Гулял на днях с дочей, скоро четыре исполниться, идем в магазин игрушек и общаемся на тему где какие цвета и как правильно называются
(развиваемся т. с.). Говорит — красный, я спрашиваю где? вон домик. я говорю — правильно, домик красный ну и т. д. Вдруг говорит — синий, я спрашиваю где? Говорит — тетя... Эээ? — Вон тетя синяя... Смотрю — идет навстречу пожилая тетка в спортивном прикиде и куртка у нее действительно синяя. Я на автомате — да мол, тетя синяя-синяя.
Проходящая мимо "синяя" тетя услышав мои последние слова ТАК на меня посмотрела...
30 июля 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Живём в Израиле. Это важно. Подруга — врач приёмного покоя. До неё добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы.
Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы. Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серъёзно).
Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу.
Она подбадривает:
— Что?
Он:
— Температура 40 и слабость.
Она:
— С такими симптомами идут в поликлинику?! Из-за чего ты ко мне пришел?
Он краснеет ещё больше, наклоняется к ней и переходит на шепот:
— Я вчера свинину ел!!!
Моя подруга хороший врач и ей потом было стыдно, но ничего поделать с собой она не могла: от смеха она упала со стулом вместе.
Думаете это всё? Как бы не так. Пациент дождался пока врач не встала и спросил:
— Так мне домой?
— Нет. Пройдешь по коридору, последняя дверь справа-комната отдыха врачей,
Там всё повторишь и иди.
*****
На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на ceкс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж, там один воды просил, так его так вы[дол]б@и- всю ночь стонал".
На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а то она не могла захватить три кружки.
* * *
Звоню в родное ГАИ поговорить со знакомыми товарищами в погонах про неприятности с моим знакомым.
— Здравствуйте, Валентин Иванович.
— Здравствуйте.
— Если помните, Аня. Мы с вами встречались недавно по Назарчуку.
— Нет, не припомню.
— Ну тогда так. Улица Старый угол, Донченко, труп. . .
— А-а! Анечка, здравствуйте!
* * *
Пару месяцев назад наш новый директор по развитию, на совете директоров, пожаловался на недостаток информации о деятельности отделов. Посидели, покумекали, сочинили гору нужных и не очень форм отчетов. Охватили практически каждого сотрудника. Установили сроки подачи, приняли таблицу штрафов за невыполнение. Короче, придумали себе лишнего гемороя на задницу, с подачи очередного деятеля.
Ну, народ вышколенный, отчеты поданы в срок. Опоздал только сам инициатор, за что и был оштрафован.
Возмущался.
— Я эти отчеты придумал не для того, что бы меня контролировали, а что бы я всех контролировал! ! !
Ну да, все животные равны, но некоторые из них более равны чем другие.
С сегодняшнего дня ищу нового директора по развитию.

Рамблер ТОП100