Функан у нас вёл один довольно молодой и довольно хороший препод. Один был у него недостаток: он мог одновременно картавит, шепилявить
и вообще нести что-то непонятное. Прогуляли мы с подружкой самую первую его пару. А я человек очень смешливый, поэтому одногруппники
меня заранее предупредили об его "особенностях", чтоб я особо не ржала. Короче говоря, сидим на его лекции. Он диктует определение
"плотного множества":
— Множество называется полоитным...
— Каким?
— Полоитным
— ???
Начинает по слогам:
— По-ло-ит-ным.
Решили не испытывать судьбу и заглянуть в конспект, по какому он диктовал. Множество оказалось ПЛОТНЫМ.
Но самое большое впечатление на нас произвёл "Принцип ВЛОЖЕННЫХ шаров" в его исполнении.
Диктует:
— Принцип въ ыаженных шаров.
Дружно переспрашиваем:
— Каких шаров?!!!!!
— Въ аженных.
Далее начинаются дружные предположения группы по поводу этих шаров. У кого-то эти шары выложенные, у кого-то вообще влажные.
Решили переспросить ещё раз
— Какие шары-то?!?!?
— Ну чё тут непонятного? Въыоженные. Один в другой.
05 ноября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Истрия эта случилась пару лет назад. Для начала краткая зарисовка, для полноты восприятия. Есть у меня кенты-два брата, живут в частном доме, само собой двор свой. И живут в этом доме всей большой семьёй, которая время от времени уменьшается, ну такова сущность человеческой жизни. Так один из членов семьи — их дядька, сиварь конкретный, причём пьёт что по дешевле и по крепче вставляет. Мы его зовём — Дядя Витя, причём это поганяло придумал один из наших общих друзей, Олег. Самое интересно, что после того как он его окрестил этим именим по пьяни, вся родня завёт теперь родственника — Витя (на самом деле его имя по паспорту другое, но хрен его знает какое, уже никто и непомнит). Ну а теперь сама история. Пришол я с другом Олегом к ним в гости. Комнаты в доме проходные и когда проходили приметили дядю Витю лежащего на диване в пьяной вставке (ну и хрен с ним). Пршли сели начали попивать пивко, общаться, смеялись много. И тут услышали шум и дикие вопли. Это мы Витю потревожали. Он жутко возмущался, угрожал, что зарубит нас (пошёл он на х[рен]). Сидим отдыхаем появляется его мать, потом ещё одна родственница и говорят — он за топором побежал, ребята от греха уйдите лучше. Ну думаем, пиво допьём и пойдём. Не тут-то было, появился Витя с топором, как потом выяснилось и дизелил в прихожке, где родня его блокировала. Выходим не допив пиво, а он с замахнутым топором и кричит, точнее считает, раз проститутка, два проститутка (это он нас так окрестил), а на меня говорит — аэто сутенёр, счас зарублю (ну наверное потомучто я громче всех смеялся). Вышли мы значится во двор, сели на скамейку пиво допить. А скамейка из конкретных досок смайстрачена, тяжёлая. И тут снова раздаётся крик Вити, грохот какойто. Прикинули, бежит к нам, так и есть. Олег сдёрнул за пределы двора в темноту улицы призыывая меня следовать за ним, но я так непоступил. Подошёл к калитке, открыл её широко, встал со стороны улицы и придерживал калитку на случай если топор метнёт калиткой прикрыться. Появился ДЯДЯ ВИТЯ, с топором и понёсся ко мне, но он неучёл того, что в аккурат между нами, чить в стороне, оказался его племянник — Иван, со сломаной правой рукой, который проявив героизм и мужество схватил скамейку и нанёс Вите мощный удар торцом скамьи в голову. Витя отлетел к стене дома, слегка потреялся забыв обомне и начал яростно отмахиваться топором от скамейки, которой Иван сново и снова отоваривал его. Что самое удивительное, от встречи топора и скамьи разлетались искры. Ослабев Иван выронил скамью и оказался с родным дядей на едине лицом к лицу (а у дяди топорик-то в руках). Для спасения Ивана я достал свой газовы шпалер и произвёл выстрел в дядю Витю. Из дома выскачили родственники и уволокли его в дом, где ему стало совсем хреново. А Иван после этого сказал мне так душевно: "Влад, ты мне жизнь спас". Да ладно мне не жалко. А с дядей Витей они до сих пор живут в месте и он время от времени фестивали устраивает, а Ивана больше других почемуто недолюбливает.
* * *
Было это почти 4 года назад. Первый курс факультета ПММ. Матанализ. Точнее говоря, ПЯТАЯ пара лекций матанализа.
Нервы на пределе. Препод немного сдвинутый. Точнее, просто помешанный. Причём, на религии.
Сидим, медленно подыхаем. Ещё раз повторю — пятая пара матана в перемешку с богословием.
Кто-то что-то записывает в тетрадку, кто-то играется с мобилками, кто-то играет в карты. Остальные просто базарят на повышенных тонах.
Препу всё это, видимо надоедает, он наконец-то отлипает от доски и поворачивается к нам с длинннннющим монологом про то,
как мы все его достали. Последняя фраза в этом монологе: "Вы можете на моих лекциях не появляться вообще. Мне здесь достаточно одного человека,
которому я всё это буду рассказывать". И опять отворачивается к доске. Ну мы его послушались. Все дружно собрались и вышли из аудитории.
Тем "единственным слушателем" на этой лекции оказался сам препод.
* * *
Был у нас по Термеху один препод. Очень уважаемый, довольно-таки пожилой. И с небольшими дефектами речи. Однажды сидим у него
на практике, задачки решать пытаемся. Одна задачка была про "шасси".
Неглупая студентка просит помочь. Препод к ней подходит, наклоняется, читает условие задачи. Все взоры обращены на него в ожидании умных
речей (по поводу задачи, естественно). Он условие прочитал и обращается к студентке:"Саси". Та в недоумении смотрит на него и глазами хлопает.
Препод удивляется иповторяет ещё громче:"Не поняла? Саси." Уже вся аудитория услышала и начала дружно ржать.
Преп удивляется на студенточку ишо больше:"Ну саси..." Хватает ручку и начинает у неё в тетрадке рисовать это самое ШАССИ.

Рамблер ТОП100