О женской логике.
Нелёгкая судьба металлургов занесла нас однажды в Казахстан, в город Темиртау.
Поселились мы в гостинице "Steel", которая курировалась местным меткомбинатом. Столовались, естественно, там же, в ресторане при гостинице.
Каждый ужин, на протяжении трёх дней, Андрей заказывал себе грибной бульон с пампушками. Очень его нахваливал, но мы с Серёгой, попав в оазис казахской и индийской кухни, систематически Андрюху игнорировали. Наконец, на четвертый день мы, таки, решили попробовать это чудо казахской кулинарии. Хлебнув по паре ложек, мы встретились друг с другом глазами.
— Кубик — заключил Сергей.
— Мивина, однозначно, согласился я.
Мимо нас как раз пробегала официантка.
— Девушка, можно вас на минутку?
Симпатичная казашка остановилась перед нашим столом.
— Скажите, пожалуйста, а этот бульон из кубиков? — взял быка за рога Серёга.
Девушка попыталась расширить свои неширокие глаза.
— Да! Правда, вкусно?
— Да просто офигенно за три с половиной евро — грустно ответил Сергей.
Весь вечер, пока не разошлись по номерам, мы стебались над Андреем. По-моему, он даже на нас слегка обиделся. И при вечернем созвоне с жёнами, мы не забыли упомянуть этот вопиющий случай.
Утром мы встретились с Серёгой в курилке. Андрей зашёл чуть позже и нарвался на наши самые искренние извинения. Ожидая от двух матёрых инженеров любого подвоха, Андрюха потребовал объяснений.
— Понимаешь в чем дело, мы же вчера с женами вечером общались, ну и рассказали про твой бульончик.
— Ну и что? — напрягся Андрей.
— Ничего. Просто наши жены, независимо друг от друга, ответили одно и то же.
— Ну? Что ответили-то?
— Да сказали, что мы придурки, и, если, человек прожил на свете тридцать с лихером лет и никогда до сих пор не ел эту хрень, то над ним не смеяться — ему завидовать надо!
* * *
Прихватил меня как-то цистит. К врачу идти поленился, решил зайти в гомеопатическую аптеку возле дома. Гомеопатия, думал я, мне точно поможет.
В аптеке пахло разнотравьем. Сотни разных ароматов смешались в один, оглушающе пряный и тяжелый. Несколько настенных светильников в индийском стиле, развешенных тут и там, света давали не много,
но придавали помещению некий восточный шарм. За стойкой никого не было. Я стукнул по кнопке звонка и средних лет индианка появилась из за шторы.
"Чем я могу вам помочь? "- с сильним индийским акцентом спросила женщина. Объяснять свои проблемы даме не входило в мои планы, поэтому я поинтересовался, могу ли я получить консультацию врача у них в аптеке.
"Конечно. Следуйте за мной" — сказала она и повела меня за штору. Там оказалась небольшая приемная. Я быстро заполнил короткую анкету протянутую мне индианкой и минут через пять в приемную вошел доктор, тоже индус.
"На что жалуетесь? " — поинтересовался он на почти что кембриджском английском.
Наверное учился в Англии, мелькнуло у меня в голове.
"Писать больно, от пупка и вниз печет, и бегать по малой нужде часто приходится", — сказал я.
"А какаете как? " — зачем-то спросил доктор.
"С этим у меня все в порядке" — успокоил я его и повторил "а писать, вот, больно". К моему недоумению, больше доктора ничего не заинтересовало, он встал, проводил меня до стойки, где стояла индианка, бросил ей несколько фраз на хинду и растворился в глубине помещения.
Индианка оживилась, выложила на стойку два пакетика с какими-то травами и пузырек с пилюлями. На пакетах были напечатаны инструкции по применению. Я немедленно отправился домой, приготовил все зелья, так, как было было указано в инструкциях, принял их, и уселся на диван в ожидании облегчения. По телевизору шла какая-то муть, прерываемая рекламой. В животе что-то заурчало, и я решил отправиться с книгой на горшок. Энтузиазм, с которым мой организм освободился от шлаков, удивил меня. Поначалу я не придал этому значения, но сделав пару шагов из туалета, почувствовал острое желание вернуться обратно. После четвертой попытки выйти из туалета, облегченный и просветленный, я понял, что о
"пописать" я уже и не думаю. Меня бросало то в жар, то в холод, а давление в животе превышало все мои предыдущие представления о моем организме. Мечта была одна, чтоб желудок прекратил издеваться надо мной и дал мне дойти от унитаза, хотя бы до дивана.
