтожения он начнёт непосредственно с Торбинса, который ему совсем не нравится.
Тут он опять подбегает и снова, хрясь Торбинса по физиономии. Мы ещё раз его побили. Основательнее. Даже рукав пиджака оторвали.
Тут наш автобус подошел, Икарус "гармошка". Зашли мы в автобус, а мужик никак не уймётся, за нами влез и всё норовит до Торбинсовской физиономии добраться. Мы его два раза на остановках из автобуса выбрасывали.
Вытолкаем его, а он пробежится до задней двери, залезет, протиснется к нам и всё по-новой начинается. Народ возмущаться начал, дескать "много на одного", "что за молодёжь пошла". Но когда представитель инопланетной цивилизации разразился речью о необходимости аннигиляции Земли и своей сверхчеловеческой сущности, что попытался подтвердить гимнастическим упражнением подъем-переворотом через поручень с ударом ботинками в стекло, общественность приняла нашу сторону. Одна немолодая женщина даже слегка стукнула его зонтиком. Наконец, изрядно попыхтев и оторвав второй рукав пиджака, мы окончательно выбросили представителя внеземной цивилизации на улицу.

С тех пор меня не покидает мысль: Сумели мы тогда спасти планету? И не является ли моё нынешнее существование жалкой отсрочкой перед неизбежным.
* * *
Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так:
Она: — Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис.
Он: — Ага, в офис. В контору свою обшарпанную.
— С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все подпишет.
— Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила.
— Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду.
Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон:
— Это в смысле из женской консультации, что ли?

Рамблер ТОП100