Совершенно правдивая история:
Как то раз пошел я в местный магазин за DVD диском — посмореть задумалось че-нють. Осмотрел все стенды — ничего, кроме всякого дерьма и мультиков. Тут вижу пиратский диск с названием: "Матрица Перезагружена" — ну думаю, вторая часть матрицы уже в великом "гоблинском" (кто не знает вторая часть зовется "Матрица перезагрузка" хотя вряд ли такие найдутся). Подхожу, значица, к продавцу и говорю так тихо и на полном серьезе: "МАТРИЦА ПЕРЕЗАГРУЖЕНА". Продавец окосел... А через несколько минут павильон наполнился громким хохотом...)))
07 июня 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Преамбула.
Сессия, как всегда, неожиданно наступила на хвост. И вот пришла пора подтягивать все хвосты и закрывать предметы. Самым проблемным предметом у меня (почему-то) получилась физкультура. За год я позволила себе всего 10 раз появится на паре. Когда пришло время получать зачот, естественно, я его не получила. Я девушка боевая, всегда страюсь добиться того, что мне нужно. Предложила преподавателю "материальную помощь кафедре", но преподаватель оказался слишком честным и сказал, что мне уже ничего не поможет...
Амбула.
Стою с одногруппниками, жалуюсь им, на преподавателя и на его честность:
— Ну блин, что это такое, все берут, а он не берет!
Ответ последовал сразу же:
— То ты давать не умеешь!
Занавес.
* * *
Работаю я PR-менеджером в компании, где до меня и на моем же месте раработала девушка тоже Катя.
Сегодня раздается звонок
— Здравствуйте могу я поговорить с Катей?
(привыкшая к тому что часто спрашивают бывшую сотрудницу, интересуюсь, с какой именно)
Ответ меня поразил:
— Ой мне наверное другая Катя нужна, она была МАЛЕНЬКОГО РОСТА...
* * *
Пьяный пассажир лет тридцати пяти: Девушка, вы, наверное, психолог?
Молодая пассажирка: Ну, вроде этого.
Пьяный пассажир: Я сразу догадался. У вас сумка голубая.

Рамблер ТОП100