Часа через четыре, когда я уже ко всему этому безобразию начал привыкать, меня наконец отпустило. Я принял душ и выбрался из ванной комнаты. Жрать хотелось так, как будто я не ел пару дней. Подождав полчаса, я с опаской съел вареное яйцо. Ничего не случилось. "Ура, наконец-то все закончилось, " решил я, сделал себе чашку сладкого чая из пакетика, бутерброд с сыром и залез с ногами на диван. Выключив у телевизора звук, я рассеяно смотрел на мелькающие на экране кадры и наслаждался едой. Неожиданно, знакомое ощущение появилось в области желудка... Я не успел занервничать, штаны расстегивал на бегу. Коврик, который лежал перед унитазом, потом пришлось выкинуть. И откуда только все это набралось во мне? Уже ближе к полуночи, когда я, полуживой, выбрался из ванной, мне на глаза попалась упаковка от чая, который я пил перед этим. Внимательно изучив ее, я понял, что это чай для похудения, оставшийся от моей бывшей подружки. Вот я и получил "двойной курс" лечения. Правда, уж не знаю каким образом, но вся эта "дрыстотерапия", реально помогла мне избавиться от цистита, утром я о нем и думать забыл.
А к гомеопатам больше не хожу. Боюсь, что повторный курс такого лечения я уже не перенесу.
* * *
Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер- ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем, богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму, чтобы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь, которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но не
так быстро, как хотелось бы. Видно, сказывалось качество предыдущего ремонта, который делали своими силами- кривые косяки дверей и т. д.
А тут профессионал!
В общем, наступил вечер, и маме пора было домой. Она сдала вахту старушке соседке, а сама отправилась домой с заходом в магазины...
В общем, 18-30. Я на работе. Звонок на мобильный.
Миша: Ир, ну я тут на сегодня все... Только не могу найти свои ботинки.
Я: Миш, ну ты посмотри внимательнее. загляни в шкаф-купе, наверное, мама их туда поставила. Если что-звони.
Прошло 5 минут. Звонок на мобильный.
Миша: Ир, я весь шкаф перерыл- нету.
Я: Миш, сейчас перезвоню маме, спрошу, куда она их дела. Перезвоню...
Звоню маме- серия длинных гудков. Блин, где ее носит?
Жду десять минут, тот же результат.
Еще 20 минут- все то же.
Звоню многострадальному Мише- бедолажка уж и сам не рад, что связался с этой работой.
Я: Миш, ну как нашел?
Миша: Нет...
А дальше как в том анекдоте: В туалете смотрел?
— Смотрел, В спальне смотрел?
— Смотрел, В ванной смотрел?
— Смотрел.
Ну, нет нигде. И предложить Мише одеть мужнины ботинки не могу- размерчик не тот.
В общем, и смех, и грех...
Помогла найти ботинки все та же старушка-соседка.
Звонит Миша: Ир, ты только сядь.
я: Ну что, нашли?
Миша: Да нашли, нашли, ты только не упади...
И сказал, где нашли.
Сказать, что со мной было плохо- ничего не сказать- я хрюкала, визжала, ржала, каталась по полу, чуть не описалась...
Короче, моя дорогая мамуля восприняла мою просьбу убрать лишнюю обувь очень конкретно, и убрала Мишины ботинки в коробку, внутрь набила мятую бумажку, проложила бумагой( как в магазине) и убрала на антресоль.
Прикол состоит в том, что у мужа моего 41 размер обуви, а у Миши- 45-47.
Я думала, Миша больше не придет: но все же пришел... Но больше не переобувался:-)
* * *
В десятом классе в школе был предмет – ОБЖ. Он в нашей демократической стране заменил начальную военную подготовку. Вел у нас этот ОБЖ лысый сильно пьющий майор, в котором от армии осталось только звание. Это, кстати, несколько сдвигало подростковые представления о военных. На уроках его никто не слушал, на задних рядах играли в карты. Реальность оказалось совсем другой, хотя пьют в армии действительно много.
Однако, так было не всегда. История эта из середины 70-х, когда НВП была нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш сегодняшний герой – назовем его Иваном — с детства имел плохое зрение.
Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в глазах военрука.
Иван и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли.
Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался совместить мишень, мушку и целик – военрук не выдержал и повысил голос:
– А ну, Ваня, ты чего там мнешься?
И кто-то за плечом прошептал, но все услышали:
— А он его ближе подпускает…
* * *
Фроська
Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям — старушка.
Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком.
Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как и положено порядочным собакам.
Как-то выхожу в салон, лежит она на диване.
"Вот, думаю, зараза, вконец оборзела!! "
— Фрося! — кричу, — а ну кыш... (нен. лекс)
Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю — как-то странно лежит, неестественно.
Вытянулась. Глаза закрыты.
— Фрося, — зову уже тише, — Фроська...
Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать лет вместе, член семьи. Мысли — как жене скажу, детям?
Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю.
И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет — подмигивает мне одним глазом!!
Курьёзы ещё..
