Есть такой старый анекдот про блондинку. которая относится к осташимся 13 процентам, это типа преамбула.
.
Сидим с помошницей, рассчитываем, чего и сколько в плане новогодней продукции будем заказывать.
Список:
1 позиция — 70%.
2 позиция — 20%.
3 позиция — 10%.
Вроде не блондинка, тем не менее задает вопрос:
— А еще 10% чего брать будем?
17 августа 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Продолжу тему общения с еговистами.
У нас в Киеве проходит ежегодный ихний слет. Жуть еще та!!! Метро возле Республиканского стадиона, где они собираются, переполнено стадом зомбиобразных личностей, которое медленно двигается к эскалатору монотонно покачиваясь из стороны в сторону.
Но я не о том сейчас.
Работала я подле этого самого Республиканского стадиона. Шла летним утречком на работу в замечательном настроении, в балахонном прикиде и с прической "Анжелла Девис". Подходят ко мне двое эдаких инкубаторных мальчика (белая рубашка, черные брюи, черный галстук, табличка на груди):"Вы хотите поговорить о Боге???". Че-то пробило меня. Кидаюсь к ним навстречу с распростертыми обьятьями:"ДА! ХОЧУ! Ибо нет такой минуты, когда я не хочу поговорить о единственном и величайшем Боге Кришне! Восславим же Кришну, братья мои, радостными песнопениями!" ну и несу прочую пургу, за которую реальные кришнаиты на меня обиделись бы, наверное, ибо в их религии нифига не смыслю.
Мальчики к такому повороту готовы не были. Ткнули мне в руки свои журналы и тут же переключились на другого прохожего.
* * *
RommeL
Cуществует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р. А. Б. О. Т. А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р. А. Б. О. Т. А. ,наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В. И. Н. О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П. И. В. О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р. А. Б. О. Т. А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы
Бород@
а как же Всеобщий Облегчитель Деловой Коллективной Активности?
Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности без Всеобщий Облегчитель Деловой Коллективной Активности не подействует
RommeL
Всенепременно подействует, уже давно и регулярно проводится тестирование этого антидота(лично на себе испытывал), результаты превзошли все ожидания, вирус уничтожается полностью!!!!!!!!! К сожалению, до сих пор точно не известно количество выжеупомянутого антидота, для употребления в мл/кг. жив. веса, что часто приводит к сильным побочным эффектам, а в некоторых случаях к временной потери в пространстве и времени!
* * *
(Рlаgiаrism)
Решил тут логически порассуждать на досуге... Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук... Если задуматься:
у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы.
Мля, как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать... А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм — и всё по-новой...

Рамблер ТОП100