— : Прочитал цитату про китайцев, которые зарисовывают и замеряют шмотки в бутике. Осознал, что у меня есть китайские корни
— Мама покупает салат в магазине один раз, если нравится, то потом сама его делает...
24 марта 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Спасибо Константину за историю про сказку, потому что сама несколько лет
тому назад с той же сказкой испытала "повышенное удовольствие". Книжку
"Мальчик-с-пальчик" нам презентовали. Читать ее дословно своему 4-х
летнему сыну мне воспитание не позволяло — переделывала в процессе
чтения как могла. Наверное поэтому сказка ребенку очень нравилась,
потому что постоянно получалась новой. Но однажды ребенок меня сильно
допек и, в качестве воспитательного процесса, я не придумала ничего
лучшего, чем просто читать это сказочку ДОСЛОВНО. Остервенело читаю и
понимаю, что ребенок впал в некий ступор... У малыша глаза в пол-лица и
он потрясенно выдает: Мама! Но ведь ДАЖЕ ДРОВОСЕКИ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ
ДЕТЕЙ!
Больше я таких "экспериментов" не проводила :))
* * *
Так получилось... Пуговица на джинсах подумала, что хватит уже терпеть
такого хозяина, у которого пузо не соответствует размерам носимой
одежды, а покупались штанишки далеко до того момента, когда любимая
первая жена стала "откармливать" не менее любимого первого мужа. Даже,
вернее, когда "мужа", вопреки имиджу "худенький" решил отрастить себе
небольшое пузико путем контролируемо-неумеренных возлияний
пива с хорошим калорийным ужином и не менее калорийной закуской под
вечер перед сном. К тому же, многие знают, что по прошествии
определенного времени замок утрачивает свойства находиться на том
месте, в коем его хозяин оставил при застегивании оных и начинает
неумолимо съезжать вниз после каждой попытки его застегивания, так
что пришлось терпеть. В общем, пуговица сказала: "гуд бай и
хорошей тебе жизни, но без моего участия..."
Покинула меня эта сволочь еще в середине дня, примерно после обеда,
который, как у "белых людей" в нашем регионе с 12 до 13...
А еще были суперочаровательные трусы, по инету заказал, такие красные, с
надписью белым по красному "ПОСЛЕДНИЕ ЧИСТЫЕ ТРУСЫ"
А еще эти джинсы после событий с пуговицей и замком на ширинке получили
новое свойство — без предупреждения, без подачи звукового сигнала или
иных информационных методов, всей своей массой устремляться вниз, в
объятия дружественных им кроссовок, оставляя меня при этом, в суицидном
настроении и желании кого-нибудь убить, либо заставить признаться
первого попавшегося во всех грехах самыми жесткими и циничными методами
средневековой инквизиции.
14:00 На работе. Выхожу покурить. По дороге, в далеко не симпатичном
коридоре, безвкусно отделанным пластиковым шпоном "под евро", идет
звезда моя, девушка мечты, даже не идет, а плывет, рассекая воздушное
пространство коридора своей очаровательной фигуркой, которой позавидует
и уже, наверное, вовсю завидует ее лучшая подруга вкупе с известными
владельцами не менее известных модельных агенств, к тому же не скрывает
всех прелестей короткая юбочка, полупрозрачная блузка, а усиливает
эффект ее появления личико, причем, которому не надо макияжа, и конечно
же, огромные, серые глаза, томно смотрящие на тебя и проникающий взгляд
в самые глубины моей, потрепанной и жаждущей ласки души...
Конечно, штаны прониклись всем сказочным, неземным описанием всей
чувственности и желанием, и.... вы уже догадались...
А стыдно было... А неудобно.... И ее звонкий смех... Зато появился
повод для знакомства...
Несколько лет спустя... Теперь у меня вторая жена, две замечательные
дочки, спасибо, вам, джинсы, за смекалку и помощь...
Теперь обратно в прошлое. 17:15. Зря не пошел после работы домой. Как
обычно — хорошая мысля только опосля! Приспичило наведаться к знакомым,
а ехать к ним — на "сохатом", то бишь, в троллейбусе. В салоне народ,
кондуктор требует деньги, плачу, стою, т. к. места все заняты. Еще ведь
место выбрал, вернее пришлось, аккурат возле входной двери!
Остановка. Впихиваются молодая мамаша с будь он неладен чадом, которому
в школу уже пора, но еще детский садик закончить надо! Малышка, ручкой
своей, не нащупав нужный поручень, конечно же, нащупал мои джинсики, и
благополучно стянув их с меня (как рады были кроссовки с новой
встречей!), уселся попой на коленку маме, которая еще только пыталась
залезть. Люди на остановке, ждущие своего транспорта очень обрадовались
надписи на моих трусах, некоторые, отличающиеся быстрой реакцией,
попытались достать телефоны, дабы сфоткать сие нигляже, с держащимся за
штанину ребенком; летящим мной на ту же остановку (ибо держался я за
поручни не очень крепко) и, конечно, многие бы хотели включить
видеокамеру, дабы записать деферамбы и песнопения, сыплющиеся в мой
адрес от той самой мамаши, на груди (даже под шубой понятно было, что
эти прыщики только зеленкой прижигаются) которой я и приземлился со
всей своей любвеобильностью. То есть, конечно же, с самой русской
фразой — "Ё№;%: в рот!"
Понятно, что получилось почти как раз как в этой фразе. Народ начал
волноваться и еще более радоваться моим успехам в этом плане. А так как
еще и злополучные джинсы умудрились запутаться в ручке младенца,
который валялся рядом, орал, словно резаный поросенок и периодически
дергал штанину, пытаясь выбраться, то мои попытки встать на гололеде
оканчивались тем, что плюхался снова и снова, но уже над лицом
злополучной мамаши, которая орала гораздо громче отпрыска своего,
периодически захлебываясь моими обширными красными труселями! Картина
Репина — "Удаль молодого парубка да при честном народе". Аплодисментов
и цветов, не было, были лишь крики:
"Прошу на бис!", "Слабо еще раз!", но это когда уже пришлось применить
технику красных партизанов, тырящих водку под носом у белых — ползком
по-пластунски, безуспешно цепляясь стриженным маникюром о скользий лед.
Как не откусили со злости мое достоинство во время отползания, это
осталось в безвестности. Отполз, встал, натянул мои джинсы, опять
попытка застегивания циничного замка, умудрившегося все-таки зажать
кожу моей драгоценной мошонки, не взирая на то, что знаменитые уже
красные труселя пытались собой прикрыть достоинство каждого мужчины.
Крики: "Ой, мля",- только подбодрили столпившуюся уже к этому времени
толпу людей.
Убегал быстро. Было стыдно. И, конечно, больно.
Через неделю эта самая дамочка, молодая, и благодаря моим стенаниям, уже
опытная мамаша, пришла устраиваться на работу в тот же самый офис, где
работал и я!
Опять перенос во времени.
21:30 Выхожу из подъезда в доме, где живут мои знакомые (тоже циничные
люди, ибо грешно так смеяться надо мной и моими джинсами), штаны уже
придерживаю рукой, ибо после всех переживаний замок на ширинке объявил
отпуск и в итоге от всех перегрузок (см. выше), сломалась самая нужная
деталь — собачка.
Держу штаны в одной руке, в другой — бутылка недопитого пива. Настроение
веселое и слегка хмельное, ведь надо было обмыть и запить пережитый
стресс...
Видимо, на этом приключения не закончились — подъезжает недавно
вызванное мною такси, напомню, в одной руке все-таки драгоценное пиво,
другой открываю дверь, естесственно, при этом предоставив свободу
действия своим недоджинсам.
Со слов таксиста: "Открывает дверь какой-то пе[тух] — трясун", это была
его первая мысль. Вторая — конечно давить по газам и аля — улю!!!
Поймал его на выезде со двора. Рассказал все. Понял. довез. Ржал, сцуко.
Зато денег не взял. Теперь знаю одно — либо худеть, либо заранее
договариваться с пуговицами, замком и джинсами, а иначе никак!!!
* * *
ОНА: Так что вот, мне много не нужно!
­ОН: Итак, мы приходим к следующему:
— Надежный
— С чувством юмора
— Нормальной зарплатой
— Не изменяет
— Приятный внешне и по общению
— Пунктуальный
— С хорошей памятью
— Надежный
— Спокойно относится к изменам.
­ОНА: Ну, за это я буду его любить :-)
­ОН: Ну я понял ) если найду такого — дам знать )
­ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать.
ОН: Миллиардером стану.

Рамблер ТОП100