Вот что мне рассказал знакомій, когда зашла речь про модуль проверки орфографии в Ворде:
И еще на какое-то слово он выдавал фpазу "Слово ХХХХХ обладает явно выpаженной экспpессивной окpаской. Пpедлагаю заменить на слово УУУУУ".
И был еще у нас один человек котоpый очень любил влазить "чеpез плечо" в
pедактиpуемый документ и смотpеть на что Воpд пpедлагает заменять фамилии котоpых не знает.
Однажды он нас этим совеpшенно достал. Мы покопались несколько дней в
WinOrfo (модуль пpовеpки) и заменили "ХХХХХ" на его фамилию, а "УУУУУ" на слово "жопа".
Словосочетание "экспpессивная окpаска" наиболее точно пеpедает цвет его лица в момент когда он, в очеpедной pаз, влез "чеpез плечно" посмотpеть что-там пpидулмал Воpда на его фамилию (котоpую, кстати, pаньше теpпел без возpажений).
:)
Айтишные истории
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дело было в Москве, в Медведково этим летом. Езжу я с работы на маршрутке N169 от ст. м. Медведково до Мытищ... Но суть не в этом... В кабине водителя, как всегда орет "Радио "Шансон", водила летит Пегасом, ну а чтоб не расстраивать пассажиров и изредка останавливаться в районе, нужном пассажиру, водилы вешают объявления, типа как в этот раз: "Водитель глухой! Остановки требуйте громче и заранее!" И вот едет за спиной у водилы старушка-божий одуванчик и нервно так смотрит через плечо водителя на дорогу, пытаясь угадать необходимое место остановки... И вот лицо старушки озаряется счастьем, она наклоняется к водителю и прямо в ухо орет ему со всей дури — "У светофора остановите, пожалуйста!" Водила от испуга жмет по тормозам, все пассажиры смещаются с насиженных мест и оказываются кто на полу, кто друг на друге... Водитель не был джентьменом и потому сказал старушке все, что джентьмен бы никогда даже не подумал:-)) К мнению водителя присоединились мнения пассажиров, однако сильно побледневшая старушка не растерялась и возразила, что водитель — глухой, и вот, мол — у него об этом даже крупными буквами написано!!! На такой железный довод водителю ответить было нечем, как и пассажирам... После этой истории таблички о глухих водителях, по крайней мере на этом маршруте я больше не замечал...
Доктор ЛЕКТОР
* * *
История о том как нелегко поначалу проникал компьютерный слэнг в массы, причем в массы весьма образованных людей. Было это дело в МГИЭМе, где-то году в 1996. Были мы тогда на 2 курсе. Добавили нам тогда, к и так засыпным мат. анализу и физике, премилый такой предметец электронику. Лекции вел сам декан, не буду распостраняться как он их вел, но на них было 100% присутствие. Кто плавал знает. Одно лишь скажу, читал он действительно классно. А вот семинары вел другой препод, все отличие которого состояло в том, что дисциплина при нем была слабее. Именно по этой причине многие "особо сознательные" студенты не знали его в лицо, а по мере приближения сессии, их стала очень интересовать его персона, к тому же от его зачета зависел допуск к экзаменам, в числе которых был и по электронике. Короче народ начал очень активно общаться в конференции ФИДО на эту тему (Интернет тогда еще был мало кому доступен). А через пару дней одного парнишку вдруг вызвали к декану,- событие надо сказать экстраординарное мягко говоря. Так вот доковылял он до его кабинета на ватных ногах, уже обдумывая, что будет делать после вылета, сразу в армию или попрятаться немного ;) Ну декан натурально пригласил его сесть, посмотрел в какие-то бумажки на столе, и спросил: "Скажите-ка мне студент N, вот вы в конференции написали, что ваш преподаватель по семинарам — RULEZ, это что значит???!!!" Ну парень принялся с пеной у рта обьяснять, что это значит „круто“ и все такое... Декан подозрительо так на него глянул и спросил: "Это правда??? Смотрите я проверю, хотя пока в словаре этого слова не нашел... Признайтесь, это точно не означает СЛЮНТЯЙ или НЮНЯ???". ;))) Вот такая история.
P.S. Можно представить себе ощущения этого парнишки, когда он пытался вспомнить чего еще в конфе намолол не зная, что преподы там тоже посиживают =8[ ]
* * *
Cовсем уж глухой 1992 год. Поздняя осень. История из цикла "Было б очень весело, если б не было так грустно".
Дождливым и слякотным ноябрьским вечером мы небольшой, но тесной тусой решили в компании пива и девушек зависнуть на ночь у того из нас, у кого позволяли обстоятельства. Пива было много, девушки были хороши собой и, что для таких посиделок не мало важно, весьма доступны.
Когда большая часть пива была выпита, микроволновка напрочь сожжена, танцы-шманцы-обжиманцы закончились, мы принялись "грамотно разводить" женскую половину на "продолжение банкета". А чем компьютерщик может очаровать даму? Правильно, только разговорами про компы.
Самозабвенный гон на тему "Что круче: Norton Commander или Borland Pascal" перемежался полупридуманными историями из собственной жизни, демонстрация только что скачанных с ближайшей BBS"ки непристойных картинок — сальными анекдотами недвусмысленного содержания. В общем все как всегда. И тут пассия, на которую я уже успел положить глаз, видимо стремясь щегольнуть своими скудными познаниями в компьютерной технике, обращаясь ко мне вопрошает: "А чем отличается 286 комп от 386"го и 486"го?" Я же, не настроенный читать этим чудным вечером лекции, полушутя-полусерьезно и не моргнув глазом ответствую: " Весом! Понимаешь 286"ой весит 286 килограммов, 386"ой — 386, а 486"ой — 486". Ответом моим она удовлетворилась.
После еще где-то получаса этой "высокоинтеллектуальной" беседы мужская половина добилась от женской того, чего хотела, и все разобравшись по парочкам удалились по изолированным комнатам.
По утру, как говорится, они проснулись, похмелились и попрощались, договорившись встретиться еще не один раз. Но более встретиться с той герлой мне было не суждено. Я долго ломал голову, почему она на отрез отказывается меня видеть, пока одна из ее подруг мне не пояснила. Та моя партнерша оказалось крайне близко к сердцу восприняла мой прогон о весе компьютеров, и с той поры кичилась этим ценным знанием на каждом углу. Кичилась до тех пор, пока ее не подняли на смех и не разнесли эту славу по всему району ее проживания. Короче, стала она притчей во языцах, в чем несомненно, до зубовного скрежета, винила меня.
А жалко. Классная была девчонка...
* * *
В одной знатной компании нашего города: бодрый покупатель и совершенно аморфный продавец-консультант. покупатель: —... и еще я хочу CD-rom 52x MAX. продавец-консультант: — Не советую — рвет диски. покупатель: — Да у меня дома такой — нормально работает. продавец-консультант: — Повезло... покупатель: — И на работе у меня два таких стоят и ничего! продавец-консультант: — Крупно повезло...

Айтишные истории ещё..

Рамблер ТОП100