"Сдам приставку на час игры. С возможностью продления.
Есть два рабочих разъёма, все кабели будут обтянуты резиной, так что всё безопасненько.
Из игр могу предложить Mario Brazzers".
— про 3-й разъем умолчала — для бонусной игры наверное?
— Интересно — которые два разъёма?
— Может, заместо третьего разъёма — штекер?
Новые истории от читателей
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
С женой живём вместе, но как два отдельных человека: спим в разных комнатах, ceкса нет, общение по минимуму. Хотел бы развестись, но одна мысль, что дети не будут рядом, сводит с ума. Не хочу, чтобы у них был отчим, которого они называли бы папой. Со стороны кажется, что отличная семья, но если присмотреться, то трещины в браке со всех сторон. Жена на разговоры не соглашается, а я уже не знаю, что делать. Просто хочу нормальную семью!
* * *
Я буду писать об этом в каждом посте про тату. У меня есть только одна. Она означает: не напивайтесь вдрызг в тату-салоне. Особенно в Турции
* * *
О женской логике.
Нелёгкая судьба металлургов занесла нас однажды в Казахстан, в город Темиртау.
Поселились мы в гостинице "Steel", которая курировалась местным меткомбинатом. Столовались, естественно, там же, в ресторане при гостинице.
Каждый ужин, на протяжении трёх дней, Андрей заказывал себе грибной бульон с пампушками. Очень его нахваливал, но мы с Серёгой, попав в оазис казахской и индийской кухни, систематически Андрюху игнорировали. Наконец, на четвертый день мы, таки, решили попробовать это чудо казахской кулинарии. Хлебнув по паре ложек, мы встретились друг с другом глазами.
— Кубик — заключил Сергей.
— Мивина, однозначно, согласился я.
Мимо нас как раз пробегала официантка.
— Девушка, можно вас на минутку?
Симпатичная казашка остановилась перед нашим столом.
— Скажите, пожалуйста, а этот бульон из кубиков? — взял быка за рога Серёга.
Девушка попыталась расширить свои неширокие глаза.
— Да! Правда, вкусно?
— Да просто офигенно за три с половиной евро — грустно ответил Сергей.
Весь вечер, пока не разошлись по номерам, мы стебались над Андреем. По-моему, он даже на нас слегка обиделся. И при вечернем созвоне с жёнами, мы не забыли упомянуть этот вопиющий случай.
Утром мы встретились с Серёгой в курилке. Андрей зашёл чуть позже и нарвался на наши самые искренние извинения. Ожидая от двух матёрых инженеров любого подвоха, Андрюха потребовал объяснений.
— Понимаешь в чем дело, мы же вчера с женами вечером общались, ну и рассказали про твой бульончик.
— Ну и что? — напрягся Андрей.
— Ничего. Просто наши жены, независимо друг от друга, ответили одно и то же.
— Ну? Что ответили-то?
— Да сказали, что мы придурки, и, если, человек прожил на свете тридцать с лихером лет и никогда до сих пор не ел эту хрень, то над ним не смеяться — ему завидовать надо!
* * *
Что такое новогоднее настроение? Это ощущение ужаса и безнадёжности.
Ужаса — от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди.
И безнадёжности — когда ты в ней уже стоишь.

Рамблер ТОП100