Как мне дали взятку первый раз в жизни.
История произошла седня утром. Заваливаюсь в магаз, дико долбит-10 утра, спать охота, говорю продавщице что мне надо (два хайна по ноль-семь, добрый литр апельсиновый, кент восьмерка, марс за 21 ;) )даю ей косарь, она отсчитывает мне сдачу, выдает оную мне. Я при пересчете пенязей вижу — на сторублевке написано "йа взятко". поржали, пошел дальше. вот.
12 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Знаете анекдот: "приходит студент на экзамен, берет один билет, другой, третий, четвертый… Преп берет зачетку и ставит три. Другие спрашивают: за что? –Что-то ищет, значит что-то знает, отвечает преп." Так вот, тот преп не прав! У нас есть замечательный преподаватель по экономической теории – Дмитрий Брониславович. Он регулярно принимает устные экзамены у студентов, часть из которых пытается подготовиться исключительно в коридоре перед экзаменом. И вот один такой мальчик заходит, берет билет, не знает ни одного вопроса и говорит: мне просто не повезло с билетом. Спросите меня что-нибудь другое. Преподаватель задает другой вопрос. Парень опять отвечает: ну вот это я не выучил, ну просто не везет! Ситуация повторяется. Брониславовичу становится интересно. Надо сказать, вообще к экзамену было 128 вопросов. И он потратил уйму времени и задал парню поочередно ровно 100(!!!) вопросов. С тем же результатом! "Мне просто не везет! Спросите меня что-нибудь другое! Мне нужна стипендия! Я учил!"
* * *
Произошло вчера.4 часа утра, кафешка на трассе. Заезжаю туда попить кофею, купить минералки, спать хочется — просто ужас. Захожу: две полусонные официантки сидят за прилавком, из посетителей — парочка(молодые годы остались в прошллом веке), оба в дугу, у нее вообще уже немигающие глаза, трясущаяся голова, играет какая-то музыка. Пока я стоял у прилавка и выбирал, он подходит к официантке и тихо так, вкрадчиво, говорит официантке:"Поставьте эту песню еще раз". Та отвечает:"Не могу, это играет радио."Он упавшим, полным печали голосом изрекает:"Ну, б+=+ь, как же теперь поддерживать отношения!". Рыдая, я вышел. Кофе пить не стал, взял минералку и поехал, спать уже не хотелось долго.
* * *
Предистория
Работал я в середине 90-х ревизором в областном управлении БеларусБанка. Практически безвылазно мотались по разным Задрючинскам и Мухосранскам. Сервис крайне ненавязчивый, гостиницы — грязные сараи с полупечным отоплением. Занесла нас однажды нелёгкая в г. Новополоцк. Там нефтепереработка и уже был построен поляками нормальный по нынешним меркам HOTEL *** по прозвищу "НАФТАН", может кто бывал... Ну мы и решили шикануть — Поселились. Первый день не могли прийти в себя — евроремонт, холл размером с 3 спортзала, а в нём только администратор за стойкой в центре этой громады, этакий Светский Лев (С. Л.) в пиджаке долларов за 200, да десятка 3 пальм. Было нас в группе человек десять, и одна белая ворона (Б. В.) нашлась — осталась в старой, советской еще, гостинице "Беларусь".
История
Одна тётка из наших приехала позже — купила квартиру. Вечером собирает всех на обмывку. Позвали и Б. В. Я у тётки в помощниках — нарезаю пайку, открываю консервы и т. д. Наконец получаю задание обзвонить и собрать всех. Набираю первый номер и в предвкушении славной вечеринки официально-торжественным тоном произношу — Наталья Валентиновна? В ответ, с достоинством, — "Да, я вас слушаю". Тут я на долю секунды замешкался, ибо подняла трубку не Валентиновна, а её подруга — Б. В.! Понимаю что она меня по голосу не узнала и решение пришло мгновенно — добавляю строгость в голос — "К вам пришла посетительница, пригласите её к телефону".
Она, уже извиняющимся голосом, — А это я и есть...
Я, ещё строже, — С вами говорит администратор. Почему вы сказали неправду? — и не давая опомниться — У нас здесь очень строгие правила, посещения только до 23-00. (напомню, дело происходило году в 95 или 96)
Б. В. — Да, да, я знаю, я ещё раньше уйду...
Я, чуть смягчив — Когда будете уходить — обязательно подойдите ко мне, скажите, что уходите!
Б. В. — Да, да, конечно-конечно...
Я, довольный как слон, что всё получилось, кладу трубку и захожу к ней в номер — Ну, что сопли жуём, водка стынет!
Б. В. — Ты представляешь, мне сейчас администратор звонил, сказал только до одиннадцати...
Я — Ну так это в любой гостинице до одиннадцати...
Б. В. — Так я когда заходила, не сказала к кому иду, зашла и пошла себе...
"Вот, чёрт, лоханулся", думаю, а сам говорю — Смотри под потолок, видишь у них везде виеокамеры натыканы (а оно так и есть) им и спрашивать не надо, сами тебя отследили...
Короче, запугал её по полной и сели мы гужбанить 8-))))
Тётка не подкачала, алкоголю было немерено, закуска градус не крала, и только одна мелочь портила праздник жизни — Б. В. сидела рядом и всё гундосила — я скоро ухожу, я скоро ухожжжжу...
К несчастью всё хорошее когда-то заканчивается и вот к 11-00 все уже крепко налитые, включая Б. В. И тут она начинает гундеть по новой — "Кто меня проводит до "Беларуси"?. Желающих нет, т. к. пёхом с километр, а на улице ноябрь, сыро и мерзко.
Наконец, меня как самого сознательного и держащегося на ногах выпроваживают выпроваживать Б. В. . Спускаемся в холл и идём наискосок к выходу. Я уже честно говоря и забыл про свой невинный розыгрыш, как на пол-пути Б. В. пьяно улыбаясь, вдруг толкает меня в бок и пробормотав "Блин, чуть не забыла!" летит через весь этот Холл в направлении Светского Льва. В полумраке джунглей холла, освещённый только настольной лампой С. Л. вопросительно поднимает бровь и слышит пьяно-игривое — "А я уже ухожу!" от девицы, которую видит впервые в жизни!!!!
Лев не подкачал!!!
Ничуть не смутившись, вежливо, с достоинством и чудесной улыбкой он ответствовал — "Желаю счастливого пути!", а лучезарная улыбка его говорила — Ну и иди себе....
Я держусь из последних сил, Б. В. подкатывает ко мне с улыбкой мартовской кошки и произносит — "Мальчик такой смешной, я ему говорю "Я ухожу", а он мне — "Счасливого пути!"
Тут конечно же, я не выдержал. Выскочив за стеклянную дверь я заржал так, как не ржал никогда в своей жизни. Когда, много позже, способность дышать и говорить вернулась ко мне, я, заранее простившись с жизнью, объяснил причину моей истерики Б. В. , но был помилован фразой "А я-то думаю, чево он мне так улыбается?". Истерика повторилась.

Рамблер ТОП